生日期許

今年生日，洽逢救國團60團慶
忙得半死
恍如隔日
然後前一天又不幸誤食過期產品
導致生日當天都在跑廁所

本來以為今年能突破光棍日子
沒想到也是一場空

想來想去
以前似乎沒這樣做過
趁著雲端方便
感謝各方祝福之餘
順便寫下生日對自己往後的期許
明年生日在來檢視自己到底有沒有進步！當作給自己的生日禮物...

1.期許自己能允許自己更客觀，發表意見時，能先說『根據你的說法，我是這樣評論，因為我不是當事人，所以僅就你所說的去分析的話....』，讓自己有更多的彈性、角度去看待當下的事件。

2.期許自己，能允許自己，在與人談話時，發表高見，能允許自己同時允許別人意見相左，同時能用別人的眼光看事情。

3.期許自己，能允許自己更能面對自己。看到自己、感受自己、擁抱自己，真實的去接受。真實的去面對自己所說所做的一切。

4.期許自己能多學習心目中的NLP大師們、學習心目中敬佩的朋友個性。對於『允許、肯定、觀察、運用』能有更深刻的理解跟運用...

5.期許自己能時時回到中心，注意身心的平衡、覺察經常的慣性

現實與夢的結合

這不是我第一次做這樣的夢
當然內容是不一樣的

我的意思是說，這不是第一次 我覺察到 我在夢中仍然有『思考』的能力

當然這個夢比較特別
其實之所以讓我印象深刻，不是因為我覺察到我在夢中有思考（就是思索自己等一下該做什麼？）
而是這次思索的結果很另類

夢的前後我不是很記得了
我記得，好像我是某組織的殺手
在攻入某敵對組織之後
要進入毒氣室把敵人藏在那的某東西破壞
然後我與另外一個夥伴兩人就在沒有任何器械幫助之下
自認為自己憋氣可以憋很久
義無反顧的衝進去了

進入毒氣室之後我才發現，慘了～我的氣息沒有我想的那麼悠長
可嘗試小吸一口之後更發現，毒氣的劇烈性...（會暈、會想吐）
於是腦筋急轉之下....
我覺察到我在夢境中 ....
於是我脫離夢境，回到我的房間（這時候我還是沒有想醒來的欲望，因為另一方面其實我也很好奇可以這樣玩嘛？）
我記得我是側躺的
當我意識到我從毒氣室瞬間回到房間的同時
我大口貪婪的吸氣跟呼氣（不騙你，真的就像是憋氣很久之後，怎麼樣空氣都是新鮮的感覺～囧！）
等我喘夠了，於是我在深深地吸了一口氣之後...
我又回到那個毒氣室，想繼續我的任務
可惜很遺憾的是，我發現即便我剛剛吸了一口氣了
可那個飽足的感覺，卻沒帶入夢中
夢中的我仍然是那種氣快沒的感覺
不信邪的我
再次重複了一次（回到房間、大口喘氣、吸氣 再度進入夢中。）
然後再度確認
本人修煉不到家～囧
夢裡的感覺可以帶出來
可現實中的感覺無法帶入夢中...

於是我很不甘願的『醒』了...（沒辦法，我喘不過氣，又不想經歷鬼壓床的感覺，只好醒來！）
同時對這個夢『印象深刻』
也許哪天我能真的將現實的感覺『帶入』夢 ...

也許有人會問我，這樣醒來，再入夢，那會有連續性嘛？
其實我也不是很清楚，我只是感覺似乎可以，就做了...
事實來說這不是第一次我有連續的感覺
只是第一次我發現我可以在夢與現實中來回...
（把感覺帶出來也不是第一次，上次的死亡體驗，到醒來仍然有腦袋中有子彈的感覺...只是那次回不去！哈哈～）

家庭戰爭（紛爭）中的學習

上個月某天，我去參加了好朋友絲雨～幸運女神事務所 舉辦的家排一日坊。
有個好朋友私下跟我說『我以為你會排你家』

我曾經密集的參加過不同人舉辦的家排工作坊，也曾經為了家裡的事情憂慮。
最近我家的兩個寶，又發生了劇烈的衝突。
在這整個過程裡面，我的確是憂慮的，是難過的，是恐懼的，還有很多複雜的心情。
但每次當我這些情緒過了之後，我都會深深地感謝過去的學習，過去的貴人，讓我能從另外一個角度來看這些事件。
於是我把自己拉遠，我不在局限於去看父親跟母親的『過失』
我不再去執著於，除了自己以外的親人『應該』、『必須』是怎樣的。
因此我深深地『感謝』我的父母，讓我在考慮進入另外一種關係時，有更多的參考。

我的父母是，很棒的父親，跟很棒的母親。
我的意思是說，單就父職 跟 母職來說，他們不輸給我知道任何的優秀父母。
只是他們經營家庭的模式不是所有『家人』能打心裡能尊重的。

為什麼我不再去排我父母的家排？
因為從5月到9月，這整整5個月的紛爭，讓我明白，我的介入只是『搶』了某個人應該學習的東西。而我自己也因為『搶』了別人本當學習的部份，也因此進入了相同的輪迴。
差別只是，被搶得人沒覺察，而我覺察到我干涉了、我搶奪了，那個本該在這份關係裡自己需要學習的部份。
簡單的說，就是我理解到很多次參與的家排，當扮演父母的角色，對代表探索者角色說『這是我跟你媽（爸）的事情，不關你小孩的事』
那後面深刻的含意。

過去在家排時，我執著於『我該怎麼做，我父母才會和好？』
把這句話看仔細，這裡面的意思是『我要做些什麼，才能讓我的父母如我『以為』的一般相處？』
於是排完，我是獲得我以為的方式，我以為的結果。（如果場域能量複雜甚至還會帶著別人『以為』的方式。）
最後一次處理家裡關係的排列，是在新竹淑華老師的課程『傳家』裡。
我以為我沒干涉父母，其實我仍然在干涉。
在排列裡，老師只是不斷地提醒我，要把持住自己的『想要』跟『允許』。
讓場域的能量可以更清明。
那個時候，其實我很意外老師可以在每次我有其他念頭浮起時，就用抓著我的那隻手搖晃我，問我『你在想什麼』？
我不能說，上完『傳家』，我就知道該怎麼做。
只是那次課程，讓我明白，在能量的流動裡面，我的原生家庭、我的家族，『秩序』是很重要的一個詞。


對於活在家庭結構不是那麼完整的小孩來說。
我們都有一套我們以為幸福美滿的家庭應該是怎樣的想法。
更多的時候，父母只是在爭執如何才能讓家庭更好，只是他們可能吵架的時候不太管場地，更多的時候，是在小孩面前吵。吵的內容可能是『你怎麼會這樣教小孩？』
或者吵完架，跟小孩比較親的那一方就會向小孩吐苦水，抱怨另外一半的不是，以及自己有多辛苦...etc。
自我知道心理這門科學之後，我致力於改變的不是如何讓自己更好，而是如何讓我的父母和好。
實際上來說，那～跟我沒啥關係。更多的時候，我反而不斷地重複、加深某些不該我去學習的慣性。
如果你問我，那家排要怎麼排家庭關係？
我會說：『你也許可以試著問：我要如何才能跟我的父母好好相處？』
不是去控制我們的父母該如何如我們所想的一般相處，而是去覺察自己在跟父母的互動中，是一個怎麼樣的互動？是否取代了本該學習的人的功課？
尤其是在幫一些朋友釐清感情的時候，最常發現的是，這些人的父母情感往往也出了問題，同時這些在感情上出現狀況的朋友，都或多或少的介入干涉父母的相處，而且有的還很得意自己將弱勢的一方『從傷害下拯救出來』。於是當事件的主角換人做做看時.....

舉例來說：
這次我家的紛爭，最後我決定幫我母親打113，而打113之後我又對我母親的作法有怨懟。只是因為我母親照113的說法做了某件事，而她並沒有完全照那個方法執行，而我『認為』那樣會有危險。
於是慣性的保護就出現了。（如果我繼續對113有意見，就是剝奪了我母親身為一個成人的學習跟判斷以及成長。）
我意識到我又在主導我母親的學習，於是我對我母親說，以後你就聽113社工的說法吧，他們相比我來說更專業，更能保持在清明的角度看待你。
當然我還是能保有我的擔心，同時我只是在過程中給予陪伴跟傾聽。

除了覺察是否取代某人的學習之外。
還有一個很重要的部份是。我如何保持清明，在腦袋批判好惡之前，好好的跟父母對話。
區分了那些好惡，放掉那些『我以為』的父母。用全新的方法、方式去面對父母...
這樣關係才有可能有新的發展。

我母親在最開始不習慣時，仍然會找我練習跟我父親的課題。
就是她持續的抱怨跟數落，然後我累積憤怒 ，到某個點不小心我就覺得我又被颱風尾掃到，於是我憤怒退場。
這樣的模式，來個幾次之後，我試著換個方式，不再給予建議跟批評，而是試著重複她的話，不再教學，只是順著她的話說下去，然後我就很少在被颱風尾掃到...

當然這些都只是我在相處上的生命經驗，不代表它就是如此！
不過，很重要的是，即便我也同樣在乎我父母之間的問題， 可更在乎這個問題的應該是他們兩老。
就有如教育小孩一般，如果在『寫功課』這件事情上，父母比小孩更著急，那小孩其實就會把『寫功課』需要被父母叫 做連結。（然後就有可能會越來越『叫不動』）

所以我不再想去排列『我的家庭』。
因為所謂的『家排』，在我的理解裡，只是『事件的呈現』，而非事件的解決。
真正在這個課題裡面的，是自己，而場上的代表，僅僅只是呈現了某個特點而已
（有可能只是當事人執著或認知的特點，而不是全貌）
還有一個更慘的是，如果你家本來沒這樣，可排列卻呈現的那樣，然後排列師卻告訴你，那是你沒發現的 潛意識，於是叉路更多了，事情反而更複雜了。
然後通常在場上的人都會情緒得到『發洩』於是就以為得到『解脫』！
接下來等這場排列結束後，那些代表也許會『好心的』來告訴你，他的感覺、想法。
情報資源越多，不代表事情就能圓滿解決。（情報也會有假情報的時候）
最後，本來想探討的問題，很容易因為思緒的跑開，最後本來單一的疑問，變成許多的問題。（近似10萬個『為什麼？』）

以前我也看不懂：
為什麼明明要排當事人的感情，最後排的卻是當事人的父母？
為什麼明明父母關係的呈現是不和諧，最後解答卻經常是『這是我們父母的事，跟你小孩沒關係！』

於是當我更全然的去看父母之間互動的狀態or模式時。
我也發現我在與我在意的異性相處上，表現的其實也沒高到哪去。
如果處理別人的問題很簡單，那麼是什麼讓自己不願意去看到自己的問題？
還是我只是以為我看得到別人的問題？
那麼事情只會更大條，而不會得到緩解～
（是什麼讓我 以為 我的父母『可能有問題？』）
（擅長看到別人的問題，那麼是自己沒問題？還是看不到自己的問題？）


所以與其我去釐清我父母之間究竟怎麼了。
在這次的紛爭中，我覺得我更需要的去探究的是『我自己怎麼了』？
我如何才能維持我是我父母小孩的立場。
而不是莫名其妙的被捲入成為某人的替代，讓另外一個人發洩情緒。
到底我是想『保護』？還是想『陪伴』？
（這兩個在行為上看起來差不多，但會因為內在動機的不同，衍生的結果會有很大的差別，保護往往產生更多的行為控制，陪伴卻是更多開放的允許。）

『真正的』朋友！？

fb上，有個朋友說：『狂歡，不過是一群人的孤單。』

內文則為：『就算你人緣再好，能在你困難的時候
幫助你的還是只有那麼寥寥數人。
狂歡，不過是一群人的孤單。

真正的朋友，
是能夠伴你度過寂寞、孤獨
以及沉默的那個人。——《人在囧途》』
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我不是很能理解這樣的說法....
但 似乎發表在人家的 格子裡怪怪的....萬一他說：我又沒問你...那我就尷尬了 ～囧～
寫成blog 文章 免煩惱～
（謎之聲：想太多了吧？
    我：就是要想很多！0///0（轉頭+鼻子哼氣！））

我覺得：
真正的朋友～ 是 拿來 被 定義的...？
（本人宣佈xxx通過本人考驗 特此核發為『真正的朋友』卡一張！？）

朋友 需要 被 分類 嘛？（真正的？虛假的？還是.....的？）
有互動的 就有機會成為 好朋友（只是有機會）

沒互動的 就有機會成為 陌生人（只是有機會）
現在的好朋友10年後沒聯絡，只是有機會成為 記憶中的好友（打個電話仍然會是朋友）
現在沒聯絡的朋友，10年後頂多是不知道這傢伙在何方（打個電話仍然『有機會』是朋友）

朋友 貴在 平時有聯絡互相 聯繫感情

至於寂寞....如果 一個人 寂寞，那麼 就算有人陪 仍然會寂寞
孤獨、寂寞、沉默....跟朋友何干？是『沒』朋友 才會 產生嘛？『有』朋友 就會 消失嘛？
一個自認為 自己是孤獨的人 怎麼可能 會感覺 有 被愛得幸福？或著能感受 雙人以上的熱鬧？

有朋友，就不會寂寞？
朋友很多就不會寂寞？

是什麼 讓 人 要求 ， 朋友 『必須』陪伴『寂寞的人』『度過』寂寞？
那麼 身為 朋友，又是如何 陪伴 朋友 度過 寂寞？
（亦或者是 會寂寞的人 去找 會寂寞的人 當朋友 一起『寂寞』？俗稱物以類聚！？那寂寞是雙倍？還是消失？或者仍然是各自擁有？ ）

所謂的朋友，不是 本人認為是朋友 就會是朋友吧？
如果對方不把我當朋友，那 朋友就不會是 朋友....（可能是敵人、陌生人、奴才、無聊人士....etc）（反正都要定義『真正的』...，那多幾個分類又如何？）

 

我很少 會去想誰誰誰 是 真的，誰誰誰 是 假的。

我通常只會考慮，誰誰誰 跟我個性不合，不適合 深交...

我知道我是某個死樣子，於是 相較來說 某些 死樣子的朋友 就不可能 和我 有足夠的交集。

無法成為 好朋友....

好吧～ 我承認 我有分類 『好朋友群』

但沒有 分類 『壞朋友群』

頂多只是 『不在』 【好朋友群】 裡面...

個人覺得～ 合則來不合則去....當屬人之常情吧！？

 

子曰：「益者三友，損者三友：友直、友諒、友多聞，益矣；友便辟，友善柔，友便佞，損矣。」

話說，孔子只有說 哪些類型的朋友 有益，似乎沒有說 哪些類型是『真正的』朋友...

難道 時代變了？古老的法則 也失效了！？

 

是債？還是學習？

父母吵架之後，店裡的長輩問我：難道你沒有幫你父母算他們上輩子有沒有相欠債嘛？
（我心裡在想：x ！又來了，怎麼上次我才跟你談過債的概念，你又來了？）

不過這一次我打算在添加一些，我在這次事件中的體悟。

有的人覺得，這輩子之所以....，是因為上輩子欠某某....。
這是一個很奇怪的邏輯。
之所以邏輯很怪，是因為：

1.如何確定只是 上輩子的債？
2.如何知道是上輩子的債？
3.如何知道，之所以這樣 就是 債？
4.如何知道，上輩子沒還完？
5.如何知道，這輩子已還完？
6.如何知道，只會還剛好？如果還剛好，怎麼老是被要債？
7.那我能不能假設，每一輩子的苦，都剛好是認為自己在還債？（那如果從來沒有債，債從哪裡來？）

按照，疑問以及我接觸到的資料以及體悟來看。
最有可能的情況是這樣，上輩子欠債，這輩子還債，（到這裡聽起來很合理吧？）但，問題是這輩子還超過了，（在世的時候不會知道，死掉的那一霎那會知道！）於是，下輩子要回來。於是迴圈（輪迴）成立。
這才叫做上輩子欠債，這輩子討債（還債），這輩子還超過，下輩子要回來，下輩子要超過，下下輩子在被追討回來！
（當然這裡面有盲點，就是如何知道死了會知道還超過？那得先回答我，如何知道這輩子是還上輩子的債？有的人會說，那是別人說得，那我會說，所以這是我說得，如果別人說得你信，那我，也算是你以外的『別人』不是嘛？那我說得不足採信嘛？）
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在世俗金錢上，欠債，就是欠錢嘛！就是一串數字。不小心會讓人走上絕路！
而所謂輪迴裡的『債』，在我看來，則是一種 計較。

有沒有被人數落過：我對你....這麼好，供你吃，供你住，還讓你.....，你卻這樣對我？
或者至少在連續劇裡看（聽）過吧？

而，那個跟我說，『聽說自己是上輩子欠某人』的長輩，一邊說著自己在還債，一邊又細數著自己對對方有多好。
我聽不出來有還債的解脫，但是卻聽得出來，裡面有一些『怨』，一些我做這麼多，你卻這麼...對我的怨！

付出裡面也許含著期待...
雖說多數的時候，我們都認可『朋友是互相』這句話。但也沒有明文規定，我們選擇互相，對方也要跟我們『互相』。於是就會有落差...

憑心來說，這位長輩對人真的很好。但，有些時候，我們覺得對方人好，更多的原因卻是因為我們知道某些人很『壞』。因此才會珍惜 or 重視 這樣的好。
被這位長輩（暫稱甲吧）『怨』的那位朋友（暫稱 乙吧）。與長輩認識二、三十年。
乙現在跟甲絕交了，可卻也不停的在眾多彼此多年來都認識的朋友間，不停的說甲的壞話、造謠。
最開始的時候，甲覺得很不舒服，很冤，很不爽。
當然，最簡單的作法就是 不去理會乙。
但心理還是會有『氣』

於是更讓我感覺得更清楚的是模式的互丟。（或者說 情緒的互相『傳染』）
乙 覺得甲 虧欠他，而產生 『怨恨』，乙將這些『怨恨』 散佈在與甲共同的朋友之間。
最後 甲 收到了 『怨恨』，於是也發酵產生了自己的『怨』（我覺得我對你這麼好，怎麼還會被你說 欠你？）

所以照這個理論上來看，跟前世如何其實無關，跟自己內心過不去的點，比較有關。
我是這麼跟甲說得，與其看成是債，不如當成一種學習，我們當然可以去想，過去我們怎麼『挺』朋友的；當然可以去怨，為什麼這個朋友如此『報答』我們的；但想成是還債，真的對你來說『感覺』比較好嗎？如果『甘願』那何來『埋怨』？
我說：你們認識這麼久了，點滴裡面，一定有歡笑，有哀怨。感謝這位朋友帶來的歡笑 與 曾經的支持，回憶這些難道感覺不會更好嘛？
甲回答我：所以我要回個感謝給他？感謝他離開公司後還這麼的照顧我？到處宣傳我有多『好』？
於是我清楚了，這裡面的『怨』還是在...既然還在，那『債』還有得還！

但，如果這是 甲 的選擇，我也覺得那也很好啊，下次甲在提債的概念說，我還是會在堅持一次我的體悟。但，選擇，往往伴隨著獲得與犧牲嘛，如果 埋怨 為某些人來說，已經可以釋放一些什麼，那我有幸可以聽聽，是否有著不同的地方了？那其實也不錯...

我父母是不是輪回中相欠債？我不是很清楚，但我清楚的是，為我母親來說，這是她學習自己幫助自己的機會（既然她總是說：『沒人』能幫我）
所以我從老是當保護偶爾兼職當加害的身份，也學習著，如何只給予資源，而尊重我母親是個個體，有能力，有權利自己去獲取屬於自己的『力量』。
當然，我不能說我母親有『站』起來了，我只能說，事件過後，至少她發現了她能運用的資源。她也許學習到，這世界還是有什麼能幫她的...
當人在資源裡，那麼『怨』就少了。
既然無『怨』，那也就沒多少『怒』了...

我不能說，世界上沒有『冤親債主』這回事。
但我會說，看清楚，冤親債主，能讓自己覺察的是什麼？也許比較重要...
如果能量是互相承接的，那麼我們的轉變，對無形的冤親債主來說，何嘗不也是一種轉變？
不還冤，不還債，而是去看清楚，自己的內在，自己的情緒，自己的感覺...
面對它，而不是找理由說服自己，有說服嘛？那麼怎麼還有情緒跟抱怨呢？
至於那樣是不是 處理了？是不是放下了？我不清楚...
我只知道，當我從怨，走向感謝，的同時，我看著那位曾經讓我怨的朋友，我是平靜的，而我喜歡那樣的平靜 ～
為我來說，讓自己感覺更好，是一種我所追求的能力。而能力，可以透過『學習』而獲得 ～

20120114九型初階心得：我以為是...，但 我或許還是...也是...

在這篇『不知道怎麼辦得時候，占卜吧！』我有提到我的內在機制，在這篇文章裡作為主要分享。

1/14是投票的日子，還好上課時間改成下午。

不過由於錯估時間，囧！我還是遲到～

雖然沒跟上暖身遊戲，但卻趕上自我介紹以及對課程的期許。
雖然多數人都說：希望能認識自己。
但我對課程的期許卻是，希望能有更多的選擇，以及為什麼只能有一個主型。
（實際上我上完後，仍然覺得為什麼我只能是...某型？為此我又報了進階...）

上淑華老師的課程最大的特色就是自由與尊重。
具體一點的感覺就是 溫暖。 （好吧，其實還是很抽象！哈哈～）
我個人是還蠻推薦不追求證照的人去體驗看看淑華老師的風格。（她有發課程結業證書但沒有發證照。） 這是淑華老師的部落格。


整個課程其實都是在認型。但，每個人都有自由選擇的權利。
我們可以自由的選擇要持續待在某一型，或者換到某一型去感受一下。
這也是有趣的地方，像我就幾乎沒怎麼換過，但，有的人卻會換著感受一下。
（寫到這裡，我也很期待，也許我可以帶著疑惑去感受一下別的型，只是不知道進階班是否模式會跟初階一樣嘛？呵呵～）

填寫問卷的時候，（自我反省）其實我是有私心的，我一直覺得我是5型，所以5型的部份我就著重了。
會這樣反省，是因為我記得老師說：填寫的時候，除了『我是』還有可能會是『我以為是』更有可能會是『我希望是』，因此選擇的時候就會有落差。
這也是我一直在思考的，即便是後來的認型，我也一直在想，我到底是因為說明而選這個型？還是我是根據於『驅力』而知道我是這型？
（每一型的驅力都不太一樣，但行為卻有可能看起來相似！就像6型跟1型都有可能思考得很周密但驅使這兩型去思考的動力卻不一樣。）

但事實上，我們很難直接的去感受到別人的驅力，卻很容易以行為去判斷一個人是什麼型。
就像某天課程結束，某同學很興奮的跟我說，她覺得她兒子就是哪一型的...=.=|||
主觀的說，我們的確可以這樣『判定』
但客觀的說，反過來看，我們喜不喜歡被人『判定』？
如果按照『己所不欲，勿施於人 』的標準來看，似乎這樣做有欠妥。
當然如果按照課程學習到的經典語句，我那時候的回答是：你確定嘛？還是那是你『以為』你兒子是？（這個經典就像是 剛上完NLP課程的人最喜歡說『那是你的地圖』一樣。）

我一直以為我是5型，當然經過整個『課程』，我才發現我似乎不是『純粹』的5。呵呵～
當然，那個過程其實不太舒服，尤其是一直的『以為』被打破的時候。
當下是感覺很難受的，但回到家我仔細的思考，那個難受到底是什麼？
如果我不是5型，那又是什麼？
我用刪去法來思考，以基本的驅力來看，我確定我不是234，雖然以NLP來說我很感覺，但我不是很在乎別人怎麼看我。（再說NLP的VAKOG跟九型不能混為一談。至少我不喜歡自己『硬抓來卡』這種事...）
再來是以891來看，我有憤怒嘛？恩，好像有，可那個憤怒好像不是那麼單純，似乎裡面還有什麼，所以我覺得我不是891其中之一。
那麼以567來看，5已經不是了，那麼6跟7呢？雖然我也有7，但也不是很純。
那麼以刪去法來看，我似乎只能選6。（恩！我對於 只能選6不是很滿意，但課程需要....囧！）
當然這篇文章醞釀了至少有半年（分了好幾個時間在寫），當初被老師說某人才是『標準的』5型的時候是很失落的，好像自己以為的歸屬感，被拿走了。導致我懷疑 我是不是6到現在，如果你問我確定了嘛？
我仍然不是很肯定，但我想以驅力『安全感』來說，我很有可能是6。（5好像不會找歸屬感！？呵呵～）

我的心得是，整個認型的過程，最重要得不是去看『行為』。因為行為上的解釋，很後端了。很多時候已經拐了好幾個灣，於是由行為去判斷自己是哪一型的時候，就容易『似是而非』！
而當自己不是很確定，又被人說，你真的不像我們這一型的時候，會更慌，會更渴望找到自己。於是更抓不到準則...
其實真正到現在，我之所以可以基本上知道自己6很多，不是因為6有哪些行為（事實上，我也沒去記，6會有哪些行為！）而是因為我一直在觀察我自己，為我來說，確認事情的範圍（邊際、界線....）是很重要的。
當然課程上很多認識的同學，都會說：你確定你是6？你....不太像啊！！？
實際上我也懷疑很久，但我有一對管很大的父母，外加我的脾氣不是很好，所以相比另外一個6型的同學，我的表現就不太一樣。
（但，寫到這裡，其實我覺得變數又增加了，『假如』6分為反抗跟逃避兩種模式的呈現，那麼其他型又會是什麼？難道其他型只會有那樣典型的模式而已嘛？）

之所以，還有那麼多疑惑，最主要是，我總是會先去看，那樣的判斷，是『我以為的』？還是『真是那樣』？

這其實不是那麼容易可以區分的。
需要更多的抽離、分析。
但，如果我希望我能擁有對事情，可以看到的面相（彈性）越多，那麼至少得先從最根本的-----『我是如何....』去尋找。
於是事情的判斷到底是『我以為』跟『真的是』

舉個剛剛『浮出來』的例子
電影『綠色奇蹟』，那個黑人，是什麼原因被盼定要做電椅？
因為被發現的時候，他正在哭喊，主人的兩個小女生『死』在他兩手上
因為他高大，同時也陰為他是黑人，所以....
但，事實上，他真的是兇手嘛？
以觀眾的角度當然不是，因為我們可以看到『整個』劇情。
但，僱用黑奴的白人，能看到嘛？
『種族歧視』的以為，造成，某人必須死！

按照這個思考模式，那麼我『以為』的事情，很多就可以重新再去檢視一下。
包含我上面提到我買電腦時的決策方式。
於是塔羅則是一個我希望能跳脫出『我以為』的彈性。
而我則是在占卜的同時，去覺察我的內在，是否足夠的『客觀』
當我能全然的跳脫出『我以為』，那麼 我也許能 做出我『最』滿意的選擇。
也因此，我從來都不覺得占卜，需要『準』。
因為事情到底是如何，自己是最清楚的，有的時候只是需要有另外一個方向去看，也許又會有些許的不同。是不願意看到？不能？還是不知道？
而我們以為的，也許是，也許不是。


最後分享一個關於九型人格的網址o3o.cc 
裡面有測驗，只是提醒一下，做測驗的時候，最好是順便覺察一下自己。
選擇選項的時候，是以為是、真的是、還是希望是？

當然，有個不錯的方式，就是去上課。（這邊的上課，是指淑華老師的課）
雖然也許無法確定到底你是哪一型的（因為整個過程都是開放＆尊重的，在那樣的氛圍裡面，其實可以看出人其實，很容易被左右....渴望聽到『答案』...尤其是在自己不確定的時候）
但，我想每個去上課的人，都會多一些，對自己的『探索』的彈性～

其他老師的九型人格課程由於小弟，沒上過，所以無法推薦。
我只能套用某個老師曾經說過得：『如果你有時間，又有閒錢，那去體驗看看，也是不錯的』

那些算命的543（六）：小故事 ⑴

這是看小說＜作者：緣分0＞文章裡的小故事，我覺得很有寓意，轉來分享：

曾經有一位信徒，他用自己的虔誠打動了仁慈的天父。於是在他死後榮歸天堂，天父親自召見了他。天父問他：你需要什麼獎勵。他回答：我希望我的兒子能成為大人物。」

「天父同意了他的要求。那個信民的兒子知道了天父的賞賜後，從此不務正業。他拋棄了田園，不再耕作，每天等著天父安排他成為一個國家的公爵。可是他怎麼等也沒有等到。但是他堅信仁慈的天父一定會履行他做出的許諾，所以他堅決的等待。一天又一天，一年又一年。他變得越來越窮困，越來越潦倒。最終，他被迫棲宿在一個破院裡，在那裡乞討度日，直到一個冰封雪天，他沒有衣服，也沒有食物，就那樣悽慘的死去。」

「在他死後，他去見天父，詢問天父為什麼沒有實現諾言。」

「天父說，我從未忘記過對你父親的許諾。可是你要成為大人物，就勢必要先去做官，哪怕只是最低級的公務員，我也能讓你飛黃騰達，但你偏偏什麼都不做，請問我又如何讓你成為大人物？我沒有辦法，就只能換個條件，希望能讓你成為將軍。可是我一次又一次把徵召兵員的函件送到你那裡，你卻連看都不看就扔掉了。你如果去了，我可以保證你永遠不會被敵人的刀劍所傷，你的所到之處，將書寫戰功的輝煌，可是你不去，我也沒有辦法。於是，我只能再換個條件，希望你能成為商人。只要你去經商，你的生意將會永遠紅火，無論你做什麼，都會顧客盈門，可你還是什麼都不做。實在沒有辦法，我只能放一些金子在你居住院子的石板下。你只要稍微打掃一下衛生，就能發現那些金子的存在。可你還是什麼都不做……無論我賜予你什麼賞賜，都需要你自己去發現，去追求，去至少努力一次才能得到。所以，不是我不實現諾言，而是當我給予你賞賜時，你根本不懂珍惜，視若不見……」

（摘自 小說 無盡武裝）
（我不知道真正來源是哪，但我是在這本小說裡看到！）