年初的時候，好朋友甲，希望我幫忙他的好朋友乙。
這是一個重複的請求。
三年前， 好朋友甲就曾經跟我說過乙的問題跟狀況。
我個人覺得，所謂當局者迷，旁觀者清，所以如果當事者沒求救，我就當他只是在水中練習踩水，而不是溺水。
再說，不是學了什麼，就一定要助人吧？雖然我號稱是助人工作者，但我可沒有所謂的救世主情節，什麼都想拯救。時候不到，免強的出手，不過是另一次的自我遺憾堆疊罷了。
三年來，好朋友甲大概跟我提了三次，乙的狀況。我的回答都是一致的，即便我們討論之後都覺得乙需要幫助，但所謂的幫助有雪中送炭與畫蛇添足之分：當事人迫切需要，則是雪中送炭。 當事人不覺得需要，就是畫蛇添足。前者當事者事後會心存感恩，後者只會剩下埋怨。
---------------題外話-----------------
當然這個事件讓我明白，有時候眼睜睜的看著朋友在模式裡面掙扎是必要的。『不是不「爆」，只是時候未到。 』
對於燒燙傷的感覺，有的人只要晃過火焰頂部就覺得燙到，有的人必須聞到烤肉燒焦香才知道燙到。任何旁觀者覺得危險的時機，強制把這個人從火邊推開，也只是換來了白眼與一句：為啥阻止我『享受』溫暖？
---------------題外話結束------------
好朋友甲秉著幫忙我找練習的原則，希望能夠一舉兩得。
很感謝他，三不五時的對我敦促與關心。
今年我仍然重複著跟甲說：三年前，乙，同樣的問題就浮出了。我還是同樣的回答，乙，必須直接找我，而不是透過你，然後我介入。（我不想進入某個人的模式裡面）
就像補蠅草一樣，『補蠅草』發出『誘人的香味』，吸引『食物』上門。
後來乙真的跑來找我了，只是對於費用的部份，變成一頓午餐。
---------------反省---------------------------
這件事讓我明白，即便我是一個在怎麼默默無名的人，該收費還是要收費，交換是一種等價，但與行為技術改變比較起來，一頓午餐，好像並不是一種等價的交換。
一頓午餐對乙來說，很簡單，不會肉痛，那就會習慣性停留在舒適區，而對我而言，也不是一種等價，因為我很認真的去考量並思考，我要如何達到乙所想要的，以及我想要得結果？
於是，我跟乙同時在堆疊，這個事情是一個很廉價可以不被重視的心錨。（乙是正向堆疊，一頓午餐解決一個朋友口中所謂的大師真便宜！我是負向堆疊，怎麼我付出了心血，還必須每週去乙公司幾個小時，可換來的卻是更多的依賴（後來我發現這個依賴其實是存在某個循環裡面的一種模式，另一篇會描述）而不是乙自身的覺察與調整。）
事實上，價值，也是迫使人會去思考的一個部份。價值，會讓人想從中獲得什麼，我只有一個便當的價值，當然最後失敗也怨不得誰，只是堅定我對於收費的執著！那是等價的交換～
苦口婆心的勸諫，比不上收費數萬元的大師一句話（即便是同樣的話，但因為付出的成本不一樣，前者拓手可得，後者得來不易。）
---------------反省結束-----------------------------------
本來這件事情，其實也很離奇，我從幫助乙的屬下處理、調整內在心事（煩惱）變成專職處理乙個人問題的協助者。（我看不到結果，而 乙 又一直維持著『不知道』自己想要什麼。）
面對一個受過訓練的業務，如果他要跟你打哈哈，真的會不知不覺的，主控權就被他奪走了。
（我終於知道為啥 乙 三年來都沒來找我，因為他需要『掌控』。）
跟 乙 談話，最常聽到的就是『我知道』。
最開始我都相信 他 真的知道！（可問題卻一再重演，一再重複，乙不停的在測試我，並且拿模式一樣的問題來問我。然後又拿『我知道』來獲取他想要得『掌控權』來安撫他自己的安全感。）
後來有一次，我直接問了，歐～你知道了，那可不可以將你理解的部份說一下，乙 就支支吾吾的交待不清。於是，我發現了『我知道』只是一個口頭禪。但威力其實還蠻大的，不過我覺察了一下，我無法在我不知道、不清楚、不理解的情況下，仍然跟對方說『我知道』。不然這三個字真的是很有效的親和感『騙取』方法。（所以，我被親和了！囧～）
甲，一直問我：你學了那麼多，難道沒有更有效的方式？
但是甲忽略了一件重要的事情，甲之所以認為我有效，是因為他相信我。這中間是一種平等的分享與交流，沒有猜忌與測試。所以我說得任何資源、彈性都是有效的。
簡單來說，我跟甲的親和感是成功的。我不太需要解釋太多，甲就能知道那是什麼，這是種交流分享，而不是依賴或指導。
好，所以在更有效的方式之前，只有一件事要做，那就是建立親和。
很遺憾，我抓不到親和的基準點，承襲我一慣得風格，我會規定作業，心得是一定要交的，除了心得，我還會有那因為所謂催眠師的直覺 而產生的 作業，我只知道那個作業完成之後！對方會有所得或者有所改變，但我不一定知道為什麼（給我點時間也許我會知道，但直覺有時候是瞬間就來了！）
我打個比方來說好了。
就像學習游泳一樣，最最最最基礎的是不怕水；接下來是學習閉氣，以及嘴巴離開水時的那個『帕』或『ㄆ』 ；然後是漂浮。 到這裡，這就是基礎，接下來的蛙式、自由式、蝶式以及仰式都建立在前面所說的基礎上面。
對我來說，任何有效的技巧，如果我無法取得信任感（是信任『感』，不是信任『說』）如果我無法感受那個信任，我就不會有感覺想出手實行任何技巧。因為那最後只是徒增失敗感覺而已。
親和，不只是，個案跟我的親和，還有一個很重要得是，個案跟自己的親和。
如果個案跟自己也無法親和，那永遠只是在解決事件，有效的方法，最後都要問當事人自己感覺如何？一個無法覺察自己的人，永遠對於外界反饋給他的反應，都是困惑或者憤怒的。（為什麼這樣對我？）
一個連自己都不相信的人，怎麼可能去相信別人？那個相信別人的相信，建立在什麼上面？
針對乙 這個case ，乙跟自己都無法親和，我認為在解決乙所謂的家庭、還有事業問題，最重要的不是解決那些事件（事件永遠是解決不完的，因為那會是一個又一個的邀請，而不會僅僅是求助！）
有許多書籍，都強調要先覺察自己的重要，甚至也用科學的方式教你如何靜心（靜心，是一種有效的自我覺察方式）。
我們知道人有潛意識 跟表意識，那麼好好感受一下，你們親和嘛？那個表跟那個裡？
這裡面，還是有衝突，需要的是接納，而不是異樣的眼光或者所謂的清除。
接納表意識以及潛意識。然後從中取得平衡，就好比太極圖案裡面，黑不是全黑，白也不是全白！ 覺察、覺察！得先有覺，然後才能察啊～（另外一半的背叛，得先有感覺，然後才會請偵信社，不是嘛？）
在獲得親和之後，所有的技巧都是好得、都會『有效』（沒有效，個案也會讓它有效）。
再沒有獲得親和之前，沒有更好得技巧。只有更多的分析、解釋、還有測試。不管是對自己或者對他人。