那些算命的543：問別人的事？

這波與幸運女神合作的塔羅在groupon上開賣

有客人打電話來詢問
能否問別人的事？

我是很好奇...
而且我一直都認為占一個不在現場的人的事情，是一件奇怪的事
那就好像在請冥冥中的什麼講一個八卦那樣...
我個人覺得那樣很無趣，也沒啥意義...

於是我請對方，至少那些問題要跟她有點關係
有趣的是，深究下去，看起來跟問的人無關的事情，後面其實都有關係...


多數的時候，問的人之所以關心那個某人
在問題的後面延伸，其實都來自於內在的不安，或者說內心有些渴求...
只是看起來好像是幫某人問而已

塔羅也許能解，心中的不安。
不過就好像去廟裡擲筊一樣。
問的問題不對，答案也是模稜兩可
當然，也許會有其他的老師會指責我不會解牌
也許吧，我只是不關心沒坐在我前面的人怎麼了...
我比較在乎，坐在我眼前的人怎麼了...

個人覺得，在那些幫別人問事情的背後
總是有隱藏些什麼
才會讓人想『幫』人問

內心不安，所以想求一個答案
也許能給你一個答案
可如果答案不是你想要的，又該如何去面對？

所以如果真的想『幫』別人問

問對方愛不愛？或者有沒有時間陪？或者會不會穩定？....etc
先問問自己，何以『想』幫那個人問？
自己擔心的是什麼？
自己想要的是什麼？
先釐清一些...
也許這樣比較能讓自己『安心』！
 否則比較會因答案而產生更多的『疑惑』？

新一波耶誕節活動

與幸運女神合作
新的一波 Groupon 耶誕好康 （現正熱賣中...）

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歡迎參考～

有些事，經歷過，才有可能學習到....

10月20號好朋友大樹在課堂上 分享了他的一個生命經驗。
讓我頗有共鳴...

大樹在念輔導系的時候，有個朋友失戀了（暫稱甲）。
於是找上大樹傾訴。
大樹本著自己是學輔導的精神，於是...
第一次，傾訴完之後。 甲 去睡了。然後換大樹睡不著了...
第二次，心情不好，又再次找大樹。於是 又再一次重複著 甲 舒服了，換大樹睡不著的場景。
第三次....
第四次.....
.
.
.
.
.
半年後，大樹發現，這位甲，並沒有從情傷中走出來。反而更加的投入....那個不存在的情感中無可自拔～
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熟悉NLP的朋友大概知道這個故事在說什麼吧！～（笑）

我之所以有共鳴，則是因為我發現之前我也不小心陷入同樣的模式。
只是我沒有這麼清楚的覺察
或者說，我只是不想那麼清楚的去看見
因為另外一個朋友『阿丸』有提醒過我了...
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最近因為某個原因辦了一支亞太的電話,，順便拿了一支免費的手機，開始體驗低頭族的生活.....


可惜，也許為我來說，有些事情必須要體會過，才能在生命經驗中刻劃出痕跡...
才能有自己的體會...

我本意也是希望對方可以從中走出
但是無奈我發現
當一個人在傷心的時候
如果看不清楚自己
更是不斷地檢討他人
檢討一個不存在的情人
並不會使自己脫離 那個曾經的感情
雖然當事人不停的告訴我說『我知道我....』
只是同時，行為上卻是截然的不同
有幾次我以為我成功的轉移了
可後來卻訝異的發現，即使情緒變淡了（當事人說話的時候，語速、語調平緩沒有很大的起伏）
卻仍然念念不忘

當然我必須要承認，當初起爭執的時候，我並沒有這麼清楚的覺察到我的無力
我只是單純的覺得 這個人 說 跟做 的差異性很大...
直到 大樹 在課堂上的分享
讓我更清楚的去覺察到
我只是 一再的幫對方 按壓 過去的某個心錨（很大一串的心錨）（0///0）
最開始我沒有覺察到
不過後面覺察到之後我的確有努力
只是效果很....

我不想，在那個模式下繼續重複著輪迴
只好抽身離開....
當然我會說，模式上來看
一段情傷的敘述，不管是男女，對於異性的吸引都是很致命的（如果你剛好也喜歡對方....）
（會有這樣的結論是因為在我的生命經驗中，也有男性是用這個方法在吸引異性『照護』的....。）

很感謝大樹，在分享這段故事之後，同時也分享了他的因此而學習or創新的應對方式...
下次還有機會，我一定也會那樣用....

另外一個覺察就是
有些時候
聽了一段故事
並不一定會在內在產生什麼
有些故事，我知道，可我不一定能體會到...
如果只是聽過，而沒有相應的體驗
那也只是一段曾經路過耳邊的語句

生日期許

今年生日，洽逢救國團60團慶
忙得半死
恍如隔日
然後前一天又不幸誤食過期產品
導致生日當天都在跑廁所

本來以為今年能突破光棍日子
沒想到也是一場空

想來想去
以前似乎沒這樣做過
趁著雲端方便
感謝各方祝福之餘
順便寫下生日對自己往後的期許
明年生日在來檢視自己到底有沒有進步！當作給自己的生日禮物...

1.期許自己能允許自己更客觀，發表意見時，能先說『根據你的說法，我是這樣評論，因為我不是當事人，所以僅就你所說的去分析的話....』，讓自己有更多的彈性、角度去看待當下的事件。

2.期許自己，能允許自己，在與人談話時，發表高見，能允許自己同時允許別人意見相左，同時能用別人的眼光看事情。

3.期許自己，能允許自己更能面對自己。看到自己、感受自己、擁抱自己，真實的去接受。真實的去面對自己所說所做的一切。

4.期許自己能多學習心目中的NLP大師們、學習心目中敬佩的朋友個性。對於『允許、肯定、觀察、運用』能有更深刻的理解跟運用...

5.期許自己能時時回到中心，注意身心的平衡、覺察經常的慣性

現實與夢的結合

這不是我第一次做這樣的夢
當然內容是不一樣的

我的意思是說，這不是第一次 我覺察到 我在夢中仍然有『思考』的能力

當然這個夢比較特別
其實之所以讓我印象深刻，不是因為我覺察到我在夢中有思考（就是思索自己等一下該做什麼？）
而是這次思索的結果很另類

夢的前後我不是很記得了
我記得，好像我是某組織的殺手
在攻入某敵對組織之後
要進入毒氣室把敵人藏在那的某東西破壞
然後我與另外一個夥伴兩人就在沒有任何器械幫助之下
自認為自己憋氣可以憋很久
義無反顧的衝進去了

進入毒氣室之後我才發現，慘了～我的氣息沒有我想的那麼悠長
可嘗試小吸一口之後更發現，毒氣的劇烈性...（會暈、會想吐）
於是腦筋急轉之下....
我覺察到我在夢境中 ....
於是我脫離夢境，回到我的房間（這時候我還是沒有想醒來的欲望，因為另一方面其實我也很好奇可以這樣玩嘛？）
我記得我是側躺的
當我意識到我從毒氣室瞬間回到房間的同時
我大口貪婪的吸氣跟呼氣（不騙你，真的就像是憋氣很久之後，怎麼樣空氣都是新鮮的感覺～囧！）
等我喘夠了，於是我在深深地吸了一口氣之後...
我又回到那個毒氣室，想繼續我的任務
可惜很遺憾的是，我發現即便我剛剛吸了一口氣了
可那個飽足的感覺，卻沒帶入夢中
夢中的我仍然是那種氣快沒的感覺
不信邪的我
再次重複了一次（回到房間、大口喘氣、吸氣 再度進入夢中。）
然後再度確認
本人修煉不到家～囧
夢裡的感覺可以帶出來
可現實中的感覺無法帶入夢中...

於是我很不甘願的『醒』了...（沒辦法，我喘不過氣，又不想經歷鬼壓床的感覺，只好醒來！）
同時對這個夢『印象深刻』
也許哪天我能真的將現實的感覺『帶入』夢 ...

也許有人會問我，這樣醒來，再入夢，那會有連續性嘛？
其實我也不是很清楚，我只是感覺似乎可以，就做了...
事實來說這不是第一次我有連續的感覺
只是第一次我發現我可以在夢與現實中來回...
（把感覺帶出來也不是第一次，上次的死亡體驗，到醒來仍然有腦袋中有子彈的感覺...只是那次回不去！哈哈～）

家庭戰爭（紛爭）中的學習

上個月某天，我去參加了好朋友絲雨～幸運女神事務所 舉辦的家排一日坊。
有個好朋友私下跟我說『我以為你會排你家』

我曾經密集的參加過不同人舉辦的家排工作坊，也曾經為了家裡的事情憂慮。
最近我家的兩個寶，又發生了劇烈的衝突。
在這整個過程裡面，我的確是憂慮的，是難過的，是恐懼的，還有很多複雜的心情。
但每次當我這些情緒過了之後，我都會深深地感謝過去的學習，過去的貴人，讓我能從另外一個角度來看這些事件。
於是我把自己拉遠，我不在局限於去看父親跟母親的『過失』
我不再去執著於，除了自己以外的親人『應該』、『必須』是怎樣的。
因此我深深地『感謝』我的父母，讓我在考慮進入另外一種關係時，有更多的參考。

我的父母是，很棒的父親，跟很棒的母親。
我的意思是說，單就父職 跟 母職來說，他們不輸給我知道任何的優秀父母。
只是他們經營家庭的模式不是所有『家人』能打心裡能尊重的。

為什麼我不再去排我父母的家排？
因為從5月到9月，這整整5個月的紛爭，讓我明白，我的介入只是『搶』了某個人應該學習的東西。而我自己也因為『搶』了別人本當學習的部份，也因此進入了相同的輪迴。
差別只是，被搶得人沒覺察，而我覺察到我干涉了、我搶奪了，那個本該在這份關係裡自己需要學習的部份。
簡單的說，就是我理解到很多次參與的家排，當扮演父母的角色，對代表探索者角色說『這是我跟你媽（爸）的事情，不關你小孩的事』
那後面深刻的含意。

過去在家排時，我執著於『我該怎麼做，我父母才會和好？』
把這句話看仔細，這裡面的意思是『我要做些什麼，才能讓我的父母如我『以為』的一般相處？』
於是排完，我是獲得我以為的方式，我以為的結果。（如果場域能量複雜甚至還會帶著別人『以為』的方式。）
最後一次處理家裡關係的排列，是在新竹淑華老師的課程『傳家』裡。
我以為我沒干涉父母，其實我仍然在干涉。
在排列裡，老師只是不斷地提醒我，要把持住自己的『想要』跟『允許』。
讓場域的能量可以更清明。
那個時候，其實我很意外老師可以在每次我有其他念頭浮起時，就用抓著我的那隻手搖晃我，問我『你在想什麼』？
我不能說，上完『傳家』，我就知道該怎麼做。
只是那次課程，讓我明白，在能量的流動裡面，我的原生家庭、我的家族，『秩序』是很重要的一個詞。


對於活在家庭結構不是那麼完整的小孩來說。
我們都有一套我們以為幸福美滿的家庭應該是怎樣的想法。
更多的時候，父母只是在爭執如何才能讓家庭更好，只是他們可能吵架的時候不太管場地，更多的時候，是在小孩面前吵。吵的內容可能是『你怎麼會這樣教小孩？』
或者吵完架，跟小孩比較親的那一方就會向小孩吐苦水，抱怨另外一半的不是，以及自己有多辛苦...etc。
自我知道心理這門科學之後，我致力於改變的不是如何讓自己更好，而是如何讓我的父母和好。
實際上來說，那～跟我沒啥關係。更多的時候，我反而不斷地重複、加深某些不該我去學習的慣性。
如果你問我，那家排要怎麼排家庭關係？
我會說：『你也許可以試著問：我要如何才能跟我的父母好好相處？』
不是去控制我們的父母該如何如我們所想的一般相處，而是去覺察自己在跟父母的互動中，是一個怎麼樣的互動？是否取代了本該學習的人的功課？
尤其是在幫一些朋友釐清感情的時候，最常發現的是，這些人的父母情感往往也出了問題，同時這些在感情上出現狀況的朋友，都或多或少的介入干涉父母的相處，而且有的還很得意自己將弱勢的一方『從傷害下拯救出來』。於是當事件的主角換人做做看時.....

舉例來說：
這次我家的紛爭，最後我決定幫我母親打113，而打113之後我又對我母親的作法有怨懟。只是因為我母親照113的說法做了某件事，而她並沒有完全照那個方法執行，而我『認為』那樣會有危險。
於是慣性的保護就出現了。（如果我繼續對113有意見，就是剝奪了我母親身為一個成人的學習跟判斷以及成長。）
我意識到我又在主導我母親的學習，於是我對我母親說，以後你就聽113社工的說法吧，他們相比我來說更專業，更能保持在清明的角度看待你。
當然我還是能保有我的擔心，同時我只是在過程中給予陪伴跟傾聽。

除了覺察是否取代某人的學習之外。
還有一個很重要的部份是。我如何保持清明，在腦袋批判好惡之前，好好的跟父母對話。
區分了那些好惡，放掉那些『我以為』的父母。用全新的方法、方式去面對父母...
這樣關係才有可能有新的發展。

我母親在最開始不習慣時，仍然會找我練習跟我父親的課題。
就是她持續的抱怨跟數落，然後我累積憤怒 ，到某個點不小心我就覺得我又被颱風尾掃到，於是我憤怒退場。
這樣的模式，來個幾次之後，我試著換個方式，不再給予建議跟批評，而是試著重複她的話，不再教學，只是順著她的話說下去，然後我就很少在被颱風尾掃到...

當然這些都只是我在相處上的生命經驗，不代表它就是如此！
不過，很重要的是，即便我也同樣在乎我父母之間的問題， 可更在乎這個問題的應該是他們兩老。
就有如教育小孩一般，如果在『寫功課』這件事情上，父母比小孩更著急，那小孩其實就會把『寫功課』需要被父母叫 做連結。（然後就有可能會越來越『叫不動』）

所以我不再想去排列『我的家庭』。
因為所謂的『家排』，在我的理解裡，只是『事件的呈現』，而非事件的解決。
真正在這個課題裡面的，是自己，而場上的代表，僅僅只是呈現了某個特點而已
（有可能只是當事人執著或認知的特點，而不是全貌）
還有一個更慘的是，如果你家本來沒這樣，可排列卻呈現的那樣，然後排列師卻告訴你，那是你沒發現的 潛意識，於是叉路更多了，事情反而更複雜了。
然後通常在場上的人都會情緒得到『發洩』於是就以為得到『解脫』！
接下來等這場排列結束後，那些代表也許會『好心的』來告訴你，他的感覺、想法。
情報資源越多，不代表事情就能圓滿解決。（情報也會有假情報的時候）
最後，本來想探討的問題，很容易因為思緒的跑開，最後本來單一的疑問，變成許多的問題。（近似10萬個『為什麼？』）

以前我也看不懂：
為什麼明明要排當事人的感情，最後排的卻是當事人的父母？
為什麼明明父母關係的呈現是不和諧，最後解答卻經常是『這是我們父母的事，跟你小孩沒關係！』

於是當我更全然的去看父母之間互動的狀態or模式時。
我也發現我在與我在意的異性相處上，表現的其實也沒高到哪去。
如果處理別人的問題很簡單，那麼是什麼讓自己不願意去看到自己的問題？
還是我只是以為我看得到別人的問題？
那麼事情只會更大條，而不會得到緩解～
（是什麼讓我 以為 我的父母『可能有問題？』）
（擅長看到別人的問題，那麼是自己沒問題？還是看不到自己的問題？）


所以與其我去釐清我父母之間究竟怎麼了。
在這次的紛爭中，我覺得我更需要的去探究的是『我自己怎麼了』？
我如何才能維持我是我父母小孩的立場。
而不是莫名其妙的被捲入成為某人的替代，讓另外一個人發洩情緒。
到底我是想『保護』？還是想『陪伴』？
（這兩個在行為上看起來差不多，但會因為內在動機的不同，衍生的結果會有很大的差別，保護往往產生更多的行為控制，陪伴卻是更多開放的允許。）

『真正的』朋友！？

fb上，有個朋友說：『狂歡，不過是一群人的孤單。』

內文則為：『就算你人緣再好，能在你困難的時候
幫助你的還是只有那麼寥寥數人。
狂歡，不過是一群人的孤單。

真正的朋友，
是能夠伴你度過寂寞、孤獨
以及沉默的那個人。——《人在囧途》』
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我不是很能理解這樣的說法....
但 似乎發表在人家的 格子裡怪怪的....萬一他說：我又沒問你...那我就尷尬了 ～囧～
寫成blog 文章 免煩惱～
（謎之聲：想太多了吧？
    我：就是要想很多！0///0（轉頭+鼻子哼氣！））

我覺得：
真正的朋友～ 是 拿來 被 定義的...？
（本人宣佈xxx通過本人考驗 特此核發為『真正的朋友』卡一張！？）

朋友 需要 被 分類 嘛？（真正的？虛假的？還是.....的？）
有互動的 就有機會成為 好朋友（只是有機會）

沒互動的 就有機會成為 陌生人（只是有機會）
現在的好朋友10年後沒聯絡，只是有機會成為 記憶中的好友（打個電話仍然會是朋友）
現在沒聯絡的朋友，10年後頂多是不知道這傢伙在何方（打個電話仍然『有機會』是朋友）

朋友 貴在 平時有聯絡互相 聯繫感情

至於寂寞....如果 一個人 寂寞，那麼 就算有人陪 仍然會寂寞
孤獨、寂寞、沉默....跟朋友何干？是『沒』朋友 才會 產生嘛？『有』朋友 就會 消失嘛？
一個自認為 自己是孤獨的人 怎麼可能 會感覺 有 被愛得幸福？或著能感受 雙人以上的熱鬧？

有朋友，就不會寂寞？
朋友很多就不會寂寞？

是什麼 讓 人 要求 ， 朋友 『必須』陪伴『寂寞的人』『度過』寂寞？
那麼 身為 朋友，又是如何 陪伴 朋友 度過 寂寞？
（亦或者是 會寂寞的人 去找 會寂寞的人 當朋友 一起『寂寞』？俗稱物以類聚！？那寂寞是雙倍？還是消失？或者仍然是各自擁有？ ）

所謂的朋友，不是 本人認為是朋友 就會是朋友吧？
如果對方不把我當朋友，那 朋友就不會是 朋友....（可能是敵人、陌生人、奴才、無聊人士....etc）（反正都要定義『真正的』...，那多幾個分類又如何？）

 

我很少 會去想誰誰誰 是 真的，誰誰誰 是 假的。

我通常只會考慮，誰誰誰 跟我個性不合，不適合 深交...

我知道我是某個死樣子，於是 相較來說 某些 死樣子的朋友 就不可能 和我 有足夠的交集。

無法成為 好朋友....

好吧～ 我承認 我有分類 『好朋友群』

但沒有 分類 『壞朋友群』

頂多只是 『不在』 【好朋友群】 裡面...

個人覺得～ 合則來不合則去....當屬人之常情吧！？

 

子曰：「益者三友，損者三友：友直、友諒、友多聞，益矣；友便辟，友善柔，友便佞，損矣。」

話說，孔子只有說 哪些類型的朋友 有益，似乎沒有說 哪些類型是『真正的』朋友...

難道 時代變了？古老的法則 也失效了！？