聽話是為了？

翻了一下～囧～原來去年五月我寫完沒貼出來！哈哈～

學了NLP之後，更經常去觀察一個人說話的模式。

我記的，我小時候，我父母總是會說『你聽我的，爸爸（媽媽）不會騙你』
在不然就是在事情發生之後會來一句『你就是當初沒聽我的才會....』
我也曾經是一個聽話的小孩，雖然與我不聽話的時間比起來真的是很短暫，但也是曾經想當一個『乖小孩！』的！呵呵～

在過往的記憶裡面，我發現其實聽不聽話，都是別人在給我上標準的，也就是說，即便我是聽話的，但是出錯，一定還是我的錯。與大多數的人一樣，我也很在乎別人對我的眼光，至少在最開始的時候是，呵呵～～
漸漸的，我開始嘗試，假若我不聽話會怎樣？

對現在的我來說，小孩子聽話，只是為了『爭寵』而已。不然你跟我說，你聽話是為了什麼？尤其是當你年紀很小，周圍還有兄弟姊妹的時候。聽話，不是為了讓父母覺得乖、好帶？甚至在教訓其他小孩的時候能帶上『你就不能像xxx嘛？聽話！乖一點』？

要說父母偏不偏心，其實很難說得，到底愛哪個多一點，我相信我父母自己也說不清楚，但是總是有個天秤嘛！人，總是會因為情緒跟當下的反應，而有所傾斜。我相信他們兩老對家裡的小孩都是公平的，只是這個公平的判斷太複雜了，牽涉到每個人的心理反應。公平這玩意兒我好像談過了，就不在說了。

作為一個不聽話的小孩，很矛盾的，卻很喜歡用，『.....聽我的準沒錯』。
似乎自己很討厭的模式，最後自己卻印象深刻，下意識的經常使用出來。呵呵～
當我覺察到我有這樣的慣性，就經常的在提醒自己。少說、少說、少說....。
這有點難，但不是做不到。

我周遭的朋友在談天的時候有的也會這麼說『你先聽我說.....』。
事實上這是他們搶話的方式，真的讓他們說完就能輪到我嗎？喔！不是的，通常看起來在他們快說完，要輪到我的時候，對方一定會在加上一句話，沒錯！就是『你先聽我說.....』。
挺無言的不是嘛？呵呵

再來是，某些長輩，經常會事後諸葛，來一句『你當初要是聽我的，現在就不會.....』
我老媽經常這麼數落我以及我姊姊，似乎沒聽她的是我的損失！
我不清楚聽了是不是真的不會怎樣，對我來說，我的行為，尤我當主宰。

我有時候會想，為什麼要『聽你的』？
真的就是那樣嘛？非聽不可嘛？沒有其他的選擇嘛？

歸納起來，喜歡人家聽他的，這類人，通常都很自我，比較霸道，不太喜歡聽人家的意見。
當然我這麼說得時候，也再打自己嘴巴，因為我也有這樣的習慣，哈哈～～

吵架別提『有種』！

最近看新聞，看到某夫妻吵架，女方叫囂『你有種就丟丟看』。
雖然有人質疑，怎麼可以拿小孩當作氣話。

人在生氣的時候，基本上不會考慮很多，也不太可能會潤飾自己的言語。
通常都是隨機應變，或者把屯在心裡很久的話說出來（只要曾經懷恨並且想過的都會說出來）。
吵架的目的在於什麼？打倒對方咩～～或者說讓對方比自己更難受～～

不過我還是要說的是，女孩子們啊，千萬別在吵架的時候，對男生說『你有種就.....』
大概10個男性裡面10個都會滿足你那句有種就...的請求，這是在假設你們兩個已經都上火的情況。

我小時候，家裡也上演全武行。
我印象中，我老媽會對著我老爸說，『你有種就打我....』。
這個嘛～～
到底打人是有種還是沒種，我不太曉得。我覺得那句話簡單來說，基本上是命令句了，看過星爺的電影吧，印象中好像是九品芝麻官的劇情。
只是這句話很有問題，對於處於憤怒中的人來說，只會判斷打人到底是不是有種。
況且，不動手的話，通常女方還會質疑對方是不是男人，有沒有『種』！
所以不是命令句是什麼？
當然那句『動手就是不對』，是人在清醒後才會說得。還有『後悔』也是清醒後的事情，當下是沒有所謂後悔的。

在我看過男女吵架裡面，通常女的提『你有種就....』
絕對是會被『....』，不然為什麼會有一份報告是，百分之多少的受暴婦女都是在先施展精神暴力之後被肉體暴力？
當然，所謂別提，最後可能還是會提。
通常來說，家教裡面規定不能說得，在最後的情況下都會說出來，因為沒什麼可以罵得了。
只好把在潛意識裡頭，最惡毒的話拿出來說，對當事人來說，這是最惡毒的，當然對接受的那方也許就不一定，或者在相處的過程中，某些話最能刺激這個人，因為有效，所以才用咩。
所以我也不鼓吹『千萬別說！』，因為那樣的話最後還是會說。哇哈哈～～
我只是說別提，因為這句話提了兩人都不好受，這種傷敵一千自損八百的事情不做比較好！

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4/18NLP練習團體心得

上過了基礎課程，選定了練習日期，就一直期盼的這天到來，呵呵～～
對於上課，總是有分期待，尤其是自學校畢業後，體會到如果沒有即時掌握技巧，通常很容意在想要運用的時候才發現，當初沒有好好的學。
既然如此，花了銀子學習的東西，當然要好好得把握啦。

這次沒有像以往，又熬夜到快天亮才睡，早早得一點多就躺平了，所以雖然一大早要趕車，還算有精神，沒想到司機開得比我預想的還快，8.30就到台北了。

這段時間，我也想明白了，為什麼同樣的技術，在某些時候我就是會卡卡的。
關鍵其實在於，步驟的學習，有否細部的拆解。
當然這不是授課老師的問題，仔細去想，就會發現，其實這是不同風格的呈現。
在期間，雖然我有練習設定結果的七個步驟，但是仍然還是會覺得有點卡，似乎沒有很順手。

練習的最開始，要做分享，我記得我說完之後，世勳老師以一個禪宗師父的小故事做隱喻，『心定』。可是即便是到開始寫文章我還是不太明白用這隱喻的意思。

第一項任務是，感官述詞與非感官述詞的練習，比較起上課與這次的練習。
我記得上課時，對於非感官述詞比較上手，當然這次練習，如果單純說感官述詞，仍然讓我覺得很棘手，但是如果讓我也單純說非感官述詞，我也會覺得有點難。
反而是一句感官一句非感官，我覺得得心應手，呵呵～～

再來練習，視覺的感官測量。
這次刻意找了一個觀察力比較敏銳的人來練習，存著一絲小小的私心，因為這位同學在上課的期間就讓我很佩服他的觀察力是如此的細微，有很多細節其實我都沒注意到的說。
練習的時候我也多了一份心思去覺察，當不同的兩個人出現的時候，心中的感覺，還有身體的細微變化。呵呵～～我還真的要感謝對練得同學，連我的姿態都觀察到了，這部份我還真的沒留意到。我自己是覺得，視覺的感官測量，比較容易。

聽覺得感官測量，就有點難，感覺有點像是玩我猜。
即便是相同純度的人物，在聽覺上，其實還是有點難以去猜測，也許是我還需要多揣摩吧，哈哈～～

感官述詞故事接龍VAKOG方面，我已經忘了我上課的時候哪一部分比較弱了，不過這次練習上對於嗅味覺的使用比較不上手，我有留意到，我在聊天的時候用聽覺跟身體的感覺比較多。

神奇問句的練習，呵呵～我一直都覺得這個有點卡，可是在被練習的時候又覺得似乎有抓到什麼，但又好像很飄渺，所以在練習的時候打定主意，就一直問，直到感覺有符合再問第二句，我還是不太明白為何要做這一項的練習，難道是為了設定結果做鋪路嘛？

在設定結果的練習上，我回想起那次幫Johnson做的感覺。似乎只要步驟對就能有結果。
不過這次的練習對象，似乎找了一個很想解決但是每次拿來練習都沒解決的問題來做練習。
一開始我以為只是為了練習而練習，因為感覺很順暢，一下子就能到第四第五第六步驟，可是我又覺得好像還少那麼一些，所以又一次一次的確認所想要的，我也很訝異當我問什麼時候知道時，對方突然的冒了兩年出來，呵呵～～很有趣。練習的過程裡面，我的內在其實也有些變化，在認為對方似乎有點為了練習而練習的時候，稍微的利用了系統能量的方式做了一些假定，之後用了大量的直覺在做練習上得對答；總而言之其實我也不知道我會幫到哪些，只是覺得似乎沒那麼容易吧，尤其是當我得到的訊息是，這個問題以前也被拿來做練習，可是都無解的時候，有點哭笑不得...呵呵～～
只是同樣的來說，就讓對方少了練習的機會了，嘿嘿～～

觀眼知心的練習，我其實平常就有注意到似乎我在想事情時都會有些固定的模式，只是對於世勳老師在協助時，做的一些事情讓我很好奇，原來這是在後面才會教到的策略，讓我又小小的期待了一下，不過我也發現，每個人的模式好像都不盡相同，比方說跟我練習的同學，通常是往右方（我的右他的左）先轉在轉左轉右之類的，我自己在練習的時候，有時候會覺得，我內在已經先跑一遍了，感覺好像我自己有操控轉動的嫌疑！

心錨的練習，有點手忙腳亂的，呵呵～
在拿捏何時要觸碰膝蓋的時機上有點亂了方寸，果然跟污染沒那麼重的練習，比較真實。呵呵～～

整體來說，我覺得我比較喜歡做別人，比較不喜歡被做，當然這次不喜歡被做的程度，比起上次來說少很多，畢竟被做是讓別人練習，而我也可以去覺察我自己發生了什麼，至少這次我會去觀察我自己在過程中的一些變化，反正思考總是在瞬間就發生的；只是我知道練習都有時間限制，在某些時候不像上課的時候能做那麼多，所以先做的比較吃香吧，哈哈～～

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你很像以前的我

『你很像以前的我』
這句話我很常聽到。
最近一次聽到則是在3/28號晚上，有個人跟我說『你很像十年前的我』。

以前聽到這句話，會不由自主的問為什麼。
現在嘛～

再次聽到，我到是覺得有點諷刺。
我記得我剛開始從業的時候，做過幾個月的免費推廣期。
我就碰過一個個案，在某些遭遇跟經驗上，跟我很像，於是我就不由自主的經常帶入了一句話。
『你很像以前的我』
可是之後，是失敗的。
因為對方覺得我過份『投射』了。
當然還有一些其他的原因啦。只是這是我印象很深刻的一次。

所以我不由得想到，說這句話要做什麼？
在對nlp懵懵懂懂之前，我不清楚。
現在嘛～～嘿嘿！！

上個月，我跟幾個朋友吃飯，有個鑽研命理的朋友說了一番的感嘆。
他說，他去找過所謂的大師算過。
這些人無不說得頭頭是道，貌似非常瞭解他。
但是他心中卻有了一些疑惑，在他自己看來，連自己都不見得瞭解自己了。
憑甚麼，你『鐵口直斷』說你懂我？

在聽過他的這翻言論之後。
當我在次聽到某個傢伙很得意的跟我說『你就像十年前的我』的時候。
我實在是覺得很好笑。

很像，不代表我是你，也不代表你是我。
我只能說我是喚起你過去的一些生命經驗而已。
就這樣判斷我是過去的你，並且直言奚落我，似乎不是一件好事。

如果我不明白一些技巧，我大概可以被你說服吧。
但是明白技巧之後，我就覺得，這樣玩太累了吧。

這句話，本意就是拿來增加親和感的。
可是深層一點來說，其實是被對方的某些生命經驗而喚起自身當初生命經驗的心錨。

以此時此刻之前的經驗來說，我到覺得有點像是某些人所說得『我吃過得鹽比你吃過得米還多。』
這樣的意思，無非就是想要我聽你的。
問題是，我不是個聽話的人，呵呵～～
對於一個『操控狂』說出這句話，其實並不得體。
（所謂『操控狂』按照（奸的好人）系列第六本書說得，極度想要瞭解自己的人都算，所以我承認我是！哇哈哈～～）

根據我的觀察，還有我對自身目前的探索。（當然雖然我是操控狂，但是我仍然覺得我非常不瞭解我自己。）
我只知道所有的操控狂都有個特點。

第一、就是『不聽話』
第二、要論信仰的話，第一信仰是自己，其次才是神佛祖先。
第三、雖然不喜歡聽人說話，但是很喜歡給人建議，而且是非聽不可那種。（呵呵！這會在另外一篇文章說道！）
當然，不是每個操控狂都是這麼坦白的，通常這些人會用很多理由解釋自己的行為，試圖說服人。恩～～說服人，他只是『好心！』

我不太喜歡用，你很像以前的我，這句話，因為，很像不代表就是。
而且用這句話，其實不太像在對個案做協助，而比較像是在跟個案做個人簡歷的回顧。
因此必然會加上很多自己的生命經驗，簡單來說叫做口述法的八點檔連續劇。舉這個例子是因為自有八點檔以來，就是很多人收看並會引起共鳴的。

很像，不代表是，所以是嗎？
到底是誰像誰呢？
我比較納悶的是，這麼跟我說得時候，對方想要的是什麼？
當然我也因此反思，我在說這樣一句話得時候，到底有沒有投射呢？
我是想要建立親和感？還是想要分享自身經驗？還是想倚老賣老？還是想.....？
在某個當下其實會覺得，其實不用走這些彎路的，但是憑甚麼我能如此決定呢？既然生命的選擇要由對方來做決定，這樣的干涉夠尊重嘛？
我在想也許那次的失敗，的確是我不夠尊重吧～
很像，但不代表是，只是某些地方像而已。
我想，生命經驗的相像是可以討論的，但是無法自以為是的幫對方做決定，我覺得，選擇權，永遠要交給對方，即使是很像，那又何妨？只是像嘛！呵呵～～

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過去不良事件的心錨

也許有那麼一點憤然吧！
我自己是不覺得我寫的文章有怒氣，不過似乎旁觀者比較清楚吧！哈哈～
我以為我是悲傷，原來我有些怒氣啊！

多年以前，我曾經跟現在老師的學生學催眠。
同樣後來也組了個協會。我記得好像叫『鴻靜身心靈關懷協會』
那時候比現在狂熱很多，積極的當『擁護者』，所以大概也是在權力核心吧。
可是現在看起來，我也只是以為在核心，或者老師暗示明示在核心。
至於是不是真的在核心，我也搞不清楚。

我只知道我當時辦活動的時候，大多數的人都很給面子，願意共襄盛舉。
一直到現在我還是會經常約他們出來聚聚，大家有時間的話也願意配合，實在很感謝！

多年前的事件，是發生在我舉辦活動的時候。我記得當初我要舉辦得時候還特別的問過當時的老師，有沒有什麼『指示』，當時老師說，完全不插手，只負責講課。其他的我拿主意就好了！

既然這麼說就按照我的習慣來寫活動。我辦活動有一個習慣，就是不拆價錢，我不喜歡兩天的活動，你只參加一天，然後要殺價只交一天的費用，或者只想參加一天半，然後也想只繳交四分之三的費用。更糟的是還跟我說來了在給。真的是吃米不知米價。
這樣經費太難估計了，所以當時有個學員說他無法全部參與能否只繳交部份的錢，當時我拒絕了。
理由嘛～～因為我們不熟嘛，我怎麼知道你會不會來，更何況還要來了才付錢，我想有辦過活動的人可以理解吧，到時候才要給，那萬一不來呢？
兩天一夜的活動，有很多預算，要先抓的，東西要先買起來的，熟識的我也不一定會答應了更何況是一個不算認識的人？尤其是那次活動我並沒有營利，沒抓好我預算就變成做『公益』了！所以我拒絕了那位同學的提議。
後來活動也很圓滿的結束了。
可是在後來的一次爭吵裡面，當時的老師說，你辦活動怎麼可以拒絕我的學生呢？
我也解釋了我的原因。（看得仔細得人就會知道，我為什麼要先寫我有請示過。）本以為事情就結束了。
後來因為我是個不算聽話的學生，所以又發生了一些事情，當時的老師拱了另外一個同學出來，其實那時候我是不服氣的。可是朋友分析之後我發現，對於當權者來說，我的確是不討喜的，因為我有自己的看法，雖然不一定對，但對於喜歡集權於手中的上位者來說，是個麻煩。所以雖然我好像仍然在我看起來的核心裡面，可是.....

後來，有人轉寄了一封信給我，我才知道我被抹黑了。那時候我是很生氣的，我那麼盡心盡力的做，結果卻被當權者當屁。寫了很多扭曲的事情，可是團體很大，有跟我熟得，也有不熟得，更糟糕的是（這件事是我後來才知道的）某個人還是當權者『虛構』出來的角色。
事後多年，我也輾轉從最後離開的人口中知道，該老師言行不太一致，而且有些行為有偏差。
不過我現在是不太生氣了，畢竟從他身上我也學到很多，包括後來的傳聞都是我現在從業需要警惕的。所以算起來現在我是感謝他的，感謝他的『不良示範』！哇哈哈～～我寫了一篇感謝文送他，沒想到我每次感謝人，都被當作挖苦，不過，我證明那些做什麼呢？為了扭轉別人的看法而努力？
怎麼可能～～～我，愛我自己，幹麻要為別人怎麼看我做努力？既然無愧，何來無謂的羞恥？

我為什麼要先說這一段『不堪回味的往事』？

因為那3/28天發生的場景，直接喚起我那次不良回憶的『心錨』。
我不知道那天老師說得是氣話？還是實話？
我只知道，沒有想過的事情，生氣的時候，不太可能會說出來。
我只知道，有人說要正向，卻一直對我做負向暗示。
我只知道，怎麼這次我又是在所謂的核心裡面？
我猜，事情也許在事件上，我是佔上風的。至少我沒有事後做小動作。
但是，每個人心中都有個天秤。我憑甚麼比參加協會多年的元老『重』？
明面上來說可能是這樣，但是私底下呢？
更何況本來是本著大事化小的心態想解決事情，可是卻發現越不想提起，越有人要提起，見面說，公開說，大說特說，那愛說大家來說，歐 ！繞口啊，哇哈哈！！

那麼同樣的場景再次發生，（嘿嘿！話說白了傷人，就不名簿白吧，反正看得懂就好了！哇哈哈！）我還要眷戀所謂的『核心』嘛？
說得自私又實際一點，我眷戀在核心，可以帶給我什麼樣的好處？
可以獲得什麼？但是又會失去什麼？還是有可能什麼也沒有，還又惹了一身腥？

第一次的事件，我選擇留下，後面嘛～～不怎麼好，結局有點糟，雖然後來有平反，但是...類似的又再來一次，我還要在留下嘛？

在同樣的地方跌倒，如果是不知不覺，那就算了。
這次我覺得我好像在玩rpg遊戲（角色扮演遊戲），而且是那種有多種分歧路線結局的。
那這次的選項我該選什麼呢？

我也不知道，呵呵～～不過我記得『有選擇，比沒選擇好』，嘿嘿！
自從我狂熱過之後，對於老師這個名詞，我是秉持著『我們都是人』的心態在做現在的事業。
畢竟我是人，我會吃，我會喝，我會拉撒，我還會有欲望。我說得準，又如何？我的日子是我在過，別人的日子是別人過。
把我當成信仰，把我說的話當『圭臬』。
我會害怕。我比較喜歡的是：我們可以討論，然後，你自己做決定。呵呵～～

當然，在每個當下，我覺得我做的反應都是最好的，包括寫這些文章一樣。也有可能過幾個月我發現我現在的想法有缺失，那就把文章隱藏起來，（我討厭砍文，反正我看到就好了，不足的地方還能做調整，呵呵！）

發生的每件事情其實都是在提醒我『覺察』，有些事情我覺察不到，可能不夠深刻也可能『時候未到』。
但是我很高興，至少這次我做了其他的選擇，而不是堅持某些作法。
感謝那『過去不良事件』，不過那個心錨，還是別喚起的好，有點痛苦！呵呵～～
嘿嘿～～這次我是感謝我那不良心錨給我的一些警示，不知道還有沒有『什麼』會跳出來以為我在挖苦了，哈哈！！！

理事辭職聲明

我想，為了不再重蹈覆轍。
走上再次被抹黑，然後又需要澄清的老路線。

我放棄好了。
這樣某人也不會老是忘了跟我的約定，但卻一直威脅說，如果......，那麼要讓所有人把你.....。
這樣也許某人就不需要為了某個一起很久的朋友要走而耿耿於懷，心理有憤怒。

這個理事一職，我不做啦，哇哈哈。
我拿來當寶，可是卻有很多人當草，還能拿來當作酬庸，實在是太不值了，這個寶抱著做什麼？
抱著還要一直被人說，『你不是一次了！』
或者還會有人說『你就像10年前的我』之類的話。

地圖不是實地，琅琅上口，卻仍然把地圖當作實地。這樣太累了，我討厭昧著心做事情！

我 ～～～累了～～～！
懶得證明這些，或那些。我嗎！一路走來的變化，我的家人，我的朋友，或者認識我的人都有發覺，我也不需要為了某些人的期望或什麼玩意兒，說什麼，或做什麼期待對方更重視。

或者某人口中說得『隨便你啦！你也可以....。你當然也可以.....。』
更或者是說『我也沒要你....啊！你大可以不用.....啊！』之類的話。
是啊～我其實什麼都不需要做嘛！熱臉貼冷屁股，白作工的事情，上課就有說啦，這叫做沒有價值，熱心付出，叫做沒有價值，免費的做，叫做沒有價值。汲汲營營，努力想保住這個虛名做什麼？人家根本就看不上眼。
恩，我就當個小草好了，反正我也不想當大樹！

喔～～我記得某人說，如果我要不幹，絕對不會挽留。
千萬別挽留，我只想脫離這些什麼權力核心。

為了不讓某人嘴上說『沒關係！』但心底下卻是『有關系！』
所以～～我退出好了。

事業才剛起步，我，遠沒有那些學長、學姊或者什麼大總管那樣穩固。
人嘛～～我得罪不起，也拉攏不起。
不幹最好。
以後也不用繼續被某人老是舊事重提，一戳二戳三戳四戳，高興的時候戳，不高興的時候大力戳。或者嘴上說沒關係，但是實際上到底是不是沒關係，實在是令人不太清楚。
我看『急流勇退』比較好。這裡的水太深了，我～～不想淹死，太累了，游不太動。
當個小學員，小會員就好了。

歐～～寫到這裡就覺得肩膀舒服多了。
喔！什麼聲明？
啊～～我不會寫黑函，不喜歡私底下寫e-mail，當然只好利用blog發表聲明啊。
歐 ～你不需要威脅說要排擠我，我自己走，哇哈哈！

本人 蔡慶勇 辭職 中華民國 華人身心靈關懷交流協會 理事 一職
特此聲明

要是要寫什麼書面文字的話，反正4/18有練習團體，我簽，我寫。
本人不幹啦！
要玩，你們玩。
嘿嘿！我沒時間，也沒空！

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難道真如電影台詞般，一切都是我的錯，如果是別人的錯，最後還是我的錯？

想到就很不爽，有人寫信抹黑我，然後揚言要辭職，最後還是怪罪我？

好，那我們來看看...

以這件事來說，兩個堅持己見的人，大家想想，如果你跟某人都堅持己見，最後會發生什麼事情？
是兩人開開心心的喝酒聊天談心？可能嘛？
是兩人甜甜蜜蜜吃飯？可能嘛？
還是.......？

在想像一下，兩個堅持己見得人，有一方，作了攻擊（言語），讓一方生氣，結果作攻擊的一方還樂滋滋的跟旁邊的同學炫耀『哇！你看，生氣了耶。』
請想像一下，身為受傷並且生氣的那位，我在強調一次，已經『受傷』並且『生氣』了喔。
你會做些什麼？
會擁抱對方？感謝她把你激怒了？可能嘛？
會跪地求饒？打滾表示認輸了？可能嘛？
還是.....？

我不知道別人如何，我只知道，我生氣，然後做出當下要做的事情。

事後同學彼此拉開，開始做課堂上的練習，晚上吃晚餐的時候雖然我還是很氣，但是有同學開解，其實還可以反問.....。
仔細想一下，也對啦，真的是發作太快了，下次就有更多的招數。

本來事情到這裡好像也告一段落了，沒想到.....。
真是一切都太戲劇化了～～

那個當初樂滋滋的回到家後，越想越氣，寫了一封信，威脅理事長，如果.....，那麼她就要辭職。
接著調解者就開始兩邊周旋。
最開始的一個禮拜，我是完完全全的沉浸在『負向心錨堆疊』中，難以自拔。
之後因為憤怒中，絕對是能量全開，開始找資料想引經據典，的講理。
可是這樣叫做，出一口氣，所以我又停了大約兩～三週。一直到我上完基礎課程。
嘗試用不同的方式去理解對方，因為互走極端，帶來的仍然是戰爭跟毀滅，嘗試瞭解又何妨？

所以，以年紀來說，被說工作經驗不足，其實也對，比較起來，我的確是年輕衝動了一點。
以人來說，也對，對方勞苦功高，只是想要一個無給職，沒有實權的虛名，給了又何妨？也對。
我可以理解，於情來說，是對得。而且這麼做，以後理事長要送公文什麼的也方便很多。

但是，於法來說，就很有問題，首先，理監事，是會員代表，由會員互選舉擔任之，有給職在任職期間已經有拿錢啦，難道因為勞苦功高 ，就能任意轉換嘛？如果，組織章程有，那我沒意見，問題是組織章程說不能同時兼任，當然也沒有明文規定不能這樣互換啦。但是如果可以互換，那會員互選做什麼？何況有給職，是協會聘僱的耶！

到這裡兩方都有堅持，當然，在堅持的時候，我記得我還是有問，那你想要什麼？得到的答案是，不要讓老師難做，問，怎麼樣讓老師難做，對方的回答是，我的方式就是讓老師難做，接著就是說工作經驗不足....。我很納悶，依法行事，叫做工作經驗不足，那麼是不是說.......。（後面我就不打了）

ok！後來兩方就如上所說，似乎就分開來練習平靜啦。
可是挑釁方不甘心，所以寫信給理事長，要求我道歉，不然她要辭職。
理事長當然兩方都做出了回應，在我看來，至少最開始，我也覺得，老師根本就是在幫對方說話，當然後來我覺得，也許不是。只是氣頭上，人習慣走偏鋒。
一直到我寫基本假設心得那篇文章時，我瞭解，理事長，其實兩邊都付出心力，至少我知道再跟我對話之間，基本上是幾乎 篇對方的，但是我覺得還好，也沒有說錯什麼，所以我走出來並且感謝對方讓我做了一次生命的功課，如果沒有這次爭吵，我的某些知識不會成長飛速，呵呵。

還有我要說的是，最早開會決議的事情，原來只是因為理事長沒有仔細的再跟那位提出要兼任無給職的朋友談清楚，就草率的拿出來開會，事後也解決了，只是烏龍一場。
但情緒卻轉移啦！

今天下車（3/28）理事長，再次威脅說，如果.....就會讓眾人以群體的力量排擠掉我。
聽了一整個不爽。理事長說，你有『前科』。
回到家，仔細想了一下，所謂的『前科』是什麼：

一、我跟喵吵架，我當上理事沒有？我連有協會這件事都不清楚，去年四月，有協會嘛？有運作嘛？有改選嘛？家族系統能量排列的時候...
我對得起我自己，我跟喵衝突，是我引起的，所以後來我道歉，當面的，直接的，公開的。
二、我跟達達衝突，我當上理事沒有？同樣去年四月的事情，協會在哪裡啊？
我跟達達起衝突，某人選擇當場離開現場，我留下來，即便是兩邊都有錯，我還是選擇先道歉，撥電話表達歉意。當場的，而且是公開的，外加課後留下來撥電話的。可是某人接受嘛？還不是仍然認為裁決者偏心，請問是留下來的人壓力大？還是離開的人壓力大？某人離開，卻讓裁決者心中有疙瘩？我又錯了？
三、我跟菁茵衝突，我當上理事沒有？同樣去年四月份的事情，中階班第一次課程的時候，那時候協會運作了沒？有改選了沒？
我跟菁茵起衝突，這次不甘我的事，對方耍無賴，甚至認為比我優秀，ok啊，我從來不會覺得跟我爭事情做的人是敵人，但屢次打斷我跟別人的談話，我不能表達抗議嘛？這樣也算我有錯？這次電話聯絡，對方說還沒準備好，不打算當理事，該不會又怪罪到我頭上？所以還是我錯？
四、還有麗英的事情，某人受不了，寫信說這樣的讀書會報告無法勝任，我有做錯嘛？我認真的挑出重點而不是全部都畫成重點，質疑做功課的人敷衍，難道有錯嘛？
原來做學問不能提出懷疑，這真的是我錯了，反正大家都認識嘛！四四六六就好了～問什麼問題，能混就混過去，這樣的課程我大老遠跑到台北上做什麼？請問理論的生成是怎樣的？
春秋戰國，諸子百家爭鳴，才有各個流派，各家說法，難道這些人不辯論？不爭吵？不戰爭？大家都和和氣氣四四六六分清楚，你家分東邊那國，你家分西邊那幾國？可能嘛？

除了前三條我記得時間外，第四條我不確定我擔任理事了沒。
請問人是我趕走的嘛？
面對壓力，選擇逃開，選擇躲避，選擇施壓以獲得想要的，選擇......。都是個人的選擇。
結果走了的人被懷念，留下來的人被指責？
這叫什麼？該來的沒有來？該走得卻沒走？

別跟我說情緒來了要怎樣怎樣，你自己問問自己，抓狂的時候，可以自我控制到幾分？
做不到又硬要說得道理叫做大話（吹牛）。做得到才說啊～那真的是無比牛逼啊！在下拍馬不及，佩服佩服。

請問對方給你壓力，所以我該死要轉承受嘛？
喔～對因為我有『前科』，所以如果我想離職，你絕不挽留？
所以....我沒有幹過好事，壞事卻都是我？
哇，我真的是太成功了。
我一直都想當個壞人，沒想到這麼成功的達成。
不過這好像不是壞人，這好像叫做扛壞事的人！

喔～～再三威脅我，要用大家的力量讓我走，何必呢？直接理事長裁決就好了啊！
這麼討厭我，老是有個刺在那裡說『一切要照規章，協會是一群人的，不是某人說好，不是某人勞苦功高就能怎樣酬庸就怎樣答謝的。』這跟刺好討厭喔。你揮揮，我灰灰。
老是有個『負向堆疊心錨』在悄悄的說『這個人該死，他有前科，他該死，他要負責，都是他的錯』。真是抱歉，真的是我錯，我有前科，當上理事的之前的前科，真是對不起，這又是我的錯。

前三件事情，任何一件，都在我知道有協會這件事之前發生，都在我還沒當上理事之前發生。
我要問，我著麼壞，這麼兇，這麼該死，選我做什麼？另外一件事估計也差不多，請問我這個王八壞人選我做什麼？是，我沒捐款沒造橋也沒鋪路，沒什麼貢獻，最多出席會議。
選我是因為肯定我的能力？還是？選出我來扛壞事的？因為我有『前科』？
我不該據理力爭，應該要理直氣合，請問有人給我理直氣合的機會嘛？我說過，沒人做的事情，我在做，或有人做但支援少的我支援，其他的我不主動背，因為我住台中啊，我不像某人那樣有魄力啊，我是孤單人，我還有很多事情要忙，無法請另外一個人背負。我沒有經常很閒！
這個世界壞人是要被討厭的，顯然我做的很成功，我被討厭的徹徹底底。不只徹底，還要沒事因為有案在身，必須扛下來發生的罪。我他x的是扛十字架嘛？職業扛？

有人挑釁我，我還不能生氣，我還得笑嘻嘻的？是～～～我太年輕了，不該反擊，的確，這又是我的錯，真是太倒楣了，這次錯還是我，被挑釁不能生氣，感覺受傷還得道歉？請問對方的條件有沒有『如果他道歉我才道歉？』那如果沒有，我還不能照自己想的做？是誰跟我說不想道歉就別道歉？只要說出內心想多的話就好了？

兩個極端的人互不相讓，就只有戰爭一途，戰爭嘛～就是以毀滅為目的啊，兩造的手段都不好，但我寫了感謝文，我是真心的，有人卻硬要說『是故意的』，我認為不是就好了啊，你要說是，我何必要證明？證明這沒什麼意義！寫了基本假設心得，就是要感謝，基本假設讓我用另外一個方式去瞭解我的敵人，只有互相理解，才能化解戰爭。你們兩個要互相解釋呼應，也是你們的認為！我需要去證明嘛？太累了，無聊透頂～！
當然，我釋出了我的善意，卻被認為是諷刺，我還要證明嘛？那太累了，看得人心中有天堂，處處是天堂。我在天堂了，何必證明我在？只為了拉寧願在地獄的人進入天堂？我是剩人，剩下的人，這種事情我無能為力！真抱歉！

好，某人心情受創，不做了，跟我何干？那時挑釁的人是誰？是我嗎？那個當下樂滋滋的分享『你看！我讓他生氣了！』的人是誰？是我嗎？
這樣的話，那應該是我寫黑函吧？
兩人都沒人尊重對方，兩個人都是對的，但也都是錯的。（於情於理）
我走出來啦，但保留我的警惕，所以我感謝。
接不接受在於她，我何必背著對方的感受跑？那太累了吧，我是壞人啊～～

現在對方決定走，卻把怒氣丟往留下來的人，這樣要做什麼？
所以我也得走嘛？好啊，意思是說，以後只要有爭執，有一方要走另一方也要走是這樣嘛？

所以，有人受不了，我就得接受制裁？那請問我受不了，就只能選擇，自己摸著傷口去旁邊畫圈圈嘛？只因為我有『前科』？所以我是錯的，不論如何我就是錯的？
今天某人說，要有正向信念，正向思考，請問下了車開始做負向心錨堆疊的人是誰？
啊～～我忘了，這麼說，某人會生氣，因為你是魔王，沒人能說你，沒關係，不愛聽，我更懶得說，以後也不會說，稿不好大筆一揮，從此我更不用說。你揮揮，我灰灰！
行！沒問題，您方便就好了。

不要緊，今天我總算瞭解，原來一切都是我的錯，歷史翻翻舊帳也能算我的錯，某人寫黑函抱怨，威脅要走，顯然被威脅很不爽，所以還是我的錯，這實在很對不起，我叫做他x的專門扛壞事啦。反正只要跟人吵架，就是我的錯，真的是我要好好檢討檢討。

原來錯都在我啦，實在是太抱歉了，至上十二萬分的歉意啦！

我是個笨蛋白痴王八蛋，不太會寫信黑函，我都是公開說得。
憑甚麼，這東西我要私底下一背二背三背？
原來我在當上理事之前有前科，所以又是我的錯，真是好判斷，好公正，還裁決，好正向啊！
原來這才是正向，我學錯方向了，真是對不起，實在又是我錯了。至上兩百萬分的歉意！
小子資質愚魯學不會這些～～～
我有前科，那選我做什麼？就為了有砲灰扛罪嘛？
最好是我他x的有前科啦，錯都在我啦！不明是非，欲加之罪，何患無辭？時間稿不清楚，前科前科，前個鳥啦！

我有錯，我道歉。我感覺想感謝，我感謝。我對，我爭取。
心 安 理 得！我～～對得起我的良心。我的良知，我的靈魂！這是我的道！
吃飯照吃，睡覺照睡～～～