志強抓著頭髮懊惱的說著：『她不再像認識的時候那般小鳥依人，我想不明白，為什麼會變得越來像我老媽，總是管這、管那，專制又無法溝通....』
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淑娟一臉哀傷的說著：『剛開始，他是那麼的充滿自信、充滿活力，又是那麼的富有責任感，為什麼會變得越來越像我那沒用的老爸？總是用一個一個的藉口來掩蓋自己的逃避？』
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上面的人名都是虛構的，但是事件是否看起來很眼熟？
我經常會聽到情侶、夫妻，說著剛認識的時候如何，在一起後如何，然後最後又如何，為什麼會這樣？
前幾個禮拜上統整課程的時候剛好上去做了一次能量排列，讓我在次理解到某人說得：生命就是一道道的功課。
這份功課，其實沒有繳交期限，很多時候只是一種體會，一種覺察，一種換個方式『活』。
就好像另外一個人說得：我們每個人在成長過程中，最開始的學習對象不外乎是我們的父母、或是照顧我們長大的人，因此我們或多或少都會帶著那樣的『程式』長大，不管是我們喜歡的或是不喜歡的（個性、行為...）。在某部電影裡有一段話是這麼說得：『父母是帶著他們的局限性把我們養大的，他們會跌倒也會犯錯也會讓我們承擔後果。不過如果我們幸運的話還會得到他們的愛，如果愛得很深局限性也不會在是個問題。』
小時候我很討厭我母親，總是會碎碎念，但實際上我現在也很容易『碎碎念』。
在我活到現在的日子中，我非常討厭我父親總是一付事不關己的樣子，但我學的越多，我就越發現，我也經常像我老爸那樣，一付置身事外的『高人模樣』！不僅喜歡的會影響，不喜歡的還是會影響，因為都同樣『在乎』或者說，都同樣是『注意』。因此也許小時候被管的很嚴，長大了對待自己的小孩則變成放縱，或者也許覺得父親很無能，找得老公一定要很有能力。事實上，也只是在彌補自己某部份的缺憾，但更多的時候是在邀請對方成為自己討厭的人。所以對小孩很放縱，無形上就是邀請另外一半必須永遠當黑臉，管這、管那最後還是管到放縱的兇手身上，可自己願意被管嘛？
聽著朋友說著，另外一半總是藉口放鬆而去玩遊戲或者做些非工作相關的事情，但卻沒看到對方獲得放鬆，往往卻是看到隔天的疲倦。
我很肯定的說，不管怎麼問、不管怎麼說，對方一定會咬的死死的：我只是在放鬆調劑。即便是就算是外人、不管了不瞭解，都看得出、聽得出來，這是一種『逃避』。
失志、失意、失業....等等人在沮喪、意志消沈的時候，最需要的是什麼？
也許答案很簡單也很容易回答，但實際上我們更容易做的卻是什麼？
在換個角度來看，如果你是當事人，你希望能獲得怎樣的對待呢？
這沒有正確答案，只是有句古老的話是這麼說得：己所不欲，勿施於人。不是嘛？
事實上這樣的逃避我也經歷過，只是萬幸沒有太多人質疑我，這是個很難熬過的時間，萬幸我只需要對自己負責，所以就放縱到極致吧，總是會吃膩，總是會玩膩，而回到我預劃的事情上面。
多數的時候，我們都在邀請或著受邀參加一場『改造活動』。
不自覺得在做，就好像有很多時候身體的病痛只是長久下來的某姿勢造成的痠痛，而不自覺一樣。（或者自覺但不知道那是...）
就像某位女士跟老公一起來，在分開來談得時候，女方說：老公總是猶豫不決，優柔寡斷，她看了很討厭！
而男方則是說：不管做了什麼決定，老婆都有意見，很難做出令人滿意的決定，既然如此不如讓老婆來做。
呵呵～多數的人總是談論著『尊重』，但說最多的人，其實是並不一定是最懂的人，就像我記得有部電影，那個陳松勇演得那個員外，老是嘴巴講著『以德服人』可是真的是那樣嘛？
活到現在30多歲，遇到很多事情，漸漸明白，就像上費登奎斯說得那樣，每個人都有自己的習慣，因此帶來了生體上得扭曲，心智跟身體是相關的。同樣的，我們有自己獨特的成長環境，造就了我們光明的一面，也造就了我們的黑暗面。
我們用光明面吸引人，但同時也用黑暗面邀請所吸引到的人做改變。
改變經常都是潛移默化的，不知不覺就會讓小鳥依人變成河東獅吼。
不知不覺就會讓殺伐果敢變成藉口連連。
而這些改變最後則是變成雙方不滿對方的爭執點。有爭執有妥協，有爭執有互相包容，或者有爭執有分離。
瀏覽plurk看到有人說，個性是無法改變的。我覺得不完全是，所謂的個性，是怎麼解釋的？
你是指你所瞭解的狀況？還是當事人自己的感覺？
小鳥依人到河東獅吼，難道不是個性的改變？
如果喜歡的人或在意的家人，在相處的模式上變成自己不喜歡的樣子，而原本不是那樣，那這是自己想要的嘛？
那如果不想要，你可以做些什麼？
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