現實與夢的結合

這不是我第一次做這樣的夢
當然內容是不一樣的

我的意思是說，這不是第一次 我覺察到 我在夢中仍然有『思考』的能力

當然這個夢比較特別
其實之所以讓我印象深刻，不是因為我覺察到我在夢中有思考（就是思索自己等一下該做什麼？）
而是這次思索的結果很另類

夢的前後我不是很記得了
我記得，好像我是某組織的殺手
在攻入某敵對組織之後
要進入毒氣室把敵人藏在那的某東西破壞
然後我與另外一個夥伴兩人就在沒有任何器械幫助之下
自認為自己憋氣可以憋很久
義無反顧的衝進去了

進入毒氣室之後我才發現，慘了～我的氣息沒有我想的那麼悠長
可嘗試小吸一口之後更發現，毒氣的劇烈性...（會暈、會想吐）
於是腦筋急轉之下....
我覺察到我在夢境中 ....
於是我脫離夢境，回到我的房間（這時候我還是沒有想醒來的欲望，因為另一方面其實我也很好奇可以這樣玩嘛？）
我記得我是側躺的
當我意識到我從毒氣室瞬間回到房間的同時
我大口貪婪的吸氣跟呼氣（不騙你，真的就像是憋氣很久之後，怎麼樣空氣都是新鮮的感覺～囧！）
等我喘夠了，於是我在深深地吸了一口氣之後...
我又回到那個毒氣室，想繼續我的任務
可惜很遺憾的是，我發現即便我剛剛吸了一口氣了
可那個飽足的感覺，卻沒帶入夢中
夢中的我仍然是那種氣快沒的感覺
不信邪的我
再次重複了一次（回到房間、大口喘氣、吸氣 再度進入夢中。）
然後再度確認
本人修煉不到家～囧
夢裡的感覺可以帶出來
可現實中的感覺無法帶入夢中...

於是我很不甘願的『醒』了...（沒辦法，我喘不過氣，又不想經歷鬼壓床的感覺，只好醒來！）
同時對這個夢『印象深刻』
也許哪天我能真的將現實的感覺『帶入』夢 ...

也許有人會問我，這樣醒來，再入夢，那會有連續性嘛？
其實我也不是很清楚，我只是感覺似乎可以，就做了...
事實來說這不是第一次我有連續的感覺
只是第一次我發現我可以在夢與現實中來回...
（把感覺帶出來也不是第一次，上次的死亡體驗，到醒來仍然有腦袋中有子彈的感覺...只是那次回不去！哈哈～）

家庭戰爭（紛爭）中的學習

上個月某天，我去參加了好朋友絲雨～幸運女神事務所 舉辦的家排一日坊。
有個好朋友私下跟我說『我以為你會排你家』

我曾經密集的參加過不同人舉辦的家排工作坊，也曾經為了家裡的事情憂慮。
最近我家的兩個寶，又發生了劇烈的衝突。
在這整個過程裡面，我的確是憂慮的，是難過的，是恐懼的，還有很多複雜的心情。
但每次當我這些情緒過了之後，我都會深深地感謝過去的學習，過去的貴人，讓我能從另外一個角度來看這些事件。
於是我把自己拉遠，我不在局限於去看父親跟母親的『過失』
我不再去執著於，除了自己以外的親人『應該』、『必須』是怎樣的。
因此我深深地『感謝』我的父母，讓我在考慮進入另外一種關係時，有更多的參考。

我的父母是，很棒的父親，跟很棒的母親。
我的意思是說，單就父職 跟 母職來說，他們不輸給我知道任何的優秀父母。
只是他們經營家庭的模式不是所有『家人』能打心裡能尊重的。

為什麼我不再去排我父母的家排？
因為從5月到9月，這整整5個月的紛爭，讓我明白，我的介入只是『搶』了某個人應該學習的東西。而我自己也因為『搶』了別人本當學習的部份，也因此進入了相同的輪迴。
差別只是，被搶得人沒覺察，而我覺察到我干涉了、我搶奪了，那個本該在這份關係裡自己需要學習的部份。
簡單的說，就是我理解到很多次參與的家排，當扮演父母的角色，對代表探索者角色說『這是我跟你媽（爸）的事情，不關你小孩的事』
那後面深刻的含意。

過去在家排時，我執著於『我該怎麼做，我父母才會和好？』
把這句話看仔細，這裡面的意思是『我要做些什麼，才能讓我的父母如我『以為』的一般相處？』
於是排完，我是獲得我以為的方式，我以為的結果。（如果場域能量複雜甚至還會帶著別人『以為』的方式。）
最後一次處理家裡關係的排列，是在新竹淑華老師的課程『傳家』裡。
我以為我沒干涉父母，其實我仍然在干涉。
在排列裡，老師只是不斷地提醒我，要把持住自己的『想要』跟『允許』。
讓場域的能量可以更清明。
那個時候，其實我很意外老師可以在每次我有其他念頭浮起時，就用抓著我的那隻手搖晃我，問我『你在想什麼』？
我不能說，上完『傳家』，我就知道該怎麼做。
只是那次課程，讓我明白，在能量的流動裡面，我的原生家庭、我的家族，『秩序』是很重要的一個詞。


對於活在家庭結構不是那麼完整的小孩來說。
我們都有一套我們以為幸福美滿的家庭應該是怎樣的想法。
更多的時候，父母只是在爭執如何才能讓家庭更好，只是他們可能吵架的時候不太管場地，更多的時候，是在小孩面前吵。吵的內容可能是『你怎麼會這樣教小孩？』
或者吵完架，跟小孩比較親的那一方就會向小孩吐苦水，抱怨另外一半的不是，以及自己有多辛苦...etc。
自我知道心理這門科學之後，我致力於改變的不是如何讓自己更好，而是如何讓我的父母和好。
實際上來說，那～跟我沒啥關係。更多的時候，我反而不斷地重複、加深某些不該我去學習的慣性。
如果你問我，那家排要怎麼排家庭關係？
我會說：『你也許可以試著問：我要如何才能跟我的父母好好相處？』
不是去控制我們的父母該如何如我們所想的一般相處，而是去覺察自己在跟父母的互動中，是一個怎麼樣的互動？是否取代了本該學習的人的功課？
尤其是在幫一些朋友釐清感情的時候，最常發現的是，這些人的父母情感往往也出了問題，同時這些在感情上出現狀況的朋友，都或多或少的介入干涉父母的相處，而且有的還很得意自己將弱勢的一方『從傷害下拯救出來』。於是當事件的主角換人做做看時.....

舉例來說：
這次我家的紛爭，最後我決定幫我母親打113，而打113之後我又對我母親的作法有怨懟。只是因為我母親照113的說法做了某件事，而她並沒有完全照那個方法執行，而我『認為』那樣會有危險。
於是慣性的保護就出現了。（如果我繼續對113有意見，就是剝奪了我母親身為一個成人的學習跟判斷以及成長。）
我意識到我又在主導我母親的學習，於是我對我母親說，以後你就聽113社工的說法吧，他們相比我來說更專業，更能保持在清明的角度看待你。
當然我還是能保有我的擔心，同時我只是在過程中給予陪伴跟傾聽。

除了覺察是否取代某人的學習之外。
還有一個很重要的部份是。我如何保持清明，在腦袋批判好惡之前，好好的跟父母對話。
區分了那些好惡，放掉那些『我以為』的父母。用全新的方法、方式去面對父母...
這樣關係才有可能有新的發展。

我母親在最開始不習慣時，仍然會找我練習跟我父親的課題。
就是她持續的抱怨跟數落，然後我累積憤怒 ，到某個點不小心我就覺得我又被颱風尾掃到，於是我憤怒退場。
這樣的模式，來個幾次之後，我試著換個方式，不再給予建議跟批評，而是試著重複她的話，不再教學，只是順著她的話說下去，然後我就很少在被颱風尾掃到...

當然這些都只是我在相處上的生命經驗，不代表它就是如此！
不過，很重要的是，即便我也同樣在乎我父母之間的問題， 可更在乎這個問題的應該是他們兩老。
就有如教育小孩一般，如果在『寫功課』這件事情上，父母比小孩更著急，那小孩其實就會把『寫功課』需要被父母叫 做連結。（然後就有可能會越來越『叫不動』）

所以我不再想去排列『我的家庭』。
因為所謂的『家排』，在我的理解裡，只是『事件的呈現』，而非事件的解決。
真正在這個課題裡面的，是自己，而場上的代表，僅僅只是呈現了某個特點而已
（有可能只是當事人執著或認知的特點，而不是全貌）
還有一個更慘的是，如果你家本來沒這樣，可排列卻呈現的那樣，然後排列師卻告訴你，那是你沒發現的 潛意識，於是叉路更多了，事情反而更複雜了。
然後通常在場上的人都會情緒得到『發洩』於是就以為得到『解脫』！
接下來等這場排列結束後，那些代表也許會『好心的』來告訴你，他的感覺、想法。
情報資源越多，不代表事情就能圓滿解決。（情報也會有假情報的時候）
最後，本來想探討的問題，很容易因為思緒的跑開，最後本來單一的疑問，變成許多的問題。（近似10萬個『為什麼？』）

以前我也看不懂：
為什麼明明要排當事人的感情，最後排的卻是當事人的父母？
為什麼明明父母關係的呈現是不和諧，最後解答卻經常是『這是我們父母的事，跟你小孩沒關係！』

於是當我更全然的去看父母之間互動的狀態or模式時。
我也發現我在與我在意的異性相處上，表現的其實也沒高到哪去。
如果處理別人的問題很簡單，那麼是什麼讓自己不願意去看到自己的問題？
還是我只是以為我看得到別人的問題？
那麼事情只會更大條，而不會得到緩解～
（是什麼讓我 以為 我的父母『可能有問題？』）
（擅長看到別人的問題，那麼是自己沒問題？還是看不到自己的問題？）


所以與其我去釐清我父母之間究竟怎麼了。
在這次的紛爭中，我覺得我更需要的去探究的是『我自己怎麼了』？
我如何才能維持我是我父母小孩的立場。
而不是莫名其妙的被捲入成為某人的替代，讓另外一個人發洩情緒。
到底我是想『保護』？還是想『陪伴』？
（這兩個在行為上看起來差不多，但會因為內在動機的不同，衍生的結果會有很大的差別，保護往往產生更多的行為控制，陪伴卻是更多開放的允許。）