這樣是不是很軟弱！？

好朋友剛失戀
陪伴過程中，他問：『我這樣是不是很軟弱』？

我回答：留意你自己的解讀
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失戀是一種狀態

是我們脫離了親密關係之後，重新找回自己的一個過程

好朋友在戀情裡面，跟對方的相處是比較緊密的
所以難免在戀愛關係的過程裡面比較容易失去自我，比較容易以對方為中心，比較容易因為對方的需求而放棄自我的需要

這樣的相處情況，很容易在失去親密關係的感情之後，要花很長的時間找回自己。
所以留意自己的解讀很重要，那影響了找回自己的時間。

好朋友說，對方在要說分手的時候，寫了一堆東西給他。
他覺得對方說的都很有理。
我感覺，好朋友似乎走入一個過度自責的狀態。
所以我問他，經歷了這麼多段的感情之後，此時此刻，你有覺得自己有任何的進步嘛？
他回答我：沒有。

於是我跟他說，那麼這次對方在分手的時候寫的任何東西，都是狗屎。

基於好朋友，在情愛親密關係相處的情況裡面，比較容易沒有自我的延續。
現在的狀態，仍然是那個延續而已。

如果好朋友在這重新找回自己的時候，對自己做了任何的定義。諸如：軟弱、理由很多、對方說的都對....
那麼這是自虐的，分手是關係的破壞，從此以後，兩個人都難回到那個曾經的親密裡面。
所以就分手這件事來說，是很不舒服得，在這麼不舒服得情況下，繼續拿刀刺自己，何苦呢？
何況，當定義了軟弱，勢必為了『去除』軟弱，於是又做了過多的『堅強』
心靈的盔甲，心靈的防禦，茉明得就又堆的更厚了

關於那些分手時對方寫的那些指責。
我有一任女友，在戀愛的時候，非常喜歡寫很多基於『都是為你好』心態的對話給我。
所謂為你好，更多的時候，只是為了自己更好而已。
相對於反省自己，指責別人更容易。
關係是雙方共同經營的，先下手為強，指責他人時，看起來自己就不用負擔、承擔什麼責任了。
我在那段感情當中明白，在任何關係裡面，都要保持自我。
一旦自我消失，那麼別人的『為了你好』就會像病毒一樣，不斷的侵害自身心靈的防禦體系。
我的那段感情，消逝得很快。
當我發現退無可退的時候，感情銀行裡面已經負債累累了。
因此我明白，當一個人打著大義名分『我都是為了你好』而說任何話語時，真實的情況，不見得是為了你好，更多的時候是為了自己好而已。
在那樣的模式裡面，如果仔細去看所謂的為了誰好。有很多邏輯都是互相打臉的。
如此的相互打臉的邏輯裡面，假如另外一方要遵守，就很容易進入一個退無可退的死巷裡面。定規矩的人通常都不守規矩。而一旦另外一方守了規矩，經營感情的責任就通通是守規矩那方該承擔的。那麼關係失衡到毀滅的速度就會很快。
正常人，當自我被限縮的極限，就會反彈，那個反彈容易成為雙方決裂的導火線。
那麼分手的時候，任何一方寫的『為了誰好』的建議。
實際上就是發洩而已。因為自己不想承擔分開這件事的責任，不願意去看自己在感情當中的問題。甚至關係當中的期待落空而產生的情緒。這些通通都轉成對另外一方的指責， 反正都要分離了，發洩＆指責。這樣好像自己就不用面對問題。這是另外一種極端的逃避。

在找回自己的過程裡面，好朋友容易想很多。
即便我很久之前建議過他，要維持打坐的習慣。
甚至後來我繼續去進修，找到了其他走入專注的方法，我也有分享給他。
但是他仍然沒有去做。
於是我不再建議他那些快速可以走入某些狀態的方式。
我建議好朋友，找個需要手作的課程來學習。
手作的東西，通常都需要很多專注，否則就容易失敗。
比方糕餅類、木工類、烹飪類...
在感情裡面容易失去自我，分手後又容易想很多的人，在失戀的狀態裡面，與其請他『不要想太多』，不如請他『轉移注意力』
想很多，就容易過度解讀，把沒有的事情硬是對號入座成為有。那就很糟糕。

好朋友不缺領悟力。
既然如此，與其去鑽牛角尖，還不如去追尋那偶然的頓悟。

去年失戀之後，我對於手作的事情更投入了。
與其去想，謂何這個人要離開我，想破頭，責備自己過頭，對方也不會回頭。
何苦呢？
轉身拓展自己的生活質量，才是重點。
逝去的已經逝去了
與其去苛責去找原因，不如去學習。
頓悟，需要的是專注。專注狀態下，很多時候某些靈光乍現，跟當下正在做的事情沒有關係。可是就是通了。

陪伴失戀，最糟糕的就是去找原因，何以會失戀、何以會分開！？
找到原因又如何？對方不會回來了。會走到失戀都是有很多長期積累的怨念。
不是一個原因造成的。
兩個人會在一起，必然是很多個喜歡＆愛的理由，所以才會漸漸彼此吸引
分開也是一樣，不可能是單單牙膏擠的位置不同就分開。
更何況，失戀本身就是一種不舒服的狀態，在這樣的狀態還去找謂何失戀的原因。
那不叫陪伴，那叫推朋友下地獄。
失戀是苦，在這些苦裡面，有失落、失望跟失去。已經夠自責了。
找原因，不需要這時候找...
這時候找原因，只是讓失戀的人更痛更迷惘更心情低落而已
走出失落的方法有很多種，但是一定沒有找原因這項