傳家—清理家族能量場(B) 20181007課後心得

我喜歡傳家這個課程
有別於很像家排，然而不是家排
系統來說，更重視探索者的狀態

早上的暖身是ㄤㄚㄨㄣㄥ的發生練習與覺察身體的變化

第一場，我覺得有點枯燥，所以不是很用心的看。
第二場，一開始我就有種似曾相識的感覺，我還跟旁邊的同學分享前一場跟這一場的感覺不太一樣。
旁觀這一場，我搭了一下順風車
其實上一篇心得，上個月回來時，一直覺得老師沒有把我的議題處理完成，就放著我在那邊剉。
今天，藉由他人的探索，我終於知道，其實那天，老師已經把我的議題處理完成了。
然而由於我自己的執著，才會覺得事情沒有完成。

今天藉由同學的探索，我發現，原來整個事情，為我來說，我有個地圖就是長那樣。
無法更改，所以在那個困境裡面，即便場域呈現了解答。
然而由於執念，所以我不願意去看見。
也因為不願意看見，所以把自己束縛在那個狀態裡面了

中午的時候。我也去找了老師
跟淑華老師分享了我整個心路歷程與感覺
蠻謝謝她冒著生命危險幫我的
人在執著的時候，如果做探索，很難接受呈現跟自己所想的不同。
會抗拒，會拒絕，會逃避，會抗爭。能量都耗在這些上面了，那麼提供轉變得機會就渺茫了。

藉著同學的探索，我看見了自己的執著
如果有同學看到這篇文章
我只能說，或許過往我們一起上nlp的時候，我很容易掉入某個執著的狀態裡面
硬把馮京當馬良。然後覺得一起練習的同學，沒有作到老師的指示而生氣。
先行系統是要合，合什麼？合自己的認知。
一切都要先跟這個認知做比對，或者說這是六型人格的特質吧！？
暫時我是這樣推測的...

所以在場域上的感覺，為我來說就會不停的感受到當下與腦袋去合的落差。
與老師分享，我說，這其實不大容易，但是系統來說，只要我發現了一次，我就有機會發現第二次。
我終於知道，0902那天，老師說我把能量都耗在哪裡的意思了。
執著真的讓人無法活在當下

而且也因為這些執著，在人與人之間的相處，造成了更多的隔閡與傷害。其實是不必要的，又覺察了自己的一些狀態，其實蠻開心的。

我很喜歡上傳家，尤其是經過了指月手等課程之後
為我來說，這是一個整合，順便考驗我自己吸收轉化了哪些學習。
今年跟明年都有開傳家
跟今年的不同的是，明年的傳家集中在某個月的兩個週末假日上完。不像今年是間隔一個月。
我其實比較喜歡這樣一天的課程。只是明年是那樣的安排，就看到時候能不能上吧。

傳家—清理家族能量場(B) 20180902 課後心得

每年都會幫自己安排一門課程，今年有開傳家。
明年也有，沒意外的話，應該也是繼續報名傳家課程吧

0902對我來說是個特別的日子。（註）
傳家雖然分a班b班，實際只是區分上下半年而已。並沒有什麼連續性的問題，都是獨立的課程。
我很喜歡上傳家，如果排名淑華老師課程的喜愛程度的話。傳家應該是被我放在第一個
因著每個人各自對於家的概念不同 ，對家的期望不同，對自己在家庭裡面所屬的角色不同，因而產生的認知＆信念會不同。
所以傳家課程為我來說，每次都是非常不同的體驗。變數很多，體驗起來觀感會不同。
有很多機會可以搭順風車。

下半年的傳家跟上半年的班底不同，多了更多的新人（雖然說上半年也很多新人）
總歸來說，班級人數更多，圍很大一圈。
這次有老同學，想要自己開傳家，所以也有培訓種子老師。
雖然以前我也很渴望能夠開類似傳家的課程。不過當我再次檢視這個願望時。
沒有感受到自己對這件事的熱忱
相比助人來說，我更喜歡探究自己怎麼了。
我覺得目標不太一樣。或許成為陪伴或帶領者是另外一種體驗。
暫時來說，我沒有想要成為帶領者。
執念沒有那麼強大。

認真來說，我沒有很喜歡上去當探索者。
因為探索者，除了要面對自己的問題之外，還要面對他人的反應。
有的時候超出了自己能碰的部份。
尤其是當有個新來的同學因為我上去探索時的狀態，後來又跟我說了一堆東西之後。
真的是不太開心。
所以我只能回她，等妳上去體驗過，就知道那是什麼感覺。


淑華老師的傳家，跟其他系統的排列不大一樣。
或者說可能都會找人上場。
但是自己的問題，自己決定。
這是我上去當探索者時，唯一的體認。
也因為自己的問題，自己決定，這樣的訴求。
所以如果自己覺得自己家就是這樣。這其實已經是一個信念。
那麼場上發生的就會是自己無法接受但又想改變的樣子。
當旁觀的同學覺得做某些改動就好了時。
其實衝擊的是自己的信念，過去生命帶來的經驗認知。
有些提議，實際上當事人是有嘗試過得。
我自己覺得，在底下旁觀的人，別給建議方法。
因為那是我們自己的人生觀念，如果每個人都是獨特的，尊重對方的獨特，或許事情才有解。
只是礙於時間，有時候老師也不一定會給那麼多時間給探索者慢慢想。
以三個目的來說，一是見證，二是自身改變，三是整個家族能量的改變。
首先要的是見證，接受場上發生的事情，可能會跟自己想的不太一樣。只是場上發生的事情，因為每個人生命歷程的獨特，所以見解也會不同。
比方淑華老師說，這個家，每個人吸引別人注意的方式都不同。這個角度的思考，在我提出探索的議題上，我沒有這樣想過。
事後回想起來，一直都覺得很不可思議，何以老師會這樣說。可也呼應了我想做的議題（跟聽話有關的議題）

家庭裡面發生的事情，有很多事，都是一串肉粽
都是因因果果交纏的事件
難解的問題，通常是由很多小問題積累而成的。
透過場上發生的事情，見證自己怎麼了，接受或發現自己怎麼了
身體的感受是最直接的
淑華老師的傳家跟其他系統最大的不同，就是對於身體感受的重視。
鬆緊、冷熱、痛、暈....等等的反應
比方為我來說，某些時候我會覺得整個人都鬆了。有的時候又緊了
在那些鬆緊的時候，留意覺察自己發生了什麼，這是探索者，在整個過程裡面很重要的一環。
如果探索者急著『想改變』現狀。那麼也會阻礙了自己鬆動某些信念的機會。
比方我一直都覺得老師可以幫忙我，我一直都有這樣的念頭。
然而老師這次沒有過多出手，實際上我是有點怨念的（為什麼不幫我）
後來老師在第二場另一個同學的事件當中，有說，當然可以怎麼出手，可是為當事人來說，這樣的出手不會為她的生命帶來什麼改變。

淑華老師最吸引我的地方，是她總是能抓好那個分寸，這個人可以走到什麼程度的分寸。
每個人的狀態都不同，可都恰好能夠在剛好的地方，不會給過多的訊息，也不會給過少的訊息。這是最吸引我上她的課程的原因。

在聽話這個議題的探索，我的確有過不去的崁。最後也停在那邊。

活在當下。放不下的永遠不是當下。

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NLP基本假設：彈性就是影響力。

生命與修行，在於包容兼容？或者區別區分？
不同的內在思考，帶來不同的想法。
修行是覺察自我？或是批判自我？
兩種方式，不同結果。

冤親債主要找上門，跟自己是否完美沒啥關係。時間到了會找就是會找，時間到了該過就是會過。福禍相依，是福是禍，視角問題。
鬼是否會影響人，這要問鬼才知道
克制力，是模糊的講法，同樣也是批判跟恐嚇。
虧心事，首要條件是『自認虧心』。現實生活裡，專門在夜間工作的人那麼多，難道都會遇鬼嘛？會不會碰到鬼是體質＆個人修行的差別。
歷史上有名的貪官，最後下場都不好。但他們做事的時候可不會覺得自己做的是虧心事。
左傳：多行不義必自斃。是古人的智慧。

因果是累積出來的。由小而大。
智慧來自於經驗累積與總結。

不同的法，帶來不同的影響。

神明會否修理人，那是人的理解。不聽話就會被修理，這是人的思維。
不聽話就不聽話吧，尊重他人的選擇，這個人能聽到哪，這是智慧。神明的勸諫不聽，那麼結果必然可以預料。那不叫被修理，那只是個人意志的因果。神明尊重這個人的選擇。如果不聽話就要被修理，那神也太偉大了。
天地不仁，以萬物為鄒狗。

世間的苦，來自於自我對事件的命名
塞翁失馬焉知非福，典故人人皆曉。可能否擁有同樣的思維，也是倆說。
冤親債主，是債主，亦是貴人。視角問題。不同的視角，不同的命名，不同的情緒反應。塞翁失馬焉知非福。

神也分正神跟陰神。說穿了就是能量體的感受不同而已。
就像關聖帝君、玄天上帝、媽祖、觀音、濟公師傅、太子爺....在感受上就是不同。
至於區分高下，何必呢？有的人跟某些神有緣，那是緣法。很難去講清楚。
就好比很多時候人也未必能講清楚自己為何跟某個陌生人莫名的投緣相見恨晚。

區分過多，區分之目的為何？或者只是意識層面的混亂而已？
大道至簡
修行是化繁為簡？還是化簡為繁？
這是個人的選擇。不同的選擇，不同的結果。

有作用力，必有反作用力。
情緒來自於內在慣性命名。

老和尚過了河就放下女子。放不下的是小和尚。
活在當下。放不下的永遠不是當下。

彗星與地球邂逅嘛？（四）行不通就改變

NLP基本假設：
1.行不通就改變
2.彈性就是影響力
3.沒有失敗只有回饋

前幾天又看到一場聯誼。
因為我去當志工（工作人員）

非常建議那些參加喜歡參加聯誼的男生。
非常建議那些參加聯誼之後總是覺得自己很難交到女生朋友的男生。
非常建議那些參加聯誼之後又污名化女生都是愛錢都是.....的男生。

換個方式吧。
未婚的女性人口其實很多，但是真的會去參加聯誼的女生，我覺得大概不會超過三分之一。
男生很喜歡參加聯誼。
因為男生比較目標導向。所以聯誼這種事情，基本上只要聽說哪邊有這種活動，只要報名時間一到，男生就爆滿，如果主辦方沒有經驗的，都會臨時限制名額。因為超級誇張。
比方上個禮拜六（8/11）是農曆的七月初一
每年的這個農曆7月1日都是台中旱溪樂成宮中秋聯誼開始報名的日子。
真的不誇張，我聽有報名的朋友說，八點開放報名，八點二十，210個名額（含10個候補）就額滿了。
我不知道搶五月天演唱會得票有沒有也這麼快完售？
但是聯誼這種事情，男生總是很快就滿額了。

必須要跟讀這篇的男生們說，女生其實不喜歡參加聯誼。
我問過幾個就算單身，也不會去參加聯誼的女生，為什麼不去聯誼？
她們幾乎都會說：「不想去的原因是，覺得自己還沒有『淪落』到必須靠聯誼才能交到男朋友的程度」
所以就整個未婚的市場來說，真的會去參加聯誼活動的女生真的很少
尤其是當許多的主辦人為了『吸引』女生參加，調低女生參與的費用時，會參加的女生就是那一票而已。我曾經好奇的問過幾個女生，她們幾乎都是說，反正便宜（或免費）就來看看。
所以還蠻容易多對多聯誼，看到熟面孔的。來來去去都是那些人。
當然也是有新的人加入，只是以我過去參加聯誼的經驗來說，短期內（比如三個月內）還蠻容易看到熟面孔的。
因此有的婚友社會有諸多限制，比方優先開放名額給從未參加這個婚友社活動的人先報名。而那些參加過一次以上的，可以選擇當活動志工。
只是這樣的婚友社畢竟還是比較少，一個都市裡面未婚會參加聯誼的人口就是那樣...
（這個婚友社我曾經報名過，但是後來因為跟進修上課時間衝突而取消了，我沒有去過，只是知道它有這個制度。）

前幾天當志工，碰到一個自稱母胎單身38年的男生。從來沒交過女朋友。他說，不知道為什麼很難跟女生聊下去。認真來說，人群當中，他很顯眼，非常有特色的一個人。跟他小聊的過程裡面，還有個女生跑過來插話，我還做球給這個男生讓他有更多的機會跟女生小聊。中間我離開忙事情一會兒。回來之後，就看到那個女生，旁邊圍著一群男生，而那個有特色的男生無聊站在旁邊。
在跟他互動的過程裡面，那位女生還沒來之前，我曾建議他，換個方式吧。

我真的很推薦那些老是滑鐵盧，母胎單身很久的男生『們』
如果你一直參加聯誼堆疊的都是女生拒絕你的經驗或者女生被其他男生『聊』走得經驗。
我很誠心的建議你們暫時別繼續參加聯誼...
換個方式去認識女生朋友吧
我在『彗星與地球邂逅嘛？』第二篇 裡面提到過任何情感都需要累積堆疊的。
交朋友其實就是不停的堆疊累積情感
真的想認識女生朋友，別去參加聯誼，因為可以選擇的真的不多，會去參加聯誼的女生，占整個都市裡面未婚的人口很小一塊。
有很多未婚的女生，假日除了跟朋友出去玩，有的是投入運動裡面，或者志工活動裡面。
就我所知，有很多單身未婚的女生，下班後都會花時間去運動，夜跑是其中一種。
而夜跑除了跑鞋之外頂多就是身上提醒其他用路人的裝備而已，夜跑團一群人，提醒用路人的裝備可買可不買。
重點是在這樣運動流汗賀爾蒙催化的場合，要跟女生聊開應該不難，同時也可以減少自己自怨自礙的習慣。運動可以讓人增加自信，有了自信在聊天互動上的感覺，更容易拉近雙方的距離。
或者參加夜騎，夜走....，或者救國團各區隊也可以，我記得有的區隊活動也很多。

再不然參加志工活動吧，在我看來，志工活動，絕大多數都是女多於男的。
比方我去當志工的那間廟，師姊遠遠比師兄還多。
 建議男生參加社團活動擴大交友圈，會遠比去參加聯誼來認識女生來的更快。
因為相親聯誼的基本門檻就是挑對象，所以這個交朋友的門檻非常高。
聊天的過程有任何的不喜歡，誰都不會勉強自己去包容接受缺點。
那些總是在相親聯誼裡面不知道如何跟女生互動的男生，相較於幽默甚至油嘴滑舌的男生來說，獲得青睞的機會幾乎趨近於0。
談吐、外在，都不如人的情況下，長期累積下來的只有更多的男生朋友
問題是，這些男生朋友自己也是忙著找對象，真的會撥出時間經營友情的沒幾個。
更多的是社交利益而已。我參加那麼多場的聯誼下來，到現在還有持續聯絡的男生朋友，也是五隻手指頭數的出來的。有很多都是單身一陣子然後有異性就沒人性去了，除非又單身，不然就失聯了。

參加社團或志工活動，自然能夠認識女生朋友，而且這樣的場合，大家都是朋友，也是夥伴。想要拿到聯絡資料其實不難，因為興趣相投，所以聊天的內容也很好找。
再來是，因為活動目的不是為了找對象，所以交友的門檻很低，基本上只要不討厭，都可以成為朋友。至於後續怎麼發展，那要看彼此如何去堆疊累積情感了...

情感是需要堆疊累積的。
在一個群體裡面，更容易堆疊累積情感，有很多時候，熟悉了。
知道你是一個怎樣的人時，某些原本最開始認識時無法接受的，慢慢也可以包容了。
比方有些人不笑的時候，超嚴肅超兇超冷。感覺很難相處。
可是時間久了，這些初期印象會隨著相處而改觀。但是相親聯誼由於選擇性跟交友門檻的問題，我們不大給自己與他人機會去花更多的時間去認識人。
實際上時間門檻，也是相親聯誼裡面很多人沒看到的問題，這寫起來又是一篇。改天在寫吧。

相親聯誼最大的缺點就是無法堆疊累積太多的情感。幾乎都是瞬間要做決定。
所以也有些關於如何瞬間選擇或影響被選擇的研究。比如某些把妹達人慣用的招式。或者也有些女生網紅會討論這方面的議題。只是這些議題有很多對於母胎單身太久又經常堆疊相親聯誼失敗經驗的男生們來說，太過高深了，看起來很華麗很實用，實際上他們不容易作到。好比我曾經旁聽過某個把妹達人的課程說明會。有的我覺得很平常的東西對這些母胎單身的人來說非常厲害很羨慕...

在我看來時間成本是一樣的。尤其是男生『們』，由於男生太過於踴躍，基本上就是肥羊。所以活動經常是男生付費比女生高。婚友社通常不怕沒男生，超怕沒女生。
同樣都要花時間，同樣都想突破0次戀愛經驗的那顆蛋。換個方式去交朋友吧。
當志工還遠遠比參加聯誼更省錢，同樣都要花時間，但一個是短暫的經營與表現，曇花一現。多對多聯誼很多情況是一天或幾個小時下來由於人太多，人的短期記憶又是很容易被洗掉的。相較於參加志工或運動社團能夠經常的相處堆疊情感來說，多對多聯誼或相親能夠堆疊的情感非常少。


回到上面提到的特色男。後來繼續聊天的過程裡面，他經常留露出那些經常參加聯誼同時母胎單身很久的男生會犯的毛病。最開始我給予建議，轉而參加社團活動，感覺有鬆動他。但是我去忙之後，再回來，似乎是那個女生不理他或沒空理他因此啟動了他過去堆疊失敗的心錨。我再跟他聊的感覺，就是不管我說什麼，他都是封閉的，提到女生就覺得女生就是看錢、看職業種種酸葡萄的怨念冒出來。
因此我又一次建議他時，他說他想參加登山活動，他覺得去爬山的女生比較多。可是當我贊同他的想法時，他又猶豫了，吞吞吐吐的找理由。
聊到這裡，我也很難繼續聊下去，因為他正在自己的不舒適圈裡面出不來，又想把聊天對象也拖進去。
我知道短期來說，他不會有任何的改變。或者說除非他覺醒，否則再過幾年，仍然是母胎單身的狀態。
所以我藉口還要忙事情，趕快離開。

七夕快到了，寫給還是母胎單身的男生們。
有的時候不是女生不想給你機會。
而是在互動過程當中，你們連給自己機會都不願意。
我在跟特色男聊天的過程裡面，經常發現，由於過去堆疊失敗的經驗，他防衛的機轉太高了。
正是因為如此的防衛機轉，所以我非常推薦，如果你參加了好多聯誼，仍然沒有突破母胎單身的狀態，那麼換個方式吧。繼續越級挑戰的結果，也只不過是繼續維持著那些酸葡萄的『信念』而已。
不會有女生在跟你互動之後為了『證明』你是錯的，或者為了安慰你而持續相處下去。
而你們只會越來越穩固這樣的怨念（信念）繼續鑽牛角尖，可是又不願意放棄『機會』而不停的參加聯誼。
這也是有時候聊起來，同樣當志工的女生朋友會說：對耶！怎麼來來去去那些參加聯誼的男生幾乎都是那些人，沒什麼變化的原因。

彗星與地球邂逅嘛？（三）關於相親的五四三

今天我們來談談相親

相親分成幾種
親朋好友陪同跟單獨一對一見面

先來說說親朋好友陪同
通常這種見面方式，不大像朋友見面，更像是犯人審訊。
由雙方的父母對雙方想促成的男女小孩做審核。
有點像是面試。
不過更多的可能會發生的是，雙方父母在做交際應酬

比方，最早被父母抓去相親，路上老爸就交待，要我少說話。
所以當女方家長詢問的時候，基本上都是他在說。
身為配角就是坐在旁邊，微笑（或傻笑）
結束免不了雙方家長會說，有時間雙方小孩多約出去走走之類的話。

後來的幾次相親，由於父親實在太喜歡講自己的社會地位，導致後來我都覺得像選舉場合，不大像相親場合。所以後來我發起了抵制，舉凡有老父在場的相親，我都不想去。
那麼愛講，那你去講。那些話題我也無法插嘴只能坐在旁邊點頭跟聽，浪費我的時間。

所以如果這類傳統型的相親，自己的父母很愛聊天的，那麼被相親的子女，自己要考慮一下。
因為如同我第二篇的主旨，任何情感都需要累積堆疊的。
相親的目的，我認為應該是在家人的陪同下，讓男女雙方有機會交流。算是人多壯膽的活動。只是由於有的父母太心急了，變成單一或雙方父母的交友會。
反而本來的主角變成了配角。
那其實很無聊，事後雙方能約出來聚會的可能性真的很低。
那一陣子，我經常會被問，有沒有約對方出來？
作為男生其實很慘，會被要求主動。就算對方軟性拒絕，父母還是會繼續逼迫。

我不是個聽話的小孩，太多的逼迫，我選擇罷工。本人不同意，你奈我何？

後來只有母親陪我去，我有更多的機會可以展現自己。
這似乎是好事？
相親回來，就會聽到母親發表自己的意見，幾乎什麼都能有意見。
當兒子的心裡想，既然老媽如此的不喜歡對方，那就不聯絡啦。
沒多久老媽就會問起，怎麼都沒聽你說跟那個女生出去？
我說，阿你不是覺得對方不好嘛？


相親的感覺其實沒有很好。尤其是雙方都有家人陪同的情況下。
我認為比多對多聯誼還要慘。
幾乎是更嚴苛的審查標準。品管要求只會更嚴格。
不只看面相、看身材甚至還會看穿著打扮。
結束之後，還要被家人轉達被批評指教了什麼。
覺得這樣很慘嘛？
不，相親最慘的是，第二次約會，女生跟你說，自己不想結婚，只是因為家人的逼迫，所以不得不出來約會。
而且是連朋友都無法當的那種拒絕。
所以傳統相親，真的很浪費時間。
那麼多的場次，後來能當朋友的，真的五隻手指頭數的出來。


 而且相親不像多對多聯誼那樣，可以一直參加，通常都是介紹人介紹之後，然後又要等一陣子才會再有機會。
只是幾次之後真的很不想去。堆疊累積那麼多失敗經驗的感覺並不好。

一對一的見面，感覺會比較輕鬆一點。
至少後面的幾次，我都是當作看看，有沒有機會做朋友的心態去見面的。
看多了，就不會太期待。

因為本質來說，相親跟多對多聯誼仍然是一樣的。
基礎門檻比較高。
從陌生直接跳準男朋友這樣的情感，認真來說。連小缺點都會被放法。
絕對是從嚴審核，可能當事人自己在自由戀愛的情況下，隨著情感堆疊，某些能夠忍受包容的缺點，在相親或多對多聯誼裡面，是0容忍的。
沒辦法，基準點不同。
相親更慘的是，有的人是被強迫的。帶著不爽的感覺跟另外一方見面。
能不去挑剃都是賜給對方的恩德....
基本上相親或聯誼，本來就不為了交朋友的，只是大人小孩都習慣用這個偽裝或包裝而已，實質來說就是想快速找對象。
很遺憾的是，這些人永遠都沒有想過，『情感是需要堆疊累積』的。
所以會很常看到，以為找到理想伴侶，倉促走入婚姻之後才發現是怨偶的情況。
 還蠻多人，在這些場合裡面，帶著心裡理想的『框』去套對方，有合標準才給機會的。
不管是給對方還是給自己機會都是一樣的。
只是這樣的模式，都沒有活在當下，甚至都不是在跟對方談感情，都只是在做未來假設而已。有太多的考量，舉凡身材這麼胖，健康會不會很遭？薪水這麼低，將來有小孩後會不會壓力很大？還有諸多的考量。人都不在當下了。怎麼可能會遇到好的伴侶呢？
沒有相處，如何知道彼此適合呢？
有的人連自己的不見得懂自己了，何況是挑選伴侶呢？


通常相親或一對一都是媒人安排，有點像是開驚奇箱的感覺。
不知道啥是驚奇箱？那有吃過健達出奇蛋嘛？
都沒有？好吧，那有玩過轉蛋吧？
只知道是男女的見面，但是對方是怎樣的人，只有見面才知道。
由於家裡面比較急，無法拒絕的情況，只好想辦法適應。算是苦中作樂...
好在我現在已經過了那個家裡急的階段了。回想那兵荒馬亂的時期實在是....

當然，有的婚友社買會員之後，可以享有看照片來排約的情況。我沒有試過，口袋深的可以試試看，畢竟什麼方發法其實都有成功率。

坦白說，多對多跟一對一最好是能交叉參與。
因為一對一，可以訓練自己說話的能力。
我還蠻常聽到男生朋友跟我說，不知道怎麼跟女生說話、聊天的。
一對一，如果不知道怎麼聊天，真的很尷尬，很容易縮短見面的時間。
但某方面來說，沒有失敗就沒有回饋。
古人說，失敗為成功之母，這是有一定的道理的。
為了能夠拓展話題，延長見面的時間，更能夠逼自己去學習如何增加口才。
如果一對一有足夠的『勇氣』累積堆疊聊天了。
那麼多對多的時候，會比較有方法跟女生閒聊。
當然，人是慣性的動物。
如果你已經習慣，參加聯誼，非要一群男生去圍幾個或一個女生這樣的模式。
那麼你很難有進步。

我認為一對一或多對多，不僅僅只是為了找對象。
同時也可以檢驗自己。
如果都沒有提昇，那麼就還是一個『不知道如何跟女生繼續』的男生。

那麼除了堆疊失敗的感覺之外，不會有其他正面的交集。
而當失敗堆疊的越多，那種吃不到葡萄就說葡萄酸的心態只會越明顯。
不只對自己沒有幫助，任何之後與你相處的女生都會覺得你難相處。
因為心中帶著怨氣，只要女生皺眉頭或反應不如預期，那麼那些過去失敗堆疊的心錨就會被啟動。陷入一個自怨自礙然後污名化女生的狀態。
這樣的狀態，別說是女生了，連男生有時候都會覺得難相處，不想繼續聊...

彗星與地球邂逅嘛？（二）關於聯誼的五四三︰任何情感都需要堆疊累積

或許很多男生覺得，聯誼可以『快速』達成很多事情。可以交友，甚至可以交女朋友...
仔細來說，這是幻覺。

任何情感都是需要堆疊累積的。正常來說，你不會無緣無故討厭一個人，也不會無緣無故喜歡一個人。任何的喜歡或討厭，都有一定的程序累積。
從欣賞到喜歡，從有好感到喜歡，從喜歡到想膩在一起，這些都需要時堆疊。
高手跟初心者的差別，只是差在堆疊次數跟時間的多寡而已。

很遺憾，聯誼無法作到這些。多對多或換桌聯誼，更多的時候只是『留一個印象』。
基於記憶的短暫性，印象這種事，除非刻意特別去記憶，否則通常很容易混淆。
偏偏聯誼的時候男生是付出大把的金錢，女生通常則是付出的比較少。
在情感的部份，如何不讓金錢浪費，對男生來說很重要。對女生來說，本來就沒花什麼錢。
所以就聯誼是『擴大交友圈』這件事來說，女生是比男生強的。
很遺憾男生的目的性太強，所以聯誼這種事，與其說是交朋友。
我不如殘酷的說，就是簡化版的花錢娶外配 。
娶外配，一次砸個30-50萬以上，花時間『選』老婆。然後必然能完成『結婚』這件事。
單就完成『結婚』這件事來說，非常的快速。
很遺憾，基於情感都是需要堆疊的，所以兩個人基本上是『先結婚才培養感情』。
男生捧錢去聯誼，基本上會花時間交朋友的不多。因為本質來說，就不是去交朋友的。
當然就『交朋友』這件事來說，聯誼，不管男女，實質來說，『擴大交友圈』壓根就不是主要目的。聯誼是一個大雜燴，裡面包裝了太多的東西，看起來有多機會，實際上機會真的不多。

所以就『交朋友』這件事來說，女生比男生容易達成。
事實來說，如果100對100。也不代表『此場所有的女生，男生都能「每個」都交朋友試試』。很遺憾的說，如果你這麼幹了。你一定可以有女生朋友，但是你一定不會有女朋友。
我曾經在某個聯誼的場合，碰到一個自稱fb好友都是女生朋友的男生。他聯誼的目的似乎就是增加好友數而已。他有沒有女生朋友？
有的，但是他有沒有女朋友？從我知道這個人開始，到後來我都有女朋友了，他還是不停得出現在各種聯誼的場合。為啥我會知道？因為總會有其他的朋友，去參加聯誼然後碰到他。然後....就被當八卦題材閒聊了。
不知道今年的聯誼他會不會又報名了！？
為什麼一定有女生朋友，但是不會有女朋友，這是名聲問題。
瞧！聯誼有很多沒說的潛規則。這又是其中一個。
認真來說，女生如果想跟這100個男生當朋友，很簡單，反正沒有男生會知道。或者說不會全部男生都知道。當然，如果『全』都知道了，或許也會覺得這女生怪怪的。


基於『目的性』的不同。參加聯誼的女生，必然能夠交到朋友。所以女生必然會有群組，通常不會全部都在一個群組，但是必然會交互有關聯。
然後如果有一個男生，每個女生都發問候，舉凡：安安！你好！可以交朋友嘛？這其實很怪。
就作法來說，連交朋友這件事都要求允許，那麼女生的反應只有三種。拒絕、答應 或者已讀不回。
這件事情其實很冤，如果就『交朋友』這個性質來說，100對100。交100個朋友，怎麼會是問題呢？
問題就是活動性質叫做聯誼，說穿了就是找交往對象。 沒有人希望自己的另外一半是花心的。所有的女生都當朋友聯繫，不好意思，莫名的就是被冠上花心的標籤，當然女生聊起來不會說覺得這個男生花心，她們通常會說『這個男生怪怪的，到處加好友說要交朋友。』
所以這樣的男生，一定會有女生朋友，必然會被發好人卡，但一定沒有女朋友。
除非他醒悟，否則這不叫亂槍打鳥，XD，每支鳥都想打，怎麼算亂槍？

因為活動『命名』叫做聯誼，活動目的是希望能夠達成『配對成功』
所以單就『交朋友』這件事來說，複雜很多。
所以男生為了『成功』交到女朋友，需要花很多心思。
也因為男生負擔的金額通常很高。我們很難不去計算『效率』。
於是衍生很多的『記憶方式』。
比方換桌聯誼，為了記得哪個女生是哪個，甚至還會私下筆記『座位圖』。
然後也因為負擔的金額高，所以相對於女生真的是來交朋友這件事來說，男生比較像是來『找誰可以當女朋友』的。因此通常會在這樣的場合交同性朋友的男生比較少。
因為老子又不搞基，花了錢當然要專注在『找對象』這件事情上。
就算是交了朋友，那也很不純粹，因為萬一同時喜歡了某個女生，那也很.....
這裡面的心機其實很多啦。有異性沒人性，人之常情。
所以男生之間很難純粹的當朋友，當然這幾年我因為聯誼，也認識不少同性朋友。
這是心態問題。不是每個男生都對身邊一樣在聯誼場合碰到的同性都有敵意。
我只能說這是難免。畢竟我們花了錢，目的性（找伴侶）會比女生還高。

通常聯誼之後，必然會有一個群組，然後會有再次的聚會，只能說，這仍然是『交朋友』性質比較多。
我開頭就說了，所有的情感都是堆疊出來的。
只是有的女生，朋友就是朋友，『永遠』不可能昇華或升級成為男友。
（我也不知道這樣的規條或信念是如何產生的，就情感的堆疊來說，有點不可思議啦）
就找對象這目的來說，繼續多對多的聚會，實際上不大可能誰看上誰。
頂多就是讓男生可能跟某個女生比較有機會聊天而已。
通常這樣的後續活動，就是襯托出某些男生的社交地位或手段而已，人比人氣死人的概念。

通常多對多聯誼，能配對成功最後走入婚姻的不多。
所以有的婚友社，是以量來算的。
很多場總合裡面的成功幾對來宣稱活動有效果。
至於廟宇半的聯誼，真的走入婚姻的更少。以我參加過樂成宮聯誼來說，每年開放報名，開放就額滿（今天2018/08/11農曆七月一，早上八點開始報名，不到一小時男生連同候補名額都額滿。）
以200對200來說，如果成功一對走入婚姻，機率也只是200分之一。
當然這種事情，不參加就是機率0，為了那百分之0.5的機率，也很值得賭一下？

聯誼看起來就是機會很多，真的是看起來而已。
套句海濤法師講的：『假的！眼睛業障深重啊』
大學的時候我念體院（現在叫體大），附近是一中街，那時候那邊比現在的來說多很多小吃跟餐廳，每天中午都在煩惱，今天要吃什麼？選擇太多真的是煩惱。
所以後來除非同學邀約一起吃午餐或者下午事情很多，否則我都是跑遠一點離開商圈吃午餐。
很多選擇，等於沒有選擇。聯誼其實很容易陷入『選擇困難』的麻煩裡面。



時間對每個人都是公平的，每個人一天都只有24小時。
如同開頭所說的，任何情感都需要堆疊。而堆疊也需要時間。
然而聯誼活動這玩意兒，現在多如繁星，尤其是情人節或過年前。
多到想參加要擠破頭（我是說男生，女生在聯誼的積極性來說，相較於男生真的不高。）
活動多了，當人的選擇變得更多時，為了『更有效率』很多時候，就如同我上篇所說的挑剃。這場沒有，還有下一場，最後流於品管的篩選而已。這場都沒有自己看的順眼的，反正還有，繼續挑。
我們不再花時間去認識人去懂人，反而花更多的精力去學習，如何快速鑑別人。
從星座、八字到面相。從外貌穿著到身家職業。
然而這些判斷的最後，仍然都需要情感堆疊，才有可能相互喜歡，才有機會走入感情。
其實還有很多可以講，礙於篇幅我分段講...


至於相親.....我下篇說.....

彗星與地球邂逅嘛？（一）關於聯誼的五四三：多對多聯誼

七夕又要到了，每年的中西情人節前除了那些閃光們之外，單身的人群也總是尋覓著

這篇是寫給那些帶著希望去聯誼的男生看的。女生要看也可以。
只是我是男生，寫的會以男生的立場來看聯誼這件事
這篇文章裡面的聯誼，不是學生時代抽鑰匙的那種聯誼。
而是出社會後，因為種種原因而必須透過婚友社舉辦的聯誼來找伴侶
作為一個單身棍，寫這篇的目的。只是想讓眾多有心參與聯誼的男士們，有點心裡準備。
如同彗星與地球的邂逅，總是有很長的週期，寫給那些花很久的時間，一直參加聯誼，但是老是找不到對象，甚至連女朋友都沒經驗過的男生們。
如果你是老手了，那我寫的彗星與地球邂逅嘛？系列，對你都不是什麼問題了。

我覺得台灣的聯誼，最有趣的地方就是費用。
明明男女平權
可是多數的聯誼活動，都是男生付費比較多
當然如果讓業者來說，必然會是某種大道理
這也無可厚非，畢竟聯誼來說，男生真的比較積極

綜合我在廟裡看到問事的男女來說，問事裡面求姻緣的女生比男生還多。
如果以跟月老求姻緣這件事來說，似乎女生比男生積極
跟朋友討論之後，有個朋友說，這是面子問題
對於這個說法，我不是很理解也無法認同。

從很久之前，我參加聯誼，男生的費用就是高於女生很多。
男生的費用大概至少是600以上。如果是因應某些節日，比方情人節的聯誼，會突然貴很多，一、兩千絕對跑不掉。算一算這些年我花在聯誼的費用，嘖嘖，真的不少，最少十萬以上。算是花錢買經驗吧！？囧～
女生的費用從免費開始算。
這麼多年了，婚友或者其他單位舉辦的聯誼，仍然是用『價位』來吸引女生參加。
可也因為『價值』導致男女之間對聯誼的看法落差很大。
這些年我透過聯誼，也曾交過女友，但是看到更多的怨男。雖然沒有高富帥，但是至少有工作，甚至有的還是公職，至今也是單身漢一枚。

我覺得比較好的聯誼單位，是男女的費用沒有差太多，大概就是兩三百的差距而已。
比較糟糕的是男女費用差距很大。
固然活動單位希望用低價位的誘因吸引女生參加，但是也因為如此，活動的品質實在是....
我就遇過，不少女生說，反正免費，來看看。
屬於一種可有可無，逛大街挑菜的心態。
最早一日遊的聯誼，也有不少女生說，花三百就能玩一整天很划算。但是男生的費用大概是女生的5-6倍。
所以男生積極的參加活動，帶著一顆想要擴大交友的心（好吧！這樣說太籠統了）。
聯誼是不是能夠『快速完成結婚任務』的方式，這我會另外寫一篇說。
看起來花錢就能夠認識很多女生，似乎是這樣，但實際上。因為心態的落差。所以期待值也不同。
費用決定價值感。
聯誼很多人都說，只是增加交朋友的管道，可你花兩千參加一場聯誼（男生），跟妳花三百參加一場聯誼（女生），這個內在的機制就很不同。 因著這些不同，對於活動的期待也不同。落差只會更大。
我們對於愛情或婚姻的期待，仍然是落在，男生付出多女生付出少的價值裡面嘛？
可愛情或婚姻真的能夠這樣看待嘛？


其實聯誼裡面有很多不能說的祕密。
舉凡男生必須要有職業證明，女生待業也能參加。男生只要待業中，不好意思，等你有工作，才有參加的『資格』。
有的單位壓根沒審查，然後聯誼又很多人，難免就會有業務混進去聊天收集電話名單，那種約會結果是做財報分析或者風險評估的感覺真的很不好。有的婚友社會在報名的時候直接做限制，有的是隱性規則。只要抓到就是黑名單。
但是很遺憾，婚友社併沒有互連網，這個業務仍然會出沒在其他單位的聯誼場合裡面。
至於槍手，這需要多認識朋友以及多繳學費才會看出哪些人是真的想找伴侶，哪些是職業槍手。


七夕前夕，各位單身的男士們。在花錢參加聯誼之前，請先想好自己真的要花這筆錢嘛？
花錢花時間這都不算什麼。
重點是自己準備好了嗎？準備好被挑了嘛？
聯誼就是一群人見面，然後自然有高有低，有富有賤。有帥有蟀。
人帥你真好，人丑性騷擾。這些自己有心裡準備了嘛？
聯誼就是人比人氣死人。
換桌聯誼的時候，如果不是找朋友一起參加，有可能你身邊的臨時隊友，身家比你好，談吐比你好，甚至收入職業都比你好。
一日遊更慘，通常是男生跟男生聚在一起，女生跟女生聚在一起。好處是至少會認識同性聊得來的朋友。但你花錢是想認識女生的，不是嘛？花幾千元，最後就是名單、生日+電話，然後你對某個女生印象深刻，但是某女生完全不知道你是誰。這個結果能接受嘛？

我參加過100對100的大型聯誼，每10分鐘換一次桌，認真來說，自我介紹講個100次，差不多的議題不停的講，只是換人講，到後面誰是誰基本上太普通都會忘記。更別說之後想要聯絡。所以如果是那種幾百對幾百的聯誼，主辦人還說保證都可以聊到天的。建議就別花錢了。尤其是男生，不要覺得物超所值，講到最後連自己都會覺得累，有的女生開始還會矜持，到後面覺得累了，眼前又不是自己的菜，臭臉的、不講話的都還好，直接說累了不想聊的都有。

如果是一日遊的聯誼，建議男生，最好找朋友一起去。最好是跟朋友講好，幫你做球，那至少女生對你會比較有印象，一群男生去找一群女生聊天哈拉打屁，會比較沒有心裡壓力。如果你自己參加，臨時才找到一樣都是獨自參加的男生，最後就是自己聚在一起而已，所有人都在等其他人衝上去，沒人想當第一個砲灰。這樣的話，還不如去參加非婚友單位辦的一日遊還更物超所值。

至於一對一。一對一最怕的就是碰到槍手，尤其是那種只能透過婚友社排約而且只能在他們裡面安排的場所見面，除了一杯飲料之外啥都沒有，然後男生還要負擔次排約費用或飲料錢，這種的槍手最多，一來就說自己是打工的或者之後約會遲到早退的。
另外一種相親式的一對一，男生要注意別當冤大頭，介紹人比較糟糕的，會假借名目要你幫忙付餐費，比方跟你說裡面那桌就是女生的親友，介紹人先跟親友吃飯要你買單。實際上跟見面的女生聊起來，女生是單獨赴約的，壓根就沒有親友。這樣花費起來，有時候跟一日遊的費用差不多了，都是快兩千塊。
至於某些鄉鎮車站附近有時候會有貼什麼媒人婆介紹的，那種別傻傻的去報名。
報名費用男生一千元，要排約，男生500，女生500，看起來價錢公道？實際上真的要排約，媒人會說，男生要幫女生付，不然沒有女生要來。大老遠跑一趟，有時候女生還愛來不來的，遲到就算了，還帶著家人用放大鏡檢視你，比如檢視你謂何單身，是不是太挑或有病？那感覺真的很差。

總歸來說，建議男生，如果你真的非參加聯誼不可，請參加人數少的。這樣你比較有機會跟女生聊到天，換桌聯誼，如果時間太短，比方一桌可能15分鐘，但是男女各2-3，那就要想一下，自己有沒有聊天的能力，以及目標來說，是要多認識女生？還是要只找自己有興趣的？

非常遺憾的要與所有想參加聯誼的人說。聯誼就是一個人肉市場，在這個市場裡面，賣相好的，必然會吸引目光。這是必然的，所以如果你是木訥型的暖男。或者你的長處不在於聊天的。都要想清楚，由於時間很短的原因，聯誼場合多半需要快速的去篩選。所以最容易被挑剃的外在 ，到職業收入還有休假時數，這些都是很快就能知道的。如果你外在不怎麼樣，或者牙齒排列不整齊，或者職業收入甚至年齡過大。在那個人比人的市場裡面，不會有人去看你人品，不會有人關心你的靈魂是如何。沒有任何人能夠鑑別眼前的人是否是金玉其外敗絮其中。所以一旦看滿意了，認真來說，所謂的聯誼很多選擇，實際上壓根是沒有選擇。
很多人最後談的戀愛，都不是跟眼前的人談戀愛，都是跟自己內在的條件在談戀愛。
也因為從來都不是看人的個性跟品德，所以相處之後那個期待跟要求都會特別的多。

除非雙方對於想走入婚姻有非常多的渴望，那或許可以慢慢學習相互包容。否則這場沒有，還有下一場，下一場更好。這是很容易養成的壞習慣。
就好比唸書的時候，同學在肯德基打工，那時的打烊班可以把沒賣完的打包回家，最開始大家都很認真的對待食物，後面吃膩了，咬一口覺得太焦就扔掉，太....無法入口就扔掉。
參加的場次或次數太多太密集，除了自己累之外，後遺症就是挑三揀四。
碰過男生條件很好的，每場都是人氣王，最後還是單身的（因為後來在其他的聯誼場合又碰到。）
男生可能好一點。畢竟花費擺在那裡，很容易阻擋。女生還蠻容易一場接一場參加，或者一個單位又一個單位的參加。我也碰過在換桌聯誼時，女生說，只是來旅遊，晚上沒事，所以來參加聯誼看看。或者顏值很好，的女生。給的是假電話，除了聯誼之外，其他時候電話都沒人接。那時候還沒有line。早期有msn的時候，有的女生只給msn，其他都不給的。現在比較重，不過有的也只給fb，反正fb刪好友都是偷偷來的，那麼多朋友，誰會專門去管fb的好友有沒有被刪？就算被封鎖了，你耐她何？

另外就是媒人禮這件事，有的婚友社，會直接講明白，如果成功，要給多少媒人金，有的沒有明講，不管有沒有明講，實際上衝突也不少。這些都是男女想要藉由婚友聯誼時，要想清楚的。

所以七夕每年都有，台灣的情人節或者跟情人有關的節日也不少，是否要這麼急著脫單，這是自己要想清楚的。
一個人有一個人的快樂，兩個人才有兩個人的幸福。
如果你自己都無法跟自己相處，那別指望會遇到能一起幸福的另外一半。

這樣是不是很軟弱！？

好朋友剛失戀
陪伴過程中，他問：『我這樣是不是很軟弱』？

我回答：留意你自己的解讀
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失戀是一種狀態

是我們脫離了親密關係之後，重新找回自己的一個過程

好朋友在戀情裡面，跟對方的相處是比較緊密的
所以難免在戀愛關係的過程裡面比較容易失去自我，比較容易以對方為中心，比較容易因為對方的需求而放棄自我的需要

這樣的相處情況，很容易在失去親密關係的感情之後，要花很長的時間找回自己。
所以留意自己的解讀很重要，那影響了找回自己的時間。

好朋友說，對方在要說分手的時候，寫了一堆東西給他。
他覺得對方說的都很有理。
我感覺，好朋友似乎走入一個過度自責的狀態。
所以我問他，經歷了這麼多段的感情之後，此時此刻，你有覺得自己有任何的進步嘛？
他回答我：沒有。

於是我跟他說，那麼這次對方在分手的時候寫的任何東西，都是狗屎。

基於好朋友，在情愛親密關係相處的情況裡面，比較容易沒有自我的延續。
現在的狀態，仍然是那個延續而已。

如果好朋友在這重新找回自己的時候，對自己做了任何的定義。諸如：軟弱、理由很多、對方說的都對....
那麼這是自虐的，分手是關係的破壞，從此以後，兩個人都難回到那個曾經的親密裡面。
所以就分手這件事來說，是很不舒服得，在這麼不舒服得情況下，繼續拿刀刺自己，何苦呢？
何況，當定義了軟弱，勢必為了『去除』軟弱，於是又做了過多的『堅強』
心靈的盔甲，心靈的防禦，茉明得就又堆的更厚了

關於那些分手時對方寫的那些指責。
我有一任女友，在戀愛的時候，非常喜歡寫很多基於『都是為你好』心態的對話給我。
所謂為你好，更多的時候，只是為了自己更好而已。
相對於反省自己，指責別人更容易。
關係是雙方共同經營的，先下手為強，指責他人時，看起來自己就不用負擔、承擔什麼責任了。
我在那段感情當中明白，在任何關係裡面，都要保持自我。
一旦自我消失，那麼別人的『為了你好』就會像病毒一樣，不斷的侵害自身心靈的防禦體系。
我的那段感情，消逝得很快。
當我發現退無可退的時候，感情銀行裡面已經負債累累了。
因此我明白，當一個人打著大義名分『我都是為了你好』而說任何話語時，真實的情況，不見得是為了你好，更多的時候是為了自己好而已。
在那樣的模式裡面，如果仔細去看所謂的為了誰好。有很多邏輯都是互相打臉的。
如此的相互打臉的邏輯裡面，假如另外一方要遵守，就很容易進入一個退無可退的死巷裡面。定規矩的人通常都不守規矩。而一旦另外一方守了規矩，經營感情的責任就通通是守規矩那方該承擔的。那麼關係失衡到毀滅的速度就會很快。
正常人，當自我被限縮的極限，就會反彈，那個反彈容易成為雙方決裂的導火線。
那麼分手的時候，任何一方寫的『為了誰好』的建議。
實際上就是發洩而已。因為自己不想承擔分開這件事的責任，不願意去看自己在感情當中的問題。甚至關係當中的期待落空而產生的情緒。這些通通都轉成對另外一方的指責， 反正都要分離了，發洩＆指責。這樣好像自己就不用面對問題。這是另外一種極端的逃避。

在找回自己的過程裡面，好朋友容易想很多。
即便我很久之前建議過他，要維持打坐的習慣。
甚至後來我繼續去進修，找到了其他走入專注的方法，我也有分享給他。
但是他仍然沒有去做。
於是我不再建議他那些快速可以走入某些狀態的方式。
我建議好朋友，找個需要手作的課程來學習。
手作的東西，通常都需要很多專注，否則就容易失敗。
比方糕餅類、木工類、烹飪類...
在感情裡面容易失去自我，分手後又容易想很多的人，在失戀的狀態裡面，與其請他『不要想太多』，不如請他『轉移注意力』
想很多，就容易過度解讀，把沒有的事情硬是對號入座成為有。那就很糟糕。

好朋友不缺領悟力。
既然如此，與其去鑽牛角尖，還不如去追尋那偶然的頓悟。

去年失戀之後，我對於手作的事情更投入了。
與其去想，謂何這個人要離開我，想破頭，責備自己過頭，對方也不會回頭。
何苦呢？
轉身拓展自己的生活質量，才是重點。
逝去的已經逝去了
與其去苛責去找原因，不如去學習。
頓悟，需要的是專注。專注狀態下，很多時候某些靈光乍現，跟當下正在做的事情沒有關係。可是就是通了。

陪伴失戀，最糟糕的就是去找原因，何以會失戀、何以會分開！？
找到原因又如何？對方不會回來了。會走到失戀都是有很多長期積累的怨念。
不是一個原因造成的。
兩個人會在一起，必然是很多個喜歡＆愛的理由，所以才會漸漸彼此吸引
分開也是一樣，不可能是單單牙膏擠的位置不同就分開。
更何況，失戀本身就是一種不舒服的狀態，在這樣的狀態還去找謂何失戀的原因。
那不叫陪伴，那叫推朋友下地獄。
失戀是苦，在這些苦裡面，有失落、失望跟失去。已經夠自責了。
找原因，不需要這時候找...
這時候找原因，只是讓失戀的人更痛更迷惘更心情低落而已
走出失落的方法有很多種，但是一定沒有找原因這項

因解讀帶來的問題

好朋友說：就算知道別人的處境，但不容易真的換位感受對方的感受，除非對方說出來。
問我這個問題嚴重嘛？

接下來他覺得自己這樣是因為自己太過理性。


每個人都是獨特的
就算知道他人的處境，想要感受對方的感受，理性來說，感受的仍然是自己的感受。
只是自己誤以為這是對方的感受而已。
想要真的感同身受，不是不可能，而是在於，自己是否能夠清明！？
如果不夠清明，落入了腦袋的不斷判斷與解讀。那麼所感受的，就不是當下第一手發生的。
而是事後創造的。

好朋友想要有一顆柔軟的心
舉的例子是，因為他人發生的事情，自己無法換位感受對方的感受，除非對方說出來。
他的解讀，會這樣，是因為自己太理性。

或許有不少人覺得，理性就是會無情！？
仔細來想，理性真的就無情嘛？無情就等於理性嘛？
理性的分析裡面，就沒有感性嘛？
我去上課，上台當個案被示範。
身邊陪伴探索的老師，是非常理性的運用自己所學＆經驗來幫助、陪伴我
整個探索自我的過程，是非常理性的
可無情嘛？不，我覺得溫暖啊
可要說完全只有理性嘛？不，那是理性跟感性並存的

人很難絕對的理性
即便NLP
NLP用各種的假設來當彈性
步驟來說是理性的，但是探索的過程，不會只有理性。
必然帶著一點的好奇，一點的陪伴。

想要有一顆柔軟的心
卻因為除非別人說出來，否則自己無法換位感受對方的感受
所以覺得自己沒有柔軟的心！？
講實在的，因為我自己非常的K，所以多數的時候我是比較自我的。
我沒有太管別人的感受，當然因為生活上言語的白目，會收到一些身體上的反應。
我不是很確定這些到底是對方的還是我自己的，所以過了就過了。
我比較少停下來，再去想，那到底是怎麼回事。
因為已經過去了，這時候再回想，只是加工而已，並不是真的當下的感受。
舉個例子來說，你喝了一杯非常棒的咖啡或茶品
整個過程，必然會先有香氣 ，然後是入口的感受，在嘴巴中的感覺，以及吞下後的尾韻。
如果喝完之後，想要分享感受，訴諸於文字，酸甜苦辣之類的
要重新在嘴巴裡面模擬出同樣的感受，那是困難的，更多的只是腦袋想像，然後拼湊完成。
這已經不是之前那個當下品銘所擁有的感受。

想要有一顆柔軟的心
除非別人說出來，否則自己無法換位感受對方的感受
這裡面有太多的解讀，以及解讀之後的再解讀
於是清明就沒了，也遠離了當下同時也遠離了那個想要
除非別人說出來，否則自己無法換位感受對方的感受
這有什麼不對或不可以嘛？
我如果覺得不舒服，我都會明確的說我不舒服。
好比中暑的不舒服，可別人是否會換位感受中暑的不舒服，那是他的選擇
因為他人無法換位感受自己的感受，就是不柔軟嘛？
我也不知道自己是否有柔軟的心
只是如果報章雜誌上有寫出某個地方缺愛心，能力所及之下，我也會去幫助
可這樣就是柔軟嘛？我到是沒有想要去解讀自己何以要這樣做
太多的解讀，只會搞死自己而已...


除了解讀解釋之外還是解讀解釋
柔軟在嘛？想要有柔軟的心，其實不難
想怎麼軟就怎麼軟啊
這不是很難啊
解讀自己何以無法擁有柔軟的心原因，並不會為自己帶來柔軟啊
解讀之後，覺得自己沒有柔軟是因為太理性了
於是又覆蓋了一層解讀
信念其實就是層層解讀覆蓋之後產生的果啊

生活上，除非有人講出自己的不舒服，否則誰他喵的一天到晚的去管誰怎麼了！？
我知道有幾個朋友可能失戀可能生病可能....，可他要是不說，我就當作他過還可以。
如果這樣會被他人批判為無情、冷血
那也是他人的解讀啊
我不可能為了改變他人的解讀，然後也認同自己太無情太冷血
這是糟蹋自己啊
一個人如果無法清楚的認知自己是什麼
那麼就會像那個父子牽驢進城的故事，人云亦云，有的人說父親該騎驢，有的人說兒子該騎驢，有的人說兩個人都該騎驢，有的人說兩個人都不該騎驢。
沒有自我的人，就很容易動搖
因為誰說的都他X的聽起來有理

想要有柔軟的心
該追尋的是，如何柔軟
而不是去解讀自己『何以不柔軟』的部份
處理了不柔軟的部份，不代表就擁有柔軟啊！？
把蛀牙挖掉，並不代表口腔就健康啊，只是那顆蛀牙被拿掉了而已啊。

仔細想想
除非他人說出來，否則自己無法換位感受對方的感受
這不柔軟嘛？