你的好意，我知道，但請容許我有接受的選擇，好嗎？

續 前一篇（打了很長一串，很怕當機，乾脆用blog來寫續篇）

我知道 我個性很直

但是 我很討厭 有一些人會說 『你這樣不好........』

用一種好像醫生發病危通知書的口吻，宣判好像我不照『they』的意思，我就是公害一樣。

我接受你們對我的批評

但是 我不接受 因為 我沒有贊同你們對我的批評

導致你們內心 覺得不舒服而繼續要我 『臣服』

對我來說，那個是你們內在自己的不接受

不接受 『我不接受你們『勸導』的行為』

而衍生出來的『以為』

『以為』只要加大力度：語氣、語速甚至語調 或者甚至語詞

就能 讓人『就範』

但是，事實上是........每次你這麼幹得時候，對方反而越不接受

而你會越氣....

心中萬般無奈的想『老子（老娘）是一番好意，為何要糟蹋我？』

我討厭滿口說『我都是為你好』 的人。或者 沒說出來，可是表現出來就是這樣。

當以這種心態為理念時，就看不到 『自己在做什麼』。

只會以為，自己是對得，沒有辦法去看到『對方的反應』。

那個為你好，不是真的 『為我』好。

那是為說這句話的人好，主觀認為這樣是好，強迫別人一定要接受。

續上一篇的說法，真正糟蹋自己的，是自己。

建言，一定要被採納嘛？

肺腑的建言，不被採納，當然會很不爽。

但是 真正能作主的是建言的人？還是被建言的人？

建言 為 說建言的人來說，或許是 有效的良藥。

但是，為 被建言的人來說，不見得是良藥，也有可能是毒藥。

己所不欲勿施於人，的確是這樣。

但己所之欲，施於人，仍然需要多重的考量。

（好比有的人就是對花生過敏，你不能因為自己愛吃就覺得給這樣的人吃沒關係！）

我接受你們對我這樣的脾氣 的勸說。

我知道，你們是好意。

但是，我都這樣 活了快40年。

我知道這將近40年的生命經驗中，我調整了什麼，我付出什麼樣的代價，我學習到了什麼。

所以不要再用一副，『你跟我不同 = 異類（或者 沒被人教訓過）』的口吻，跟我說話。

我一定會很肚爛，而且 會把你給我的攻擊 『加倍奉還』
（然後你會更肚爛，我可以保證。如果你願在乎我的反應，那我也會珍惜你的話語，否則你只是更氣而已。）

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在學習的過程當中

我學到的是：

我可以不認同，但我可以學著去接受

唯有 我接受那樣的事實，我才有 其他的視線 去看到其他的可能。

如果我不接受，那我只能那樣認定，而無法有其他的彈性。

好比在家跟父親相處，其實我很討厭廁所有異味。

之前，每次，只要聞到那個臭味，我內心那個很討厭的部份就會啟動。

然後最後的結果，就是導致，我跟父親相處的不愉快。

因為我只有一個觀念是：他這樣不好，都是他的錯，他要改。（但是我一直都沒有開口跟他說）

我父親其實不清楚他哪邊得罪我

只是繼續認為我的脾氣不好.....etc

我並沒有想要改正他這部份的觀念

不停的安排自己去上課的好處，就是 能夠藉由別人在課堂上發生的事情，來內省自己。

後來我發現，其實我跟我父親最大的衝突點，不是他的行為。

而是我內在對於 廁所異味 的厭惡。

我接受我父親會把廁所弄髒弄臭，這件事 。

即便我聞到臭味仍然很厭惡，但是 『這個』不會跟 父親完全連結。

我不會再去『勾』相關的經驗 來支撐 我厭惡父親的這件事。

然後我就發現，我看到我父親的時候，自己比較平和，可以正視他，可以跟他談話。

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所以我做了選擇，然後不停的蓋台，把原本的意思抹殺掉了，然後還很氣，覺得都是老爸不好，只要他..........，就沒這個問題。

直到，其實我只要接受廁所有異味這件事，就好了。

那或許是我老爸造成的，或許可能也不是，反正它就是臭嘛

不喜歡，關上就好了，在不然 就掃給它沒異味....

給人發建言，其實也是這樣

不被接受的建言，當然很生氣。（我以前也沒少幹過這種事）

後來跟一個老師分享這個部份。她問我『到底是誰要說？』

然後我就『醒』了

是啊～ 我自己『愛說』的。

何以對方一定要接受？


一直以來，都在練習，別人有狀況，看到，知道，但是不一定要說出來。
其實這對於愛說教的人來說，不容易。

看到別人這麼做，感受到自己被這麼做的感覺。

覺察自己可能也曾經這麼做過。

己所不欲，勿施於人。