正與負之間

累積了很多東西都沒寫就從最近發生的開始往回補吧～呵呵～

上課的時候，同學跑來問我，那個某某人的行為如此，聽說她又是某某行業，這樣的話，她適合嘛？

我聽了以後回問：這個適不適合是誰的？

在第二天上課的時候，老師說：這世界永遠不缺『批判』。
我記下來了～

事實上，我也曾經被這樣評判過。
我去參家別的課程，展現了我內在的某些部份，某些人無法接受，在得知我從事的工做之後，同樣的就直接的問課堂上老師，這樣適合嘛？或者就直接的判斷這是不適合的。

那感覺其實並不好受，我想沒幾個人喜歡被這樣審判吧？除非喜歡找虐！？
但很詭異的是，己所不欲，『卻』施於人～
當然啦～我猜這跟現在的人喜歡用腦多過於用感受 有關～

我都覺得，每個人都有值得借鏡的部份。
事實上，那某某人，也許有這樣的特質，但並不影響他的專業吧～？
也不影響那份想要助人的 慈愛心吧？
一句適不適合，就剩下評判。
於是就看不到其他的東西，比如說，這個人的努力，比如說這個人還有其他的彈性。
我不知道當想到適不適合的時候，會不會條列出哪些適合？或哪些不適合？或者僅僅只是不停的舉證不適合？

我個人覺得，那位某某人，也是人啊，如果用這樣的標準，用那樣的標準來看、去評估。
那有多少的助人工作者，都是不適任的？僅僅只是因為在課堂上，展現了某部份的內在自我？
我都會跟來找我的人說，我也是人，如果你要用高道德標準來要求，請你別找我。
我清楚知道我的職業規範，我小心的避免某些東西，但我仍然會有犯錯、失敗的時候。
如果我是完美得，我大概不會是人，我應該成神了，坐在廟裡被拜～

在往前面找的話，事實上，當我們問適不適合的時候，內心裡難道不是已經判斷『不適合』嘛？如果那個人是適合的，我們會有疑問嘛？（通常評斷適合的，是再有人提出不適合的時候）

再問對錯、是否....在只有兩個能選的情況下，多數的時候不是已經在地圖裡有了標注，才提出來嘛？問這樣的問題，到底是要質疑自己？還是只要要尋求更多的附和從而去讓某人有壓力？

那麼在這樣的情況下，要問問自己，對於事情的看法，有沒有其他資源？有沒有其他彈性？
我們都會用『那是你的地圖，不是我的』來對別人做反擊，那麼能不能反過來用呢？或者有其他的彈性呢？

用評斷的方式去看事情，就容易失去機會。

感覺起來比較像是去『計較』，計較越多失去的就越多。

對於一個容易想太多的人，如果我們又用適不適合去評判對方，那麼對方就會把這個本來不是自己的想法，背在身上。成為一種限制～從而失去了彈性～

當然，也許有人會說，沒這麼嚴重吧？

那麼我就會想要問一下：活到現在為止，在乎自己的時候多？還是在乎別人的時候多？在乎自己的內言（感受）多？還是在乎別人的評判（感受）多？

尤其是在東方文化的社會結構底下，我們在自己身體裡的感受多？還是在自己腦袋中有很多想法多？（評判別人的同時，也不斷地評判自己（對錯、應否....etc.））

自由嘛？舒服嘛？

在這個事件上，我扮演了旁觀的審判角色，但我也曾是審判者，我也曾是被審判者，甚至我還曾是在旁邊觀看的觀眾（路人甲乙丙...）。因為同時覺察了這些角色的感受，所以我寫下了上面的心得～
並勉勵自己：我願意用更開闊的視野去看人，發現人的美好，以及那份努力調整自己的心。

誰！才是需要協助的人？

前不久參加了一個小型的一日團體。

有個母親在自我介紹的時候，談到自己的小孩是繭居族...
然後又談到，曾經『騙』他去跟某個老師見面，可之後就拐不動了！然後大吐苦水...

基於好奇心（其實算是好管閒事！哈哈～）所以趁著中午用餐的時間坐在附近。

本來以為是 像 電影『金氏漂流記』那般...
但，小孩在另外一個世界，也就是網路遊戲世界，卻另有一翻成就，也有不少網友。
然後，親子的關係非常緊張，兩人互相指責。

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最開始，我也像其他人一般『同情』這位母親。（先喊救命的人先贏？）
可後來換個方式去看這件事情。反而有不同的感受。
首先，小孩不認為自己需要幫助。或者說不願意接受母親找來的專家幫助。
這裡其實很有趣，兩人各說各話，都不願意聽對方的話。就像是兩個『箭頭』互相『對視』著！或者說就像羅馬競技場，兩個角鬥士穿著同樣的武裝（盾牌、盔甲以及單手劍）。在換個方式來看，母親用指責來做交流的工具，於是小孩『也』用指責來做回應！（攻擊並防禦）

通常沈迷網路遊戲而且在該遊戲又非常有成就的人，在現實中，都默默無名。因為～生命是很公平的！（時間對所有的生命都『一視同仁』）

但是從另外一個角度來看，一位家長，在一個心靈團體吐苦水，雖然無可厚非，但實際上也是將自己的小孩『標籤化』。也就是貼上『大家快來看！這傢伙有問題！』。
但另我更好奇的是，這位母親，已經在某機構拿到NLP證照。
但自己卻毫無彈性可言。（不斷地說：我不知道怎麼辦？我已經沒有辦法了！我希望大家幫幫這個小孩～）
於是休息的時候，馬上很多婆婆媽媽就圍上去給予自己的『意見、支持』
我就在想，那小孩真可憐。莫名其妙的就被很多人貼上母親所說的標籤，而透過認定的標籤以那樣的眼光評斷！（還是沒彈性）
最後母親口中介紹過得『專家』也圍上去，我就在想，不知道這位所謂的專家（因為那位母親如此介紹）會給這位母親什麼建議？

事情在我的心裡的判斷是：
一：小孩真的有問題！
二：其實是母親自己有問題！
三：兩個人都有各自的問題！
四：其實兩人都沒問題，是聽眾自己有問題！


但那個團體，基本上都是那個機構的成員。而我只是一個第一次去的人（殘忍的說，就是路人甲），事實上也沒什麼時間去做親和感。所以我也只能就自己的觀察來寫這篇文章。

依照我的觀察，我認為，這位母親其實需要的是：『如何調適自己以便跟小孩有良好的溝通』而非『如何處理小孩，以便讓母親覺得獲得幫助了。』

這兩個是有很大的差別的，前者只需要處理這位母親的感覺以及陪伴想出更多與小孩互動的方法（彈性）。
後者是滿足母親認為小孩有問題並進而去處理小孩。（事實上是去跟那位小孩玩一齣『對手戲』協助者事後自我感覺良好，而小孩則是覺得這樣的面談很『垃圾』）


對我來說，我只能處理面對我說話的當事人（甲），但當事人口中所說的另外一個人（乙），則必須是那個人（乙）願意來找我，我才能對那個人（乙）有幫助，不然對我來說，陪伴＆協助當事人（甲）找出其他的方法或者調整某些觀感 是比較容易的。

以互動上來說，當某一方有轉變 的時候，其實另外一方也會轉變。

統整課程心得：生氣 ＆ 選擇生氣

我曾經使用學過得技巧（次感元...etc），去改變我討厭某個人。

很遺憾，最終我失敗了。
因為我否定了內在存在的部份。
即便我的表意識認知，好像變美好了。（實際上我現在很懷疑，到底那時候練習的時候我是『認為變美好了』還是『感覺變美好了』？）
但實際上，那個過程，其實是，我先告訴自己，討厭某人，那是不對的。
而我想要改變這個『錯誤』。（事後我還很開心的跟某人表白說：我本來很討厭你的，可後來....）

的確，在剛做完的那段時間，我很願意跟那個人做親和。
但很遺憾，內心總有個憤怒存在。
我還要再次抹煞那個憤怒嘛？因為那是錯的？何來錯誤呢？
多數的時候，我們都會討厭自己的某個部份，認為那是不好得，必需要『根除的』。
可是我們的世界裡，本來就存在了陰陽。
想想看，就算太陽這樣發亮的光體，仍然擁有無數個黑子，所謂因溫度較低而比較暗的地方。
可實際上就像切除汗腺一般，手掌的汗腺不再那麼容易冒汗了，可水分一樣要出來啊，身體的其他會流汗的地方，某些部位就會有雙倍以上的汗。
本該憤怒的部份，被我換位置了、咻掉了，那又如何？憤怒仍然在啊。
專門收集怒氣或者反應怒氣的那個葫蘆換個位置就不在是葫蘆了？
於是，在某次的練習，因為感官測量的不同，而有意見上得衝突。 新仇加舊恨....一次爆。

阿德在我生氣之後，突然問我，『那個生氣』是不是想『保護』什麼？
當他這麼問我的時候，有種突然被打到，或者是說被箭射中靶心的感覺，身體上是很有感覺得。
於是我拜託了蒙田貓幫我做『保護』的六步改觀法。
做完其實沒什麼感覺，並沒有很戲劇化，在背後突然出現光暈，然後我大徹大悟，痛哭流涕。（並沒有！）
就只是那麼的做完了。只有等待六個月看看了～

剛開始的確沒有那麼明顯的變化，慢慢的我會發現，在我要生氣的那一瞬間，我會有選擇。
這真的很神奇，這比那些口號說：生氣之前深呼吸、生氣之前停頓一下....ETC.。（事實上要生氣的當下有多少人會記得這些話？）還來的神奇，我發現某些會觸動到我的點，我是有選擇的，就是那麼樣的一瞬間，我會知道對方的姿態、聲音、表情、動作，是觸發我爆的點，而我，可以選擇我要或不要生氣。
而在發現有選擇的瞬間，也就是潛意識會告訴表意識 ，這裡會讓你不爽，你可以做決定要不要換個方式跟對方說話，以改變原本可能會產生的結果。

跟我不熟的人，可能不會發現這樣的變化吧，但我兼職的地方，某個本來我覺得怎麼樣都很難親近的同事，突然可以變得比較有話聊、比較能溝通了。
我跟家裡面的人，說話的時候，更少會被觸怒了。

最後，很感謝阿德，幫我發現了那個點。謝謝你～也謝謝蒙田貓～利用課堂之餘幫我在做一次六步。

後記：拖了這麼久，終於po出來了...哈哈～

推薦課程：中華身心靈關懷交流協會（生命樹）2010台北NLP

這是中華身心靈交流關懷協會 關於課程的網頁


這是 生命樹 關於課程的網頁

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幾個月前，朋友問我心得。

可我想了想，信念之後，似乎我就沒寫心得了。

推薦要有理由的話，我做了以下的整理：

1.如果你也認同，技巧學習的同時，也需要捉隊廝殺做練習。練習之後，還能有時間分享、解說、理解。這些 都在課堂裡發生～

2.如果你有很多煩惱，同時又沒有那麼多時間找個專業的人一一協助，那麼也許可以透過這樣上課的方式，解決多數的煩惱，畢竟練習的時候，越真實的情境，雙方的收穫越大。代價是：幾個週末。

3.如果你也喜歡分段式的學習，那麼這樣拆開來上的課程，就是個不錯的選擇。（不過基礎裝備是必需品）不需要存到4萬多才上，可以分著上，時間、金錢允許的話才報名。

4.如果你跟我一樣，同時也曾上過水晶老師NGH催眠課程，那麼我個人覺得，上世勳老師的NLP課程，會有不同的體驗及感覺。（小小的雷一下：根本就是兩種不同風格的人～）

5.如果你正因為工作需要，從個人變成一個團體的主導， 同時又需要整理自己的能力，有系統的作成教案，好帶領底下的新人。那麼學習NLP會是個不錯的助力，幫助你達到想要的效果。


6.交通方便。
當然，中部以北（含中部）的人，我個人傾向於，還是去台北上這課程好。

我知道新竹、高雄，都有同樣這個體系的課程。
不過交通跟住宿上得選擇都很....。除非你是在地人，或者交通、住宿不是考量。
高雄雖然也有捷運，但比較起台北來說，還是很不方便。（雖然高雄住的費用比台北可以低很多）
新竹的話，雖然出了火車站走幾步就到了，可惜火車站是小站，直達的多為電聯車。不然就要很早就到了～附近不算繁榮...有家ok還是來爾富。
在台北就很方便，畢竟有個什麼共構的車站，住宿的選擇也很多（包括可以去住宜蘭的溫泉飯店）除了費用上得花費較多以外，去台北上課，只有兩個字，『方便』。來形容～

7.上過NLP，有個好處是，可以很快的抓出上課老師的模式，或者重點。讓學習更有效率。

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當然，每個老師都有不同的風格，這是一定的。（雖然有點遺憾，本人還沒機會報名上神父本人的課程）經費許可的話，當然是一一觀摩啦！

或許有人會想去上其他體系的，比方說XX思的，我個人是不推薦啦。
除非，你很懶，不喜歡練習，拿著書面的資料，然後號稱所有技巧都『學會』了。

因為我遇過該體系自稱上過NLP的人，可卻讓自己一直處於無資源狀況下（在該件事情上），讓我非常非常非常的訝異....
因此，我個人非常不推薦....。

『計較』過多，只會讓『情』枯萎～

最近我拜訪了一位朋友，一個為情所困的朋友！呵呵～

這個朋友暫時稱為『a君』吧！
a君一直問我，如何改變所愛得對象（那就暫稱為『b君』吧！）

早幾個禮拜之前，a君也同樣跟我問過類似的問題。
這兩次我都是同樣回答a君：在見到本人之前，我無法給你提供意見。

所謂『當局者迷，旁觀者清。』
所謂『愛得當下，無可自拔。』

如果是討論，如何讓自己更好？
那我也許有點辦法。

但是跟我討論，如何改變身邊的人。
就恕我無能為力！我無法教你如何改變身邊的人，因為如果需要的是外在條件的改變，那麼怎麼變都不會讓人滿意的！就像某些狗屎八點檔那樣，不管媳婦如何做，婆婆都是不滿意的！

我有切身的體驗。畢竟我是從一個門外漢走進這個行業！
初學心靈的課程。是因為家中的長輩！（當然有部份是因為自己，哈哈～久病成良醫嘛！）
我最少嘗試了10年，才醒悟，除非我學習變的更好，不然大家還是一塊『爛』！
因為循環並沒有被打破！所有的模式還是模式。
所謂變得更好，不是我比我的家人優秀，我比我的家人學得多...之類。
而是真正的去尊重，去看到周遭的家人，就是那副死樣子。（意即：我尊重你是那個死樣子，同時我也保有我的死樣子。）
如果覺得可以改變對方，那麼還是在『計較（比對）』裡面啊！

但同時我也深深地迷惑。
所以其實我也只問a君：愛不愛b君？如何愛？如何知道那是愛？如何去愛？

以分數來說a君為自己打75分，卻為b君打90分。
可卻還是對b君的很多行為不滿。
這是一個我覺得矛盾的地方。
詳談之下，還有金錢觀、生不生小孩、以結婚為前提交往...等問題。
可卻獲得一條訊息是：兩人最初的心動是來自於兩人的家庭觀相近。（囧！當然我也很困惑，綜合以上，到底什麼叫家庭觀相近。現在回想起來，當初沒問仔細啊～）

對我來說，除非當事人發覺，並深刻的覺察，不然任何想控制對方改變的行為，都是枉然。而且通常會帶來很強烈的關係破壞。

愛情不是企業經營，無所謂上對下的關係。也不像去買東西一樣，我付出，然後獲得我想買得東西。
當然也許能用，『如果你不....我就....』條件式的方式，來做威脅，或者來做互動。
可那就成為一種『控制的手段』。
用方法，逼對方成為自己幻想中的人。（喔！還不見得達成之後會滿意！）
當然，最後往往都是『逼對方成為自己討厭的人』

回到家以後，我仔細的想。
這份愛，裡面有太多的不安，以及期待。
而有怨有悔的模式，並不會獲得想獲得的結果。
因為不安，所以有了更多的控制。諸如：應該如何....！必須如何....！
我想這些都不是支持吧？也不是關心吧？（當然，說話的人會拿這些當包裝，所謂『大義名份』，或者為了自我感覺良好。）
我聽到的是，控制，控制，還是控制！（那我要如何才能讓b君健康？那我要如何才能讓b君去.....）
事實上，我一直都覺得，人的行為模式來自於互動。
必定有一方的默許，才會有另外一方的放縱！

可惜，多數的時候，人們是 聽而不聞、視而不見！
人們想聽得是，你這樣做很好，你這樣做有效，某人會因為你這份愛而改變！你應該可以這樣做！你也許可以試試那樣！


呵呵～詢問老一輩的人，通常老人家都看得很遠。而且回答都很一致！
除非對方想改，不然，愛得在深、付出的在多，還是枉然。

人，在計較中，就沒有愛了。
計較，在所有的互動中，就像鹽巴跟食物的關係一般。
少少的，可以另食物別有一翻滋味。
過多了，相信沒人會拿大把鹽巴往嘴裡放吧？

計較，也許是不安，也許是想獲得更多，也許是.....某些我沒列出來的原因。
但很遺憾的是，計較，就像小孩伸手進瓶子裡抓糖果那般，一次抓太大把就卡住了～（別跟我說小孩可以用倒的，我只是比喻。）

河伯娶妻？

剛剛讀到一段文字『一個需要犧牲自己情感，背叛自己情感的信仰……在我看來，實在是很噁心的東西。』摘錄自《閒客》作者：貓膩。

不由得想到前幾天，某個朋友跟我說，也許會結束現在這段感情，專心祀奉主。然後在主的挑選下，找個同樣也『虔誠』信仰主的男人結婚。

我個人是很震驚！因為那讓我聯想到，古早時代，人們畏懼河水的氾濫，而要選美女祭祀河神的典故。（河伯娶妻）
上面的那位朋友，何嘗不是一位將自身獻祭的人？而所信仰的那位，就真的需要你嘛？
更何況，所謂的『主』說得明白一點，不過是團空氣，了不起是團能量，看不到、摸不著，可能可以感覺得到。如此而已。

事實上，我對於所謂『在主的意志挑選下，與找到的男人結婚』感到非常的好奇。
如何知道那是主的意志？

再來談那所謂的祀奉。思考所謂的信仰，信仰跟祀奉應該是有差別的吧！？
到底把心中的『神』擺在什麼位置？
是如古代的君王般嘛？祀奉？伺候？可你要伺候什麼？你要祀奉什麼？
那團能量需要你祀奉？需要你獻祭？需要你伺候？

信仰，並不是一種逃避，雖然那個所謂的主，號稱可以幫人背起一切。但不代表那傢伙有本事成為庇護所。


一個不相信自我神性的人，寧願相信，教會中『別人』的神性。
那也另我覺得很神奇。
也許某些夫婦自從有了固定信仰之後有了改變。
就好像電視上或電台上的某些偏方，好死不死有人吃了見效。而開始流傳那般。
也許教會是個大家庭，可我也不認為有誰能真正對別人的情感指揮，僅僅因為某人的行為不符合自己所認為的『虔誠信仰』而認為一對情侶不適合在一起。

是宗教信仰，要你放棄嘛？是別人所謂的『不看好你們兩，僅因為有一方不符合虔誠』？是你們兩不相愛？還是......？
事實上我覺得，模式沒改變，換成誰都是一樣的。
寫到這裡其實覺得很好笑。
渴望獲得關注，可當獲得關注的同時又想逃避！
渴望獲得權力，可當權力在手中的時候又背負不起！
渴望獲得愛，可卻無力去愛，獲得愛得同時又覺得自己不配！

如果僅僅是所謂主的意志而嫁給某人。那跟不嫁人有沒有區別？
（我怎麼看都覺得這很像歷史上所謂的家族利益而媒合的婚配）

在說得明白一點，那些所謂的理由，也不過就是為了說服自己所尋找的『為什麼？』而已！
真的知道為什麼嘛？知道了為什麼，有改善問題嘛？想出了答案卻另自己更困擾。

朋友頻頻問我怎麼辦？
其實我也不知道。因為跟某人戀愛得不是我。決定跟某人廝守一生的也不是我。
要我指點一二，我卻覺得，主角不是我，我何必當編劇？
我比較傾向於找出彈性。而非找出為什麼？也不是當一個短篇愛情故事劇情編寫人員！

沒戀愛前，問我何時愛人會出現？（我哪知啊！）
戀愛了問我該怎麼『拯救』那位....？（我只知道改變自己遠比改變別人容易，別問我怎麼拯救你的愛人！）
我很怕哪天你結婚了，打電話來問我，怎麼『養』小孩？（關我屁事啊？又不是跟我生的！）

信仰對你而言是什麼？那個信奉的神明又代表什麼？
是君王？是父母？是兄弟？是朋友？還是.....？
我不知道答案會是什麼，同時，也沒有標準的答案，但我覺得那也不過是種選擇罷了。
只是那個選擇，往往會像蝴蝶效應般，捲起一大片的花花草草～哈哈～

怎麼可能放得下！？（228家族排列心得一）

在整天的課程中，我覺得很有趣的地方很多。
比方說這兩件，我個人覺得我比較喜歡我最早學得那個系統的說法！

case a：排列師對case說，你要放掉你的父母，你父母的關係跟你無關，你可以去追尋你的幸福！

case b：排列師問case，你能夠放掉你的孩子嘛？case回答：不能。排列師說：你放不掉你的孩子，卻要你父母放掉你？

但排列師同時又說，我這邊說要放掉，不是說你不愛你父母喔！你瞭解嘛？（其實我在當下覺得，如果是我，我不太瞭解。但通常課堂上，上面的問下面的瞭解不瞭解，就算不瞭解，也會點頭。）
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多數的人，上心靈成長課程的動機，是希望能改變........周遭的人！

少數的人，才希望能讓自己過得更好。但，要讓自己變的更好，需要相當的覺察以及學習！
家族排列亦同，不是你怎麼做你父母可以相處融洽。
但可以尋求，怎麼做，跟父母的相處可以變好。

既然叫『家族系統』排列，我比較認同那是整個系統的影響。
事實上，以家庭模式來說，我們都是跟隨家庭長大的。不管是跟父母，或單親或育幼院。
那都是一個整體。
於是我們最早學會的某些模式，是來自於我們的父母、或照顧我們的長輩（我們喜歡跟討厭的）。
多數的時候，我們運行的模式，都來自於父母或照顧我們而我們喜愛跟厭惡的長輩 。

當漸漸長大，明白家裡的狀況的時候，很少有人能無情的放下。除非那個連結最初本來就沒有，是後來強要連結！比方說：有個家庭，是父親在照顧小孩，母親則在很早已前就捲走家裡所有的錢跑了！過幾年後，母親過得不如意，卻看到從前的父子現在過得好想以親情希望子女接納。這時候是不太可能的！因為在很早以前不只沒有連結，連結還是破壞過得！

我上面講得case都是跟父母有連結的情況，不管是好，是壞，因為有那些連結，我們有了某些固有的模式，或者說某些固著！這些都影響了我們跟周遭朋友互動的模式，所以我們會有更多厭惡，更多喜愛的人！

家庭裡面互動的模式其實沒多少種，我們最常用的就是那幾種，不會很多，因為那是我們最熟悉的人，我們也許不清楚怎麼樣會更好，但我們清楚怎麼樣可以傷害對方。不是嘛？
怎麼樣會更好？則需要覺察與學習....

那麼，通常來說，我們怎麼去愛一個伴侶？如何愛？最開始則是從家庭裡學來的，後面不是重複模式，就是真的學習到而改變。至於參考書籍之類的，最開始也許人們會嘗試，但當沒有資源的情況，書上的模式絕對不會被拿來用，我們仍然會去尋找，我們最初學會並經常使用的模式。諸如：憤怒、沮喪、冷戰、懲罰、犧牲....etc.

因此，當排列師對case a說，你該放下父母去追自己的幸福的時候。我覺得怪怪的！排列師也沒說錯，只是.....理論上說也許是這樣。但如果人們可以很簡單的就斷開某些情感，那他們也不需要太多的心理工作坊...協助！所以如果那個當下仔細觀察，其實可以看到更多的『茫然』、『無助』。

再者！既然case b中，父母放不下小孩，那麼小孩又如何放的下父母？（就算case說，我希望他們不要那麼關心（干涉）我，我覺得我現在這樣很好）
我個人覺得，那還是種放不下...如果放下了！何必希望父母放下？

那麼，排列師既然給了判斷跟決議，卻沒說，如何愛？那case a要如何抉擇？結束以後旁邊的學員給了大量的建議，那真的是她需要的嘛？也許是，也許不是。但實際上我在旁邊觀察，我個人覺得，只不過是另外一個問題的開始罷了！或者說原本問題的延續...
因為case a並沒有學到，如何讓自己更好～她只學到，別人要我如何更好！因為，case a的臉上並不是呈現放鬆跟釋放，而是緊繃跟壓抑還有茫然！只是...也許這是我主觀的觀察，因為我沒機會問case a！

其實我不喜歡說放下，我還是喜歡講捨得，捨得捨得，有捨才有得。
模式的學習，是種捨得。
我最上面有說：『我個人覺得我比較喜歡我最早學得那個系統的說法！』（註：）
那個系統的說法就是：生命其實就是一整個功課，跟父親沒學好的不是跟老公（或男友）繼續做這個功課，就是跟兒子繼續做。跟母親沒學好得，不是跟老婆（女友）繼續 做這個功課，就是跟女兒繼續。而所有要學習這道課題的人又會在一起，所以兒女會延續上一代的某些模式。直到學會。但是如果你問，怎麼樣才算是學會呢？
我個人覺得，家族系統能量排列，只是種呈現；學會功課，也許需要另外一個學門來處理。

（註：關於這個系統的詳細...請參考這裡 請自行翻閱，請注意我的說法是『比較喜歡』意思就是說比較之後才喜歡！在我找到更好得說法之前我想我會繼續喜歡這個說法～）

是遠離苦海？還是自願掉入無邊的地獄？

中國人的命相堪輿，可以說不愧是 世界第一。

喜歡算命的人，俯拾即是。

前幾個禮拜，在店裡聽到女店員跟一位客人算命的幾段話。
覺得感觸很深。

女客人，有段失敗的婚姻，不去檢討為何會如此，卻一昧的說著算命說她應該要晚婚。
女店員，鑽研命理支數，似乎鐵口直斷，就必須講得很慘很神。

偏偏兩人又一拍即合。我在裡面一面聽又一面搖頭。

女客人嘴上說不在乎跟現任曖昧友人有沒有結婚。可又一再確認今年有沒有姻緣。
女店員，嘴上說因緣以過去了，可又一再說，今年好好把握還有一段因緣。
女客人抱怨曖昧友人的不好。
女店員，詳細的分析這樣命格的曖昧友人是啥碗糕的個性。比方說：心性不定，經常換工做。然後又給了一堆奇奇怪怪的建議（聽起來很合理，仔細一想胡說八道，聽著這段我就在心裡想，難道你要這位女客人回去跟那位曖昧友人說：我聽人家說，你應該要怎樣怎樣怎樣嘛？）
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再說另外一個朋友跟我分享的故事：

這朋友先後給兩個算命師卜算。

第一個 看了之後 對我這朋友說：你這命格，天生就是要很努力，就可以獲得想要的成就！

朋友仔細一想，也沒錯，從小到大，讀書、工作，基本上都是靠自己努力才有現在的光景，也養成很多良好的習慣跟思考模式。

第二個 算命師 ，就像多數的命理師一樣，似乎說得不夠慘，就沒錢賺一樣。拿著命格，開始評分。

同樣一件事情，兩個不同的老師算，卻有兩種說法。
沒錯，我們會說，聽聽就好...
可是我們嘴上是這麼說得，可惜腦袋卻不是這麼運作的！
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多數的時候，人們喜歡找理由，找藉口。
於是
分手，需要理由
命苦，需要理由
時運差，需要理由

宗教跟命理則成為最好的理由。
宗教上說，命苦，因為上輩子造孽
所以這輩子即使是好人，也要苦。

基本上我不太懂這個邏輯....

命理上說，命苦，因為命格帶什麼，所以個性如此。

我還是不懂，命格屬先天，至於什麼狗屁個性。我不太相信有人30年、50年個性都沒改變，完完全全沒改變！個性是學習來的....
我的朋友Johnson在文章裡說得很不錯『現在是過去的累積，而未來則是現在的延伸！』


很多人都會說，找對老師就好了。
那我就會更好奇：
如何知道找對老師了？
什麼叫做找對老師？
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算命就好像在紙上畫房子一樣

沒算之前，房子是大大一間，任自己創造描繪。
算了之後，可能房子必須這邊改改，那邊改改。
算的越多次，原本是天馬行空的作畫，就必須變成符合邏輯的運算！

命！為何越算越薄？
命！是拿來讓人打分數的？
命！是拿來讓人評論的？
命！是挖個洞，限制住自己的？
命！是告訴別人，老子（娘）就是這副德性，『摩逆系妹安抓』？

命！是認識自己？還是別人說這就是你，於是那就成為你？
命！到底是什麼？

我去藥房買八仙果吃。
藥房說：我幫你切。我說沒關係！這樣就好！於是拿了一整顆回家！
剛開始我也有點苦惱，因為凡事知道我買一整顆的人都說：你應該要在那邊讓藥房切丁的！

可是我還是覺得自己拿刀劃下去，要吃多大就吃多大，是種樂趣...
上課的時候拿出來與同學分享，有人就說，這樣現場切起來吃更有fu！
我就是不想切丁，為什麼只有那樣才能吃？自己切味道就變了嘛？其實一整顆更方便攜帶...呵呵～想吃皮就吃皮，想怎麼切就怎麼切！

命理書、命理師一般都會將命格說的好就是好，壞就是壞！
可是，如何是好？如何是壞？
心性不定是好？還是壞？
那興趣廣泛呢？
那好高騖遠呢？

古時候的諺語，賽翁先生，馬走丟了，他說什麼呢？馬回來了，他又說了什麼呢？
別人說這樣大壞、很遭、很爛，就認為那很爛、很壞，是別人宣判死刑？還是自己宣判呢？
如果因為別人這樣認定，於是自己也就這麼認定，那是是自願掉入不是嘛？

命理、占卜！很有趣～ 透過簡單的描述就能影響一堆人！
但
我想問的是
當最近不如意的時候，也許該想想，是算命的說得準？然後回去找老師～
還是想想，還有什麼可以改變？還能怎麼做？那段描述的很差的文字，該怎麼更改意思不變，但聽起來讓人更有動力，更願意去開創未來？

命理、命格！也許是固定的！但是如果真的命是天定的，那為何還要弄個『枉死城』？
真的是註定嘛？呵呵～ 有誰，真的是命中註定要『枉死』？