20160329

媒體帶風向的第二天
理智看待問題，試著 覺察 並 跳出 自己情緒的掛勾
如果有憤怒 或者其他的情緒產生，自然會找到支持這些情緒的所有 『資源』（可以是 事件、人 或者 什麼......）
這會讓人走向某個單一的方向，深深地陷進去...

社會議題，是否該製造對立or仇恨？
理智的想一下，是否是你我都該面對的？
某人的作為或許可惡
但蓄意煽動渲染挑動的媒體，也是幫凶之一

我，想請，朋友們
請停止分享這次事件的照片，除了避免二次傷害家屬。
也可以避免，自己 跟 周遭的人 陷入某種無謂的 對立、仇視狀態
很多事情正在逐年發生。
不該僅僅只是 某人、某團隊、某黨、某政府的責任
你我都該盡一份心
誰該負責，你我都有責任，如果仍要陷入『選出來的人該負責』卻忘了 『賦予權利的人』是否也該負責？否則又是新的一輪口水戰。口水噴完，下台一鞠躬，事件仍然會一再發生。
也不是『那是某689的責任』，曾幾何時，我們學會了 把責任丟給別人了？
或許 挑別人的錯誤 比看見（覺察）自己更容易吧！？

撻伐是宣洩的方式之一
當然能夠生氣，但是如果生氣沒有作用，除了增加更多的對立、仇視，社會氛圍 有機會改變嘛？

媒體的操作，使我們漠視、無視、甚至可能開始 防備周遭的人。
社會仍有愛心，老吾老以及人之老，幼吾幼以及人之幼
資訊仍然不對等得情況下，被媒體牽著走，妥當嘛？
媒體辦案歸納原因 這樣ok嘛？你我正被深深地 帶往某個方向

獨立思考的能力，需要學習，也需要覺察。
獨立思考，意味著 盡可能使自己，不被資訊左右而產生情緒，理智、客觀、尊重的 去看 所有的訊息，從裡面發現 對自己、對他人、對社會 有幫助的 觀念。是有幫助，而不是情緒發洩。

（小聲的說：其實陷入某種憤怒無可控制的狀態，跟那些殺人犯其實在精神上沒啥兩樣，都是朝向毀滅啊～）
當情緒走向極端，思考也會走向極端。
浪漫下的失身
憤怒下的失手
都是無盡的悔恨啊～

社會仍有愛，人與人之間仍有人情味
如何讓彼此更有愛？
是你我都該思考的....
如果組成社會、國家的你我，仍然不願意思考＆面對。
那麼隨機的事件恐怕會越來越密集
恐懼、害怕、擔心 只會造成防備＆孤立or 仇視....
不會有 溫暖 產生...

昨天會把自己的發言隱藏，正是因為我按了發佈之後，覺得不妥，寫得時候很有fu，發佈完，卻覺得耗損＆不安。
所以轉貼某名人的觀點，同時讓自己去睡一覺，放鬆之餘 也 轉移注意力，讓自己可以重新看待這個事件的種種。
早上起床，點開某個youtu的訂閱，評論節目一一當起柯南＆黑傑克，這.......怪怪的....
我沒有再點進去看，因為昨天的某個挑戰新聞，模式差不多，我希望能有更多其他的討論，而非 被情緒煽動～

捨不得發火就是好男人？

有句話說，慈母多敗兒。
為什麼？
兩性互動，其實跟父母小孩互動差別不大。
都是學習。

隨著成長環境的不同，生命經驗的積累，人都會有不能被觸碰的地方。
在情感裡面。
我個人覺得，想怎麼要求別人，那至少，也要那麼要求自己。
如果要找『捨不得對自己發火的男生』 ，那麼自己也要做一個『捨不得對男生發火的女生』。
這樣感情才會長久。


『捨不得發火』、『不屑發火』、『不發火』
就結果來說，其實沒啥兩樣，到底 是哪一個無從區分。
假若一定要區分，我會把『捨不得』這句話 當作『甜言蜜語』，為情愛加溫用的。

人都是相對的。
所以該問自己的是：什麼樣的情況下，自己會『捨不得發火』？

就相處而言，會到發火，其實還蠻嚴重的。
那表示有一方，長期的忽略另外一方的訊息。
必須用『生氣』、『暴怒』來讓對方有感覺

假設不論你做什麼，另外一方都不發火。
我不認為，這是愛得表現。
我反而覺得，不發火的一方，根本就不重視你。沒有把妳放在同等、相對的位置上看待。
人在高度壓迫下、生命受威脅時、覺得對方幼稚、想從對方身上獲得什麼....時，才有可能不發火。

•  高度壓迫：上班受上司刁難，為了糊口，忍氣吞聲。
• 生命受威脅時：面對手上有武器的人時。（那時後會大聲呼和，通常是發自內心的恐懼，而非怒氣。）
• 覺得對方幼稚：何必跟幼稚的人認真（計較）？
• 想從對方身上獲得什麼：這個其實很接近高度壓迫，為了什麼，而忍而不發。因為是『忍而不發』所以我把這個另外歸納出來。
• 不把你當人看：都不把你當人看了，何必浪費生命...生氣？

你無從知道，對方 是不是 捨不得。去驗證這個『捨不得』也很無聊。
生氣是某個情緒點的爆發。
是一種宣洩，也是一種指標，表示雙方之間的溝通，有一方有表達，但是另外一方長期的沒看到或者視而不見。

長期要一個人捨不得
那麼等同於允許一個人長期的 放縱。
或者 甚至，等同於允許自己長期的忽視另外一方的情緒。
這是危險指標。

當然啦，如果只是玩玩感情，我上面的都不成立。
我談的是，如果想 『經營』感情的話。
經營，是把對方 擺在『與自己同等』的位置上。
只有雙方都是對等得，經營才會長久。
你跟朋友相處，你能夠容忍朋友把你『踩』在腳底下多久？
10年？20年？30年？還是1秒鐘都不可能？
如果你自己都無法忍受，那又何苦 訂 這樣一個標準，要另外一半去遵守？
這是一個 捆綁的信念。捨不得，才是愛！？

捨得，捨得，有捨，有得，捨不得，什麼都要抓緊緊，身體與心理是一致的，你的手能夠抓緊緊多久？都不放鬆的結果是什麼？
要對方捨不得，等同於讓對方一直都是緊繃的狀態。
那是你的愛人，而你捨得讓他一直都緊繃。
那是你的愛人，而他只能『不得』發火。

我打到這裡，突然覺得，捨不得發火的規條，跟 不得發火 其實沒啥兩樣，就是規定對方『不得發火』嘛。
哪有什麼 捨不得？

你的好意，我知道，但請容許我有接受的選擇，好嗎？

續 前一篇（打了很長一串，很怕當機，乾脆用blog來寫續篇）

我知道 我個性很直

但是 我很討厭 有一些人會說 『你這樣不好........』

用一種好像醫生發病危通知書的口吻，宣判好像我不照『they』的意思，我就是公害一樣。

我接受你們對我的批評

但是 我不接受 因為 我沒有贊同你們對我的批評

導致你們內心 覺得不舒服而繼續要我 『臣服』

對我來說，那個是你們內在自己的不接受

不接受 『我不接受你們『勸導』的行為』

而衍生出來的『以為』

『以為』只要加大力度：語氣、語速甚至語調 或者甚至語詞

就能 讓人『就範』

但是，事實上是........每次你這麼幹得時候，對方反而越不接受

而你會越氣....

心中萬般無奈的想『老子（老娘）是一番好意，為何要糟蹋我？』

我討厭滿口說『我都是為你好』 的人。或者 沒說出來，可是表現出來就是這樣。

當以這種心態為理念時，就看不到 『自己在做什麼』。

只會以為，自己是對得，沒有辦法去看到『對方的反應』。

那個為你好，不是真的 『為我』好。

那是為說這句話的人好，主觀認為這樣是好，強迫別人一定要接受。

續上一篇的說法，真正糟蹋自己的，是自己。

建言，一定要被採納嘛？

肺腑的建言，不被採納，當然會很不爽。

但是 真正能作主的是建言的人？還是被建言的人？

建言 為 說建言的人來說，或許是 有效的良藥。

但是，為 被建言的人來說，不見得是良藥，也有可能是毒藥。

己所不欲勿施於人，的確是這樣。

但己所之欲，施於人，仍然需要多重的考量。

（好比有的人就是對花生過敏，你不能因為自己愛吃就覺得給這樣的人吃沒關係！）

我接受你們對我這樣的脾氣 的勸說。

我知道，你們是好意。

但是，我都這樣 活了快40年。

我知道這將近40年的生命經驗中，我調整了什麼，我付出什麼樣的代價，我學習到了什麼。

所以不要再用一副，『你跟我不同 = 異類（或者 沒被人教訓過）』的口吻，跟我說話。

我一定會很肚爛，而且 會把你給我的攻擊 『加倍奉還』
（然後你會更肚爛，我可以保證。如果你願在乎我的反應，那我也會珍惜你的話語，否則你只是更氣而已。）

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在學習的過程當中

我學到的是：

我可以不認同，但我可以學著去接受

唯有 我接受那樣的事實，我才有 其他的視線 去看到其他的可能。

如果我不接受，那我只能那樣認定，而無法有其他的彈性。

好比在家跟父親相處，其實我很討厭廁所有異味。

之前，每次，只要聞到那個臭味，我內心那個很討厭的部份就會啟動。

然後最後的結果，就是導致，我跟父親相處的不愉快。

因為我只有一個觀念是：他這樣不好，都是他的錯，他要改。（但是我一直都沒有開口跟他說）

我父親其實不清楚他哪邊得罪我

只是繼續認為我的脾氣不好.....etc

我並沒有想要改正他這部份的觀念

不停的安排自己去上課的好處，就是 能夠藉由別人在課堂上發生的事情，來內省自己。

後來我發現，其實我跟我父親最大的衝突點，不是他的行為。

而是我內在對於 廁所異味 的厭惡。

我接受我父親會把廁所弄髒弄臭，這件事 。

即便我聞到臭味仍然很厭惡，但是 『這個』不會跟 父親完全連結。

我不會再去『勾』相關的經驗 來支撐 我厭惡父親的這件事。

然後我就發現，我看到我父親的時候，自己比較平和，可以正視他，可以跟他談話。

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所以我做了選擇，然後不停的蓋台，把原本的意思抹殺掉了，然後還很氣，覺得都是老爸不好，只要他..........，就沒這個問題。

直到，其實我只要接受廁所有異味這件事，就好了。

那或許是我老爸造成的，或許可能也不是，反正它就是臭嘛

不喜歡，關上就好了，在不然 就掃給它沒異味....

給人發建言，其實也是這樣

不被接受的建言，當然很生氣。（我以前也沒少幹過這種事）

後來跟一個老師分享這個部份。她問我『到底是誰要說？』

然後我就『醒』了

是啊～ 我自己『愛說』的。

何以對方一定要接受？


一直以來，都在練習，別人有狀況，看到，知道，但是不一定要說出來。
其實這對於愛說教的人來說，不容易。

看到別人這麼做，感受到自己被這麼做的感覺。

覺察自己可能也曾經這麼做過。

己所不欲，勿施於人。

做了選擇，然後才有了結果

（這是在fb發的文章，我把它完全拷貝過來，反正是我自己的言論，因為又寫了一篇續，需要一個啟...呵呵～）

很多時候，是自己做了選擇，然後才有了結果
昨天有個長輩『分享』自己『被社會磨練』然後才有了現在的『她』
我只想說，每個人對事情的看法都不一樣
如果只是分享，那就無關對錯，但也請不要硬貼標籤在別人身上
我不願意被貼，你還要硬貼，我會不爽，我一向都是不爽就會變大砲。
因為那不是分享了，已經變成一種 『看不慣的鄙視』＆『非要自己認為正義的蠻橫』

只要活著，就不時會受社會的『薰陶』
有的人在生命中，選擇了改變
改變，是自己選擇要變得
卻牽拖是因為『they'的問題...
我常常會問自己，如果人生重來一次，那些現在認為曾經做過得蠢事，我還會不會再做一次？
這個答案分為兩種
一種是我帶著現在的生命經驗穿越回到過去，那當然是不會再做一次。
另外一種是我仍然是白紙，帶著一樣的習氣，又重活一遍，那答案當然是『會』
有那樣的生命過程，才有現在的我
如果你無法接受過去事件當中自己的選擇
那不過就是一直在與自己做對抗（而且是 無意識的）
通常來說，最後都會演變為『they'的錯
然後自己都會對外說自己有多好，『they'有多壞
如果要論事情的對錯，那樣的陳述或許雖然不客觀，但是或許能瞭解事情。
但是，如果要論自己能否放鬆＆解脫 或者 更深一層的學習進化。那麼那樣的描述，不過就是自我逃避而已
不是社會要你改變，而是自己選擇改變
因為自己判斷那樣的改變有助於事情的進展
責任在於自己，而不是那些『they'
你可以選擇不變，那會有 不變之後的果。
你也可以選擇變，那也會有 變 之後的果。
選擇權在自己，果也是自己在承受。
NLP常問的是：想要得（果）是什麼？
然後 塑造因...
如果都推給『they'那麼自我修行昇華的可能就無限被拉遠。
而且還會一直都不明白，為何世界是這樣？
然後深深陷入自己創造出來的苦裡面。
大多數的苦，都來自於，自我意識的念頭...
因念頭而有了後面的果
如果只是清明的活著，苦，其實不算多...
至少當能夠看清的時候，那個苦，或許 根本是樂....
只是以為是苦...
一念天堂，一念地獄

論 三姐弟事件

三姐弟布丁事件wiki

三姐弟布丁事件新聞串

蘋果懶人包

剛好有 follow 到這個新聞

台灣人很有愛心，這是毋庸置疑的

我沒有吃過三姐弟的布丁，所以到底好吃不好吃？cp值高不高？這個我無法評論

只是利用媒體宣傳需要愛心，似乎是 這幾年的 『趨勢』？

上個月，朋友用line傳了一則訊息
大意是有個媽媽，老公跟小孩要開刀，可是家境清寒需要籌醫藥費。
然後不想收捐款，想靠賣巧克力 自己籌款...

巧克力我買了，但 良心說，沒有很好吃
我買的是 愛心（同情）也不是巧克力。
但如果要我再次購買，我寧願捐款。
因為真的不好吃，買了我也不會吃，浪費食物。
製作包裝都是成本，捐款比較實在吧？
利潤不高，醫藥費要籌到何時？

網路上 ， 需要幫忙的人不少。
那些 『真的』自力救濟 的人們，只是 日復一日的重複自己的行動。直到有網友在臉書等平台『宣傳』。他們也沒有靠網路請求同情。日復一日，努力掙錢...
看看那些賣雨傘、賣報紙、賣口香糖 的老人們，他們不懂網路，但是很努力的每天出門賣東西。

再說一個例子
去年買車，剛好交車前，有車友 分享 台中榮總附近 的一家 三好洗車場
（2007年的新聞：佛心助精障 洗車有『三好』）


洗車場，並沒有經營臉書，其實都是車友相傳而已。
在這邊也幫他們宣傳，因為真的很便宜，洗車+打蠟 才200，如果要整理車子內，在加100。聽說休旅車費用多50...（不確定，因為我沒開休旅車）
不管怎麼說，都很便宜。

我個人覺得
如果 初衷是『自力救濟』，就請把自己的 『商品』搞好。
因為媒體報導之後，前幾波的人潮，買得都不是商品，買得叫做『同情 or 愛心』
以巧克力來說，我覺得10塊錢左右的大波露還比較好吃。
我算是前幾波的人潮之一。

洗車廠老闆，是自力救濟。他很努力，真的很努力。而且心腸很好，我有些刮到的地方，它會拿粗蠟幫我磨一磨...真的佛心來的。
享受好得服務，又能做愛心，一舉兩得，這種事，我樂此不疲....
所以平均45天～60天，我會去光顧一次。

巧克力，我不會再買，如果品質一直是這樣，那我想還不如接受小額捐款...
因為我聽說光是包裝，一盒巧克力實際利潤還不到80元。
我們蜂擁而至的愛心，有絕大部分，是廠商拿走了
與其重視那亮麗的包裝，還不如想辦法 弄好 商品：巧克力。
賣得是巧克力，不是包裝，也不是愛心，也不是同情心。

布丁事件，我只想說：他們賣得，並不是布丁。
在事件當中，我沒看到誰說 他們的布丁好吃。除了同情，還是同情。
（不管那個自殺是不是真的，利用的仍然是 同情）
布丁 從來都不是 商品...
看到于美人在新聞哇哇挖帶風向，覺得網路霸凌布丁姐弟，覺得這位名嘴沒做功課， 還沒清楚事情就急著運用自己的力量。是啊，你是幫了他們，但你仍然不是因為他們自力救濟賣布丁而幫忙，你仍然是因為『同情』。
就如同 教授 在發文澄清事情始末的最後，問到....愛心 能賣多久？
而我也想問：同情 又能賣多久？

如果賣得是愛心，那麼請珍惜。
如果賣得是『商品』，那麼請好好經營。
.台灣人很有愛，願意在自給有餘的情況下，伸手幫助需要的人。
請珍惜這樣的風景。

1040827NLP簡介與情緒管理工作坊助教心得

因為10月有個活動需要介紹NLP

感謝大樹給我機會，再一次旁觀學習他的風格＆特色
以及 介紹 另外一個系統的 朋友 認識。

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因為怕遲到，所以時間不敢抓的太死。
早上4點不到就起床準備。
結果8點不到，就抵達輔大門口。
為了避免今天整天精神不濟，所以到旁邊的7-11喝了一杯小杯熱美式。順便殺時間。

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早上的暖身，目的是 當不得不面對愛抱怨的人的時候，我們還能做些什麼，讓自己能多有些拓展？
我覺得這個練習挺好的。
可惜最後討論評估之後，不得不承認大樹說得有道理，如果沒有更前面課程的鋪陳，參與學習的人沒有練過感官測量。
那麼所謂的暖身，就會變成『聊天』....
課程的設計，果然步驟、順序還是有一定的範圍。
好吧～ 記錄下來，也好。

接下來的簡介NLP，印象深刻的是，順序不同結果也不同。
之所以印象深刻，是因為想起了這一陣子下廚的經驗。
有些時候，步驟不對，味道就是不對。

觀眼知心，我也很久沒練習了
不過這一班比較特別
貌似不喜歡『被看透』，這樣的練習為初學者來說，訊息很少，很不容易學。
後來才知道原來幾乎是同一個處室的。
好吧～學校裡的派系林立，自我保護濃厚也無可厚非。
豪華版的觀眼知心
我個人是覺得，示範三次可以分開。
比方說先示範一次 or 兩次，然後練習，最後再示範一次。
因為看示範，跟實際操作是兩回事。
有了練習＆分享之後，再看一次示範，收穫應該是比較大的。
至於課後練習，我覺得是不太可能，尤其是之前（風格）如此，只會更小心而已...
豪華版的觀眼知心，由老師帶領一次，然後學員自己看著講義再問一次（題型不同）
然後在由老師講解每個題目大概會是VAK的哪一類或哪幾類。

這邊有一個小插曲，導致後來我有點不爽，因為另外一個體系的學員，一直堅持覺得『如果講義更充分，那麼學員可以學得更好』！？
我是質疑的，因為你自己都說自己體系在感官測量上的弱，以及對人的尊重的弱。
事實上，那個體系是以資料充實當賣點的。講師強的就強，弱得很弱...
資料充分 是否 等於 學員學習會更好？在你的身上就能驗證，如果如你所說，那麼為何你對於自己的派系，如此不滿？

附上我的嵌入式FB貼文：

課後總檢討時，提到 把資訊 標記上去的作法我還是不認同因為....只有自己探索而得到的，才會真的成為自己能力的一部分。知道隨時可以翻書查到，很難學會。會依賴，甚至不會產生獨立思考....除非每天都需要翻三四次以上。再來是，當...
Posted by 蔡 慶騰 on 2015年8月27日

（需要看全文者，請右鍵點 on 後面那串日期（另開分頁））

我就不再累述這個觀點
即便隔了將近一個月，我仍然堅持我的看法...

神父體系的練習，基本上非常堅持三位一體的練習，即探索者、練習者跟觀察者，不同的位置會有不同的體驗。學習則是因為彼此的分享而能更進一步 。是主觀經驗的相互影響。
也因為我們的體系相互兼容的可能比較高，所以雖然爭執還是會有，但是主觀體驗＆分享，能夠有更多的討論。
而且我們沒有紙本『蓋棺論定』，所以不會有『正確答案』的思維。所有的人都充分明白『地圖不等於實地』這個要件。也正因為有這個『彈性』在，所以每個神父的弟子，風格都不同。
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休息過後，下午照例先來一段冥想
坦白說，這是我的弱項。
個人覺得，讓我講課一小時，比較容易。
讓我講半個小時的冥想，是一個挑戰。
事隔將近一個月之後 再聽，然後我比較有信心了。
因為我發現雖然（真實）元素不同，比方說當天窗外鳥叫真的很明顯。但是效果也不會差到哪...

因為，雖然我自稱因為喝了咖啡而睡不著。只有小睡一下。
但是事後回家我又聽了一次錄音檔，幾乎是在同樣的地方又睡著。清醒狀態下，手會跟著冥想的語言小幅度的晃動。

然後是心錨 的錄製
由於是團體帶領，所以有的人有，有的人沒有。
只是對於錄製的東西，個人有點意見。
錄製信心、開心、愉悅、勇氣.....狀態，是OK的
但是錄製『專注』這個心錨，我個人覺得這個很奇怪。
根據高度專注的經驗，通常高度專注的當下，不大會去記得那個專注的感覺。（通常所記得的只是事後添加的幻想而已。）
所以我不建議錄製『專注』心錨。
或者禪坐『空』心錨。
空，算是 專注之後的衍生物，通常來說，你以為你有『空』的感覺時，其實已經不在空的當下。（這個感覺跟專注是一樣的，不好錄製，錄製了通常也沒啥用。）
心錨是按下去，同時感覺浮現
專注＆空這兩個都很偏創造的體驗
因為記憶模糊，所以只能靠創造去完成。
空，是一個美好的經驗，正因為美好，所以每一次都不會一樣
事實上，如果真的有認真打坐，根本不需要創造『空』心錨。
因為有紮實的專注基礎，要從閉眼到空，其實很快。
之所以想錄這樣的心錨，無非就是想偷懶而已。
只是有些東西，或許捷徑很方便；有些東西，看似創造了捷徑，實際上是繞遠路。

至於心錨引發專注，理論上來說，是可行的。
問題是引發了專注之後，要如何『維持』？
專注的按著心錨？（或許真的能引發專注，但是用途呢？放開就消退了啊）
專注，並不是引發了就能持續啊
如果能持續專注，何必設這個心錨？
如果能持續『空』，何必設這個心錨？

心錨的作用，是在瞬間改變心情。
比方說上台很緊張，按壓設定的心錨，可能可以改變心情（心態OR情緒）

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最後帶的是『看見情緒的邊界』示範
嗯～這個班真的風格不大一樣。很ㄍㄧㄥ很ㄍㄧㄥ很ㄍㄧㄥ（因為很ㄍㄧㄥ所以要講很多次）
感官測量，before 跟 after ，膚色真的不一樣。
透過多次解離＆命名，讓探索者重新看待困擾的事...
真的蠻有趣的 ...

最後謝謝，大樹＆另外一個朋友在超商陪我坐到七點。
當天我提早了一小時搭車返回台中。

20150906竹北淑華老師 九型人格：第四型

睽違了一個月，終於又要上課了
每次上不同類型的心法，都會有所得。

有的心法，個人來說不太喜歡...

前一天又熬夜了，呵呵。
早上醒來本來想賴床，但是又擔心一賴就過頭了
早點出門也好，悠哉悠哉的停好車，散步到車站...
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今天談第四型

大概知道第四型，是如何形成的，童年經驗塑造出來的人格特質

然後做了第一個練習：醜化想像 ＆ 美化想像
真的還蠻神奇的，那瞬間真的有覺察自己的鬆與緊

接著玩進階版
醜化眼前，然後調一個過去美好

午休回來，暖場之後

第三個練習
老實說，要抓 體驗者 發的第一個訊息，對我來說有點難

進階版 要拉近 ＆ 推遠，同學說，跟我練習時 拉不近 也推不遠。

最後一個練習，則是如何化解第四型帶來的....
面對第四型，如果能穩在當下，那麼就比較不會被帶走，掉入四型創造的情緒漩渦