最近我拜訪了一位朋友，一個為情所困的朋友！呵呵～
這個朋友暫時稱為『a君』吧！
a君一直問我，如何改變所愛得對象（那就暫稱為『b君』吧！）
早幾個禮拜之前，a君也同樣跟我問過類似的問題。
這兩次我都是同樣回答a君：在見到本人之前，我無法給你提供意見。
所謂『當局者迷，旁觀者清。』
所謂『愛得當下，無可自拔。』
如果是討論，如何讓自己更好？
那我也許有點辦法。
但是跟我討論，如何改變身邊的人。
就恕我無能為力！我無法教你如何改變身邊的人，因為如果需要的是外在條件的改變，那麼怎麼變都不會讓人滿意的！就像某些狗屎八點檔那樣，不管媳婦如何做，婆婆都是不滿意的！
我有切身的體驗。畢竟我是從一個門外漢走進這個行業！
初學心靈的課程。是因為家中的長輩！（當然有部份是因為自己，哈哈～久病成良醫嘛！）
我最少嘗試了10年，才醒悟，除非我學習變的更好，不然大家還是一塊『爛』！
因為循環並沒有被打破！所有的模式還是模式。
所謂變得更好，不是我比我的家人優秀，我比我的家人學得多...之類。
而是真正的去尊重，去看到周遭的家人，就是那副死樣子。（意即：我尊重你是那個死樣子，同時我也保有我的死樣子。）
如果覺得可以改變對方，那麼還是在『計較（比對）』裡面啊！
但同時我也深深地迷惑。
所以其實我也只問a君：愛不愛b君？如何愛？如何知道那是愛？如何去愛？
以分數來說a君為自己打75分，卻為b君打90分。
可卻還是對b君的很多行為不滿。
這是一個我覺得矛盾的地方。
詳談之下，還有金錢觀、生不生小孩、以結婚為前提交往...等問題。
可卻獲得一條訊息是：兩人最初的心動是來自於兩人的家庭觀相近。（囧！當然我也很困惑，綜合以上，到底什麼叫家庭觀相近。現在回想起來，當初沒問仔細啊～）
對我來說，除非當事人發覺，並深刻的覺察，不然任何想控制對方改變的行為，都是枉然。而且通常會帶來很強烈的關係破壞。
愛情不是企業經營，無所謂上對下的關係。也不像去買東西一樣，我付出，然後獲得我想買得東西。
當然也許能用，『如果你不....我就....』條件式的方式，來做威脅，或者來做互動。
可那就成為一種『控制的手段』。
用方法，逼對方成為自己幻想中的人。（喔！還不見得達成之後會滿意！）
當然，最後往往都是『逼對方成為自己討厭的人』
回到家以後，我仔細的想。
這份愛，裡面有太多的不安，以及期待。
而有怨有悔的模式，並不會獲得想獲得的結果。
因為不安，所以有了更多的控制。諸如：應該如何....！必須如何....！
我想這些都不是支持吧？也不是關心吧？（當然，說話的人會拿這些當包裝，所謂『大義名份』，或者為了自我感覺良好。）
我聽到的是，控制，控制，還是控制！（那我要如何才能讓b君健康？那我要如何才能讓b君去.....）
事實上，我一直都覺得，人的行為模式來自於互動。
必定有一方的默許，才會有另外一方的放縱！
可惜，多數的時候，人們是 聽而不聞、視而不見！
人們想聽得是，你這樣做很好，你這樣做有效，某人會因為你這份愛而改變！你應該可以這樣做！你也許可以試試那樣！
呵呵～詢問老一輩的人，通常老人家都看得很遠。而且回答都很一致！
除非對方想改，不然，愛得在深、付出的在多，還是枉然。
人，在計較中，就沒有愛了。
計較，在所有的互動中，就像鹽巴跟食物的關係一般。
少少的，可以另食物別有一翻滋味。
過多了，相信沒人會拿大把鹽巴往嘴裡放吧？
計較，也許是不安，也許是想獲得更多，也許是.....某些我沒列出來的原因。
但很遺憾的是，計較，就像小孩伸手進瓶子裡抓糖果那般，一次抓太大把就卡住了～（別跟我說小孩可以用倒的，我只是比喻。）
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